Petitia protevista pentru salvat animalele

Deci da, mai copkii, da. Trebe animalele salvate. Asa cum v-am invatzat, iata lista cu de ce-uri:

1. Pisicutzele femeilor sh cocoseii barbatilor trebe protejati, asta fara putintza de tăgadă; asijderea serpii din pantaloni, veveritzele de supt fuste, aricii pogonicii de la fetele care nu se mai obosesc sa isi tundă cretzu’ (si tot arata bine!)
2. Daca se promulga legea, mai multi romani verzi vor ajunge dupa gratii pentru torturat de animale, vor fi violati si vor deveni homosexuali; dupa cum am mai zis, asta va lăsa mai multe femei de iubit pentru noi, heterosexualii;
3. Daca n-or sa-si mai bata animalele, romanii se vor dezvatza si sa-si mai bata nevestele, asa ca atunci cand pui manutza pe orice parte a corpului nevestei aproapelui tau ea nu va ofta de durere de la vanatai;
4. Scapam de aparitii fantomatice gen Brigitte Bardot, care te fac sa nu iti mai placa de nici o fomee, ever!
5. Scapam de mafia japoneza Yakuza care vine in tzara ca sa razbune moartea conationalului muscat si omorat de cutzu ala din Bucuresti, amu ceva vreme; daca ei nu mai vin acilea, avem mai multe sanse sa ramana romancele in patrie, stiut fiind ca majoritatea romancelor pica cu cracii in sus daca in fatza le apare un strain, chiar daca respectivul strain e un italian mai batran ca bunu-mio, chel sh burtos, la volanul unui Fiat Tempra din ’81, care asculta la maxim Toto Cotugno sh poarta ochelari de soare.
6. Ne salvam viatza daca ne reincarnam (la asta pun pariu ca nu v-atz gandit!); io, de exemplu, vreau sa ma reincarnez in motanu’ lu Bill Gates, sh sa nu ma castreze niciodata, ca daca nu prind bugs sh i le bag in Vista; sau, a doua alternativa, m-as reincarna in mobilier de bordel din camera asiaticelor.
7. Daca se face Politia Animalelor, se va face si Ministerul lor de Educatie, Parlamentul Animalelor, Presedintia, Clubul lor de Fotbal “Steaua”, discotecile si primariile lor, alegeri libere si economia de piatya; pun pariu cu voi ca daca se fac astea, ne vom muta la ele-n regat sh vom trai mai bine ca in Romania – deci o sansa-n plus pentru tine, privitorule de proteveu si votator de Becali!
8. Animalele nu asculta manele la telefon. Deci – respect.
9. Ne asiguram ca animalele alea din care se fac blanuri pentru cretine de fotomodele mor de moarte frumoasa, la pensie, nu jupuite de vii de kineji, asa cum am vazut intr-un film care m-o facut sa renunt sa ma mai insor cu Kate Moss, finca face parte din tagma designerilor de moda homosexuali, anorexicelor care-si ascund formele şnur (fără ţâţe fără cur) in spatele blănurilor şi tagma femeilor care pică în cur pentru fotbalişti.
10. Mai era parca un motiv… ăăă… stai sa mi-l amintesc… A! Da. Evitam cruzimea gratuita fatza de animale,desi asta nu mi se pare un motiv chiar asa de important, da’ l-am pus acilea ca sa nu ziceti ca Groparu’, dupa ce ca n-are crieri, n-are nici inima!

Deci votatz, in puii mei!

26 lovituri, dă-i și tu!