Plecăm la Biz Snow Camp!

După cum v-am mai spus, anul acesta în 1-4 decembrie vom sărbători ziua naţională muncind la mega mare conferinţă onlainerească sub fustiţa Revistei Biz, unde voi murdări acelaşi cearşaf cu Palatul Şuţu (mai ţineţi minte?). Acolo vom ajunge prin graţia şoferului Andrei Crivăţ, zis Sexy Brăileanul, zis Honda Nazi, împreună cu stimabilii Ioana şi tânăra familie TVDeCe.

Pentru o mai bună convieţuire, Andrei Crivăţ ne-a comunicat de la bun început decalogul său de 10 porunci deocamdată:

“Dragi turişti pe care nu am încotro decât să îi iau cu mine în maşină,

Planul pe această călătorie e simplu şi nu se negociază. Motto-ul călătoriei este acesta, şi va rog să achiesaţi la el 120% – my car, my rules 🙂
1. Undeva intre 3.00 si 3.30 dimineaţa vă culeg. Cine întârzie nu rămâne la Cluj, ci va fi abandonat în Câmpia Turzii, între curvele de pe centură, secţiunea “50+”, fără regrete. După care sun la Poliţie, să vă torn.
2. Vom face o singură pauză pe drum. Dacă aveţi nevoi absolut urgente, faceţi unul pe altul.
3. Duminică, la întoarcere, se pleacă de la Pârâul Rece cel mai târziu la ora 6:00 dimineaţa, indiferent de ce se întamplă acolo. Plecarea s-ar putea efectua mai repede dacă văd că vă distraţi de minune.
4. Acolo nu veniţi ca să vă simţiţi voi bine, ci ca să mă glorificaţi pe mine. Băgaţi asta bine la cap. Altfel faceţi autostopul. În acest scop, v-am pregătit tricouri cu mine.
5. De-a lungul celor doua călătorii, cea mai importantă voce din maşină este după cum urmează: 1. A mea. 2. A mea. 3. Radio România Cultural. Asta înseamnă că toate vocile scad, ca volum sonor, atunci când vorbesc. Dacă voi vorbiţi şi intru peste voi în discuţie, vă cereţi scuze şi spuneţi “iartă-mă, domnule Andrei Crivăţ!”. Dacă voi considera necesar, vă voi administra şi o corecţie.
6. Fiecare dintre voi îşi va pune banner pe blog cu mine timp de o lună.
7. Pârţurile vă sunt strict interzise. De asemenea nu aveţi voie să râdeţi şi să faceţi bancuri. Aveţi în schimb voie să vă rugaţi pentru sănătatea mea, dar în gând. Vezi punctul 6.
8. Folosirea telefoanelor mobile pe durata călătoriei este strict interzisă. Dacă aveţi telefoane mobile mai jmekere ca al meu, mi le veţi preda în vederea confiscării.
9. Pe drum veţi respira după cum urmează: o dată la intrarea pe autostradă, a doua oară în Sighişoara, a treia oară în Braşov. Gropare, tu oricum vei călători înfipt în antena radioului, de unde vei fi obligat să ne zâmbeşti cordial. Te vom pune să cânţi din Blu Cantrell şi Benone Sinulescu.
+
10. Fiecare dintre voi va avea un carton cu destinaţia scrisă cu litere mari de tipar. S-ar putea să vă debarc din maşină în orice clipă, pentru propriul meu amuzament.
Astea sunt regulile cu care plecăm. Dacă văd că le respectaţi, s-ar putea să le schimb pe toate. Sunt reguli care se bazează pur şi simplu pe eficienţă germană brăileană, nu pe prostii.

Va mulţumesc pentru colaborare şi vă iubesc pe toţi (câtă vreme faceţi ce zic eu!)”

21 lovituri, dă-i și tu!