Regulă de aur pentru bărbați: nu vorbești niciodată nimic cu nimeni la toaletă

Spre deosebire de femei, care merg în hoarde la toaletă și tot sejurul lor acolo numai se hlizesc și se distrează și vorbesc despre impotențele noastre în gura mare, ca să afle toată discoteca, la bărbați mersul la toaletă echivalează cu o vizită într-un templu buddhist, unde orice șoaptă se pedepsește cu șaptezeci de lovitori de bici și un ochi scos.

La femei, la toaletă, se leagă prietenii de-o viață, se împărtășesc experiențe, se deconspiră rețele secrete de spioni și se divulgă sfaturi de investiții la bursă.

În timpl ăsta, la bărbați la toaletă e mai liniște ca-n mormânt.

La femei, la toaletă, fetele intră-n vorbă una cu alta, schimbă rețete de macaroons și de diete Dukan, se vorbește de reducerile de săptămâna asta de la Zara și se face schimb de rujuri.

La bărbați, liniștea e atâta de apăsătoare, că auzi cum picură apa de la țeava aia spartă de la cișmeaua din Piața Unirii.

Odată, la ceva fost serviciu, dau dimineața în baie peste ceva director proaspăt venit din America pe care nu-l mai văzusem de vreo 6 luni. Omul abia sosise de pe avion și se spăla pe felinare. La ultima lui vizită petrecusem o seară de neuitat la ceva masă oficială, cu râsete și bancuri și cu nevastă-sa, istorie, Dracula, ce mai, mai avea nițel și mă luau cu ei să stau în Seattle vreo 4 luni. În dimineața aia, însă, ne-am privit rece și i-am zis, precaut, cu juma’ de gură:
Hello.
Hi, zice el.

Nici nu știu care dintre noi o zbughit-o ma repede ca din praștie, că doară nu era să ne apucăm să facem conversație în toaletă!

După vreo juma’ de oră dau de el la cafea: saaaluuuut, ce faaaaci, când ai venit, cum ți-a fost zborul? Ce face your lovely wife, cât stai în România, toate bune? Mno, mă bucur, bine-ai venit, vorbim! Mai-mai să ne pupăm de drag ce ne era la unul de altul.

Cred că din cauză că am fost precaut la toaletă am și primit o mărire de salariu peste două luni.

7 lovituri, dă-i și tu!