Romanian Corporate Cocălar

Wednesday, 26 October 2016, 20:20 | Categoria : Guest post
Taguri : , , ,

Trenul a plecat încet-încet din gară. Mă uit prin vagon si văd că nu e prea multă lume.

Pe langă locul meu trece un tânăr de vreo şâ ani, cu un look ultra occidental, incipiento-lumber-sexual: barbă îngrijită, părul tuns scurt si studiat pe laterale, cu un moţ tip Smiley (mă refer la Smiley până să-şi lase claia asta dubioasă de păr), ochelari cu ramă neagră şi o privire serioasă, ca şi cum e hotărât să facă ceva in viaţă, sau măcar in ziua aceea.

Se aşează in scaunul din spatele meu şi mă gândesc: uite, domne’, totuşi cineva o să ne plătească până la urmă pensia… Liniştea se aşterne în vagon, deoarece e încă devreme şi lumea nu prea are chef de vorbă.

Deodată, tânărului îi sună telefonul şi, după cîteva momente de linişte, îi aud vocea.

Surprinzător, se aude o voce cuvioasă, asemenea unei măicuţe milostive, ca răspuns la o urare de La mulţi ani: “Săru-mâna, săru-mâna. Mulţumesc mult, Doamne ajută! Doamne ajută!” Îmi amintesc că sunt sfinţii Mihail si Gavril şi înţeleg că avem de-a face cu un sărbătorit.

Dintr-o dată, tonalitatea cuvioasă se schimbă brusc, şi vocea tînărului preia o nuanţă vioaie: “Stai să-ţi povestesc, boss, ce-am făcut aseară! A fost haos, boss! Haos! Ne-am dus în Interbelic și a fost haos maxim! Am fost toţi!”

Dar ce e cu această schimbare de personaj ca-n Exorcistul, mă gândesc eu.

Tânărul continuă complet metamorfozat:

“Da, boss, Haos! Am fost cu Adinuţa, cu Django! A fost distracţie maximă! Cu dansat pe mese, gen, cum ne place nouă! Am stat până la dimineaţă! Fetele pe mese, boss, ştii la ce mă refer!”

Iată că tânăra generaţie defineşte haosul altfel, mă gândesc, cu aceasta notă pozitivă de voie-bună si matrafoxare, până nu mai ştii de tine, rezultând in consecinţă, la nivel colectiv, Haos!

”Boss, şi-a fost toată lumea. A venit si antipaticu’ ăla de Andrei si se uita urât la mine, că ştii că are invidie pe mine. Şi-are şi glume din astea nesărate, pă care io nu prea le suport. M-a luat cu d-astea că Ce-ţi mai face prietena? Da’ io i-am dat cu Ignore, că pă mine ma seacă tare faze d-astea nasoale. Mă întreba de-o tipa care m-a plăcut pă mine în club, și i-a cerut număru’ meu lu’ Adinuţa, gen. Și dup-aia mi-a dat SMS, că-i place de mine, şi-am intrat in discuţii, mă-nţelegi?”

Desi discutia era captivantă, nu puteam să nu mă-ntreb cine e Django. De ce Django? E negru? E cârlionțat? Are tenul închis? E dezlănţuit?

“Da’, stai să vezi, Boss! A fost Haos! Că intră Adinuţa in el şi-i dă daună totală! Îi zice: Bine, mă Andrei, văd că te iei de Mihăiţă, da’ tu ai î0 de ani şi n-ai şi tu o prietena! Da, boss, şi m-am… pe mine de râs cănd i-am văzut faţa! I-a dat daună totală! Să vezi cum a rămas. N-a mai scos un cuvânt, a mai stat juma’ de ora şi s-a cărat …

Tânărul continuă să explice: “Da, bossulică, io oricum, nu sunt genul să mă laud, chiar mă intrebase Adinuţa: Mă, Mihaiă, da’ ce le faci tu fetelor, de-s astea toate în limbă după tine? Le zici ceva? Şi io i-am zis că nu le fac nimic special, nu e vorba ca le îmbârlig, gen, sau ceva. Nu ştiu, aşa a fost să fie …

Da, stai să-ţi zic, man, că de fapt asta-i faza cea mai tare! Eram ieri la job şi-mi zice Claudiu că a dat la imprimare 1000 de flyere pe promoţia aia nouă. Da, boss, o mie! Păi şi eu i-am zis: O mie? Dar tu ai vorbit cu Dan să-ţi valideze înainte? Şi-mi zice că nu, că n-a avut timp, că expiră deadlinu. Atunci îi zic eu: Vorbeşte, man, cu Dan, ca să fii sigur că e de acord şi el, să nu ţi-o furi dup-aia. Şi se duce Claudiu la Dan să-i zică şi omul când a auzit că a dat deja la imprimare, s-a mega-enervat şi i-a dat fatalitate! I-a zis să sune imediat la tipografie si să anuleze tot.

Şi a urmat haos, boss! Am sunat la tipografie, ăia deja tipăriseră câteva sute. S-au supărat pe noi. Haos! Da, au înţeles până la urmă, că le-am explicat că a intervenit o urgenţă… Oricum şi-a luat fatalitate Andrei … ”

Eu eram total sedus de această iliadă corporatistă şi din nou frământat de întrebări: ce e mai grav: să iei daună totală sau fatalitate? De ce foloseste tînărul acest concept cu origini antice legat de soarta in relaţie cu jobul?

In fundal, il aud pe tânăr: “Da, boss, hai să ne vedem când mă întorc să bem şi noi un spriţ corect… de vară … să-ţi povestesc mai multe… Oricum, săru-mâna că m-ai sunat, boss. Doamne-ajută, Doamne-ajută!

P.S.: Pentru că m-a măcinat zile in şir, până mi-a zis un coleg.
Fatalitate = Lovitură puternică (ritualică) aplicată adevsarului în jocul Mortal Combat, in urma căreia îi consumă semnificativ din Viaţă.

Guest post de CezarB

 

6 lovituri pentru “Romanian Corporate Cocălar”

  1. 1Marschke Simona

    Te lovesc doar cu un like . Mare !

  2. 2zaqk

    Bine ca nu i-a dat babalitate!

  3. 3Cristi

    “Fatality” – miscarea de la finalul luptei din Mortal Kombat prin care adversarul ii ia toata viata ramasa celuilalt. Mai pe romaneste: lovitura de gratie, omorul, etc.

  4. 4d.orin

    1. te rog, schimba PS-ul cu ce a zis Cristi, si abdateaza-l si pe colegul tau. am intrat sa comentez special pentru asta. 😛

    si B) de ce imi apare o tema simplificata cand te urmaresc de pe desktop? nu e prima data cand se intampla…

    PS: babality e similar cu fatality, numa ca cu bebei 😀

  5. 5VikingSteel

    Gropare, cam asta ar fi un exemplu de fatality

    https://www.youtube.com/watch?v=UEpVdKGneaE

    P.S. Si dupa ce vezi clipul, gandeste-te la ce a scris d.orin in PS :)))

  6. 6d.orin

    hai, uite, suntem marinimosi:
    Babalități: https://www.youtube.com/watch?v=KxYHSeThVKM
    Animalități (mai vechi): https://www.youtube.com/watch?v=YLsNSSaOWjE

Scrie cu pipi pe zid

NOU! Acuma poți scrie cu fețe galbene!



Parteneri (da' nu de pat!)