Regulă de aur pentru bărbați: nu vorbești niciodată nimic cu nimeni la toaletă

Sunday, 19 November 2017, 22:06 | Categoria : Filolosofenii
Taguri : , , ,

Spre deosebire de femei, care merg în hoarde la toaletă și tot sejurul lor acolo numai se hlizesc și se distrează și vorbesc despre impotențele noastre în gura mare, ca să afle toată discoteca, la bărbați mersul la toaletă echivalează cu o vizită într-un templu buddhist, unde orice șoaptă se pedepsește cu șaptezeci de lovitori de bici și un ochi scos.

La femei, la toaletă, se leagă prietenii de-o viață, se împărtășesc experiențe, se deconspiră rețele secrete de spioni și se divulgă sfaturi de investiții la bursă.

În timpl ăsta, la bărbați la toaletă e mai liniște ca-n mormânt.

La femei, la toaletă, fetele intră-n vorbă una cu alta, schimbă rețete de macaroons și de diete Dukan, se vorbește de reducerile de săptămâna asta de la Zara și se face schimb de rujuri.

La bărbați, liniștea e atâta de apăsătoare, că auzi cum picură apa de la țeava aia spartă de la cișmeaua din Piața Unirii.

Odată, la ceva fost serviciu, dau dimineața în baie peste ceva director proaspăt venit din America pe care nu-l mai văzusem de vreo 6 luni. Omul abia sosise de pe avion și se spăla pe felinare. La ultima lui vizită petrecusem o seară de neuitat la ceva masă oficială, cu râsete și bancuri și cu nevastă-sa, istorie, Dracula, ce mai, mai avea nițel și mă luau cu ei să stau în Seattle vreo 4 luni. În dimineața aia, însă, ne-am privit rece și i-am zis, precaut, cu juma’ de gură:
Hello.
Hi, zice el.

Nici nu știu care dintre noi o zbughit-o ma repede ca din praștie, că doară nu era să ne apucăm să facem conversație în toaletă!

După vreo juma’ de oră dau de el la cafea: saaaluuuut, ce faaaaci, când ai venit, cum ți-a fost zborul? Ce face your lovely wife, cât stai în România, toate bune? Mno, mă bucur, bine-ai venit, vorbim! Mai-mai să ne pupăm de drag ce ne era la unul de altul.

Cred că din cauză că am fost precaut la toaletă am și primit o mărire de salariu peste două luni.

7 lovituri pentru “Regulă de aur pentru bărbați: nu vorbești niciodată nimic cu nimeni la toaletă”

  1. 1Nemultumitu'

    Cred că pipilică la doamne este la pachet cu poftă de sporovait. Întru odată în baia firmei, comună, doamne & domni, trei cabine, una dintre ele ocupată, nici n-apuc bine să încep acitivitatea, când, din cabina cealaltă, se aude vocea suavă a unei colege:
    – Cine e ?
    -Eu, raspund…
    – Ce mai zici că faci ?
    Si tot așa, discuția decurge de parcă am fi fost în ascensor…

  2. 2remus

    bai deci aici e story de zis. stai asa:
    caz1. inevitabil intri fix in acelasi moment la buda cu un coleg de pe palier. si te abtii cat de abtii, dar la un moment dat, unul trebe sa icneapa =))
    caz2. inevitabil te intalnescu cu seful la buda. si seara trecuta mancase ceapa =))
    caz3. te intalnesti cu alalalt sef la buda, un tip mare, masiv, care scoate sunete finutze, subtirele, de sa mori de ras=))). si cand nu intri cu el deodata, ii recunosti parfumul.
    caz4. la pisoar. care termina mai repede =))). Exista un studiu (dicovery) despre distributia oamenilor la pisoar, foarte interesant. google it.
    caz4. te speli pe maini, si tocmai iasa unu rosu/palid la fatza. si il intrebi, no kum fu ? =)))))))
    caz5. dupa ce merge colegul la buda, nu mai intri 15 minute acolo. prietenii stiu de ce.
    caz6. in Costa Rica (am stat 2 luni acolo) oamenii un un obicei ciudat, se spala pe dinti dupa fiecare masa, obsesiv cate 10-15 minute fiecare. ma mir ca mai au smaltz pe dintii aia albi si sanatosi . Si in spatele lor sunt toatetele. ce pot sa mai zic este ca acolo se mananca multa fasole + orez. La anumite ore, evitam baia, prietenii stiu de ce =))))))

    Ai sic ate si mai cate as putea sa zic. Am adevarate traume cu toiletele multinationalelor.

  3. 3remus

    caz7. am uitat sa zic ca la un moment dat la cantina ceva nu a mers bine. lucru observabil 2 ore mai tarziu in coada de la toaleta. de atunci imodiumul e in ghiozdan tot timpul.

  4. 4biaggio

    treaba e ca la buda baietilor toata lumea e suspicioasa ca daca se uita si o vede mica si ca picura pe pantofi

  5. 5mac gregor

    🙂
    “Dude, i hope you’re not here to eye my dick.”

  6. 6Cam

    No, I’m here to put my dick in your eye!
    #Metoo…

  7. 7Groparu Nemernic

    @ Nemultumitu’: Ca-n ascensor, LOL, dar cu o cu totul altfel de muzică…
    @ remus: Băi, deci nu sunt singurul care intră-n toalete cu ochii-n patru și răsuflă ușurat când ies de acolo teafăr! Costa Rica, zici…? Frumoooos!
    @ biaggio: Nu știu, bos, eu am numai colegi care se uită drept în față – probabil vor să vadă dacă a mai crescut de la pipi de dinainte…
    @ mac gregor: Nobody is. Isn’t it?
    @ Cam: Noooooo…

Scrie cu pipi pe zid

NOU! Acuma poți scrie cu fețe galbene!



Parteneri (da' nu de pat!)