Politicieni, opriţi îndoctrinarea religioasă a copiilor noştri!!!

După ce a primit, în aceeaşi zi:
o maşină Lego roşie de la Lego de pompieri roşie, cu
– un şofer pompier de la Lego, roşu, plus
– suculeţ, că bietul băiat nu mai suportă apa, şi
– iaurţel din ăla cu fructe multe-multe-multe, şi
– tricoul cu Spadărmen (“ştiu că mai are vreo două, dar uite ce bine-i vin!”), şi încă
– trei perechi de ciorapi cu Cars (“deci ciorapi de primăvară chiar nu mai avea, iubitule, şi îi trebuie!!!”); ca să nu mai punem la socoteală
– kilul de căpşuni de Satu Mare, cu care s-o pătat din limbă până la buric pe hainele alea bune, de mers la gădăniţă,

deci după toate astea, după ce am aruncat cu el pietre în Someş preţ de vreo 2 ore şi apoi l-am alergat prin parc încă 30 de minute, că simţeam că-mi dau obştescul sfârşit, că nci n m pt scrie calume de oposeală,

deci după toate şi toate astea, înainte să doarmă, ce s-o gândit prinţişorul de fiu-meu?
– Oare ce se întâmplă dacă împing farfuria din care am mâncat căpşuni de pe masă?

După care, în ciuda protestelor noastre fără de speranţă, după ce farfuria a plonjat către o moarte violentă prin spargere, a decretat senin către privirile noastre pline de reproş, flâmânde după o explicaţie:
– Aşa a vrut Doamne-Doamne.

Amin.

6 lovituri, dă-i și tu!