Pana prostului? Checked!

– Maşina asta consumă mai puţin ca Opelul nostru Corsa! zice nievastă-mea oricui ne întreabă dacă ne-am luat maşină.

În ianuarie, una bucată cumnat din Italia şi-a înmatriculat în România Nissan X-Trailul şi l-a lăsat la noi până-n vară. Ce a făcut familia bloggerului ecologist? Păi, şi-a tras din ea maşină de weekend. În timpul săptămânii conducem maşină ecologică, cu motor mic, şi salvăm planeta; iar în weeked conducem tractorul folosit de votanţii lui Trump: motor de 2.2, o herghelie de cai putere, motor Diesel cu fum negru ca din pachebot – ce mai, îmi mai trebuie doar un CD cu muzică country şi un triplu cheeseburger cu o găleată de maioneză şi o bere la plastic.

Şi… venind noi cu maşina de la Sibiu la Cluj din mini-vacanţă, pe centura Albei, simt că maşina începe să tuşească ca atunci când îţi începi cariera de fumător inhalând fumul de la un trabuc cubanez.
– Hopa! zic eu din reflex, că eu, când zic “hopa”, mă aştept ca lucrurile să se rezolve singure.

Şi lucrurile nu se rezolvă niciodată singure.

Trag pe dreapta. Da, fix acolo unde stau fetiţele pe centura Albei. NU VĂ FACEŢI CĂ NU ŞTIŢI, CĂ MEREU LE CLAXONAŢI PE BIETELE FETE!!!
– Ce s-o întâmplat? sare nievasta (care aţipise) de colo, căutând motive să mă certe, că sigur n-am făcut eu bine ceva.
– Uite! zic. S-a stricat maşina!

Şi scot imediat nişte înjurături intelectuale în franceză şi italiană, putain şi porca mizeria.

Opresc motorul şi îi dau iarăşi cheie: maşina se chinuie, horcăie, se-nvîrt curelele pe la camburator… degeaba, nu o ia.

Care e schepsisul? Păi, schepsisul e ăsta: indicatorul de motorină de la maşină e dus, arată mereu zero, aşa că mergem numai pe ghicite, cu resetat contorul şi alte grozăvii. Şi, tura asta, absolventul de Litere din mine s-a pierdut printre cifre şi calculat consumuri şi s-o fentat. Ghinion – cum ar zice domnul preşedinte.

Plus că nu cred că i-am făcut plinul cum trebuie data trecută, că mi-o zis la benzinărie că la maşina asta trebuie ţinut altfel furtunul, în alt unghi decât la Opel, şi dacă nu ţii cum trebuie se opreşte alimentarea şi tu crezi că, de fapt, rezervorul e plin, şi nu e.

Cobor din maşină, ridic capota şi îmi asum un aer de mecanic auto, cu mânecile suflecate, şi mă rog ca să fie musai de la motorină, nu de la motor.

Fete cu bun simţ, studentele de pe centură s-au îndepărtat imediat. Fete cu bun simţ! Sau s-or fi speriat că cine ştie ce perversă e familia asta cu copil mic care o oprit chiar lângă ele, mai bine ne îndepărtăm, clujeni perverşi.


Nissan cu aripile frânte

Ce era să fac? Ziceţi şi voi ce era să fac, altceva decât sunat prietenul Silvan duminică la ora 4 după-masa, când tot românul doarme, şi recunoscut, printre hohote, că da, bă, da, nu e ruşine, mi s-a mai întâmplat, meri şi adu-mi o ganistră de diesel şi o pâlnie, asta e.

Şi o venit omul, şi doresc să-i mulţumesc şi pe această cale! Şi prima lui întrebare a fost:
– Ce faci, Gropare, ai făcut pana prostului?
– Nu-i mai zice aşa! zic eu.
– Da’ cum îi zice?
Pana Dăncilă.

13 lovituri, dă-i și tu!