Revelion, bulion

Revelul nostru a avut loc in pitorescul sat Motiş, de lângă frumosul oraş Copşa Mică, care e un sat plin de peizani.

Acolo, de Revelion, este frig. Aşa de frig, că ne-o îngheţat moarea de varză lăsată în holul căşii! Şi aşa de frig că fiecare moleculă de Gropar a trebuit adăpată cu pălincă ghe casă, întru dreaptă încălzire, Doamne miluieşte.

Lait-motivul revelului:

– Bă, zice Ganistră la telefon, vedeţi că întârzii.
– Di ce?
– Am lovit o căprioară cu maşina pe drum, lângă Şeica Mare!

Dap. Accident descul de nasolescu, soldat cu una bucată căprioară cam lăsată în scaunul cu rotile, plus bara faţă a maşinii cu tot cu mască avariate destul de rău, plus o portieră îndoită şi răhăţită de căprioară. Aşa că tot revelionul am repetat obsesiv următoarele fraze:

– Ganistră a devenit DeerHunter;
– Doamna Ganistră a fost sfătuită să fugă cât o ţin picioarele dacă DeerHunter o alintă cu “căprioara mea!”;
– de ce nu are permis de port-armă la Dacie;
– dacă a auzit căprioara strigând “mă cac pe Dacia ta!”;
– dacă amu i se confirmă ca Daciile is de tot rahatu’;
– dacă căprioara era Emo;
– dacă exersa ca s-o execute pe viitor pe doamna Ganistră.

…si totul a culminat când a vrut să scoată maşina din curte, şi cineva o strigat “FUGIIIIŢI!!!!”, şi noi ne-am risipit ca potârnichile! Că noi vrem să fim multe lucruri, mai puţin căprioare reloaded.

Fiind chef cu ţiganiazii, la mezu’ nopţii fomeile lor s-au costumat în ţigănci, şi ne-am râs. Şi am mers în centrul satului la focuri de artificii, şi peizanii amenajaseră un foc de tabără din cauciuce de tractor, care emana un miros plăcut, de poluare naturală.

Şi sex simbolu’ Revelului o fost aleasă prunca aia mare a lu’ Greuceanu, care o declarat în gura mare către unchiu-so la cei vreo 4 anişori ai ei că anu’ ăsta ea nu-i mai da voie sa vorbească urât cu ea, şi să o mai facă “burtoasă” şi “crăcănată”, aşa cum o alintă el.

Şi am mâncat grătare şi tocană de carrrrrne făcute cu dragoste, şi ne-am dres dimineţile cu legendara zamă de burtă de la Kon Tiki. Şi am râs de ne-am ţinut de burtă cu istorisiri de prin copilăriile noastre! Şi nu am mâncat căprioara, că ne-o confiscat-o Ocolul Silvic – ca s-o mănânce ei, cred.

Şi am făcut şi tombolă, şi cadoul meu care consta dintr-un calendar creştin, un ceai antihemoroizi şi o folie de algocalmin a fost câştigat de Greuceana, iar eu m-am procopsit cu – of cors – un prezervativ, pe care fătuţa Greuceanului s-a şi grăbit să-l umfle să se joace cu el, noroc că am distras-o cu steriletu’ pe care-l primise nushcine.

Să se-nveţe copila!

13 lovituri, dă-i și tu!