Răzbunarea Gropărelului

Îl schimbam pe ăla micu. Mândru nevoie mare că iar o făcut o chestie maronie care o trecut prin: pempărşi, body, salopetă şi sac de dormit. Bravo! îi zicea taică-su’ lu Gropărelu.

Şi, la un moment dat, când îl dădeam cu alifie anti-iritaţie la fundulică, prrrrrrrţţţţ! O beşinucă mică, de copil, un sorin-ovidiu-vântu îmi mângâie cald mâna.

– Haha! zic.

Cu cine să împărtăşesc vestea cea mare? Că nevastă-mea aţipise olecuţă.

– Mamă soacrăăăă! strig. Hai să îţi zic ce o isprăvit nepotu’ matale!

Pac! Tri oale căzute pe podea în bucătărie, uşa se dă de perete şi soacră-mea dă buzna în sufragerie, cu paşi apăsaţi! Că dacă o chemi pe soacră-mea la ăla micu, vine şi din Groenlanda in 4.3 secunde.

– Să vezi, mamă soacră! îi zic. Îl schimbam pe ăsta micu, şi mi-o tras un vântuleţ calduţ pe mână! şi izbucnesc în râs, că e fain când vezi că lu’ ăsta micu îi mere colonu’ de zici că e făcut în Germania, nu pe vapor.
– Da? Asta-i nimic în comparaţie cu ce am păţit io! zice soacră-mea.
– Da’ ce-ai păţit! zic.
– Păi… zice. Ştii că io nu văd bine fără ochelari!
– Ştiu, dară, zic.
– Şi aseară mă chiorăiam la ăsta micu’, că nu vedeam cât de bine i-am spălat funduleţu’! Şi o tras una…

Face o pauză, că ezită dacă să-mi spună sau nu. Io deja rânjeam fasolea!

-… o tras una de mi s-o prelins câtamai aeru’ cald fix în ochi, pe frunte, obraji şi nas, până pe bărbie!!!!

PS: Bine-nţeles, Victor Ponta mi-a zis “când vă întreabă de sorin ovidiu vânturi, pe blog, minţiţi!”

15 lovituri, dă-i și tu!