Paște la socri, pentru că așa mi s-a comandat

Și anul ăsta mi s-a comandat de către șefa la destinu’ meu să mergem la socri de pascale, așa că m-am executat, #csf.

Asta deși, după 7 săptămâni de post, în loc să sar pe colesterolul delicios încă de duminică dimineață, la oșeni mai stai vreo 4 ore în duminica de Paște la beserică până-ți sfințește părintele bucatele.

Și cum stai? Păi, trebuie să știți că la oșeni nu merge cu fofârlica, că toți au permis de port-cuțit (iataganele-s pentru noob-i), și se așteaptă cuminte și disciplinat (de zici că nu ești în România) ca sfântul popa să vie să binecuvinteze bucatele oamenilor, și n-ai voie să miști în front, că te-o trăjnit.


N-o să faceți share la poza asta, că voi numai la unguri shăruiți, bozmeg (more…)

23 lovituri, dă-i și tu!

Sper c-ați Paște Fericit în 2018!

În seara de dinainte de Înviere am tras o ”mâță” în fața blocului de la socri cu copiii şi cu Gropărelu’ de-am rupt condurii, ca Gică Hagi care dansează la nunta lui Maradona, Diego Armando.

Groparu şi pruncii, deci.

A fost ca-n copilărie: cu zbierete neîncetate şi stridente de ”dă, bă, pase!!!”, cu scheme și braziliene și orgolii și jurăminte că în viaţa  mea nu  mai joc cu tine, bă, că tu nu pasezi, și ofuscări și faulturi și proteste și reguli reinventate și adaptate după cum voia cel care adusese mingea – care era şi căpitanul, fireşte.

Cu strigăte ”mașina!!!” de fiecare dată când trecea careva, moment în care gașca de despărțea în două, ca apele în fața lui Moise, pentru a relua jocul și mai înfocat după aceea.

Cu Groparu, care avea mai mulți ani decât toți pruncii la un loc, fugind ca-n copilărie, cred că murea ortopedul meu dacă mă vedea, Gropare, ce naiba, o să-ți rupi gâtul și nu te va plânge nimeni, şi nici n-ai vrut asigurare de viață.

Și cu toate babele din cartier făcându-și cruce pe ascuns când mă vedeau, și una o mai și stuchit în direcția mea și parcă am auzit c-o zis ceva cu Belzebut și dat în mintea copiilor, Doamne iartă-mă, şi am scos limba la ea şi o zis că las’ că mă zice ea lu’ mama.

Și, tot ca-n copilărie, echipa Groparului a luat bătaie.

Cu 4-0.

Am mai fi stat să ne luăm revanșa, dar ne-a chemat mama lu’ fiu-meu sus, că era târziu.

4 lovituri, dă-i și tu!

Scurtele de dinainte de Paști

Ce se mai petrece pe planetă:

1. De Paști, la VIVO! Cluj-Napoca, până vineri, între orele 15.00-19.00, au loc Atelierele Iepurașului, unde cei mici pot decora ouă de Paște (mai multe informații – aici) prin celebra tehnică a șervețelului sau cu hârtie creponată sau cu ouă decorative de hâtie. Asta dacă nu doriți să vă chirăie copiii de cap până vă cumpărați șosete pentru Moș Niculae și lenjerie intimă pentru treaba-voastră-cine.

Și, tot la VIVO!, dar luni, pe 9 aprilie, are loc Marea Goană după Ouăle de Paște – tot pentru prichindei, asta e, că adulții n-au decât să fugă ei după ouă cât și cum vor. Între orele 12.00-15.00, mai multe detalii – aici.

Orarul de Paște este aici:

2. Vin la Cluj! Nu eu, ci vinul: între 4 și 6 mai are loc WineUp Fair, la Muzeul de Artă din Cluj. Așa cum probabil perspicace intuiți, va fi despre vinuri, vinuri și vinuri, dar și despre vinuri. Aici aveți pagina de Facebook, aici aveți evenimentul.

E #demers.

Tot despre vin – aici.

2. 3. Chapeau pentru Bergenbier, care plantează 50.000 de brazi. Nu, nu de tăiat la Crăciun, da?

4. Festivalul de Muzică Clasică ‘‘Moldo Crescendo a fost creat de tineri muzicieni din Basarabia care studiază în diferite colțuri ale Europei pentru a apropia tinerii de muzica clasică. În 2018 vor să ajungă la acoperire națională în România, așa că vor porni o campanie de crowd funding despre care o să vă anunț eu când va fi vremea. Până atunci, vă las cu filmarea de mai jos din vara 2017, când au dus muzica clasică în 9 Case de Cultură din Republicuța Moldova.

Bach la Casa de Cultură

În acest film este redată experiența celei de-a treia ediții Moldo Crescendo – Bach la Casa de Cultură.Vă invităm să-l vedeți, și dacă v-a plăcut, să ne ajutați să-l distribuim :)#moldocrescendo #bachlacasadecultura

Publicată de Moldo Crescendo pe 1 Octombrie 2017

Ne recitim înainte de Paște, când vă voi trage – în buna tradiție gropărească – tradiționala urare tradițională despre Paște Fericit, menită să vă trimită direct la somn de câtă plictiseală se poate aduna într-o singură postare!

14 lovituri, dă-i și tu!

La spovedanie

– Ce nume ai, robul lui Dumnezeu?
– Berilă, părinte. Berilă.
– Spune, robul lui Dumnezeu, ai vreun păcat care te apasă?
– Apăi… nu, io zâc că nu.
– Fumat-ai?
– Nu…
– Bețivi-te-ai…?
– Nu…
– Preacurvit-ai?
– Nu, Doamne ferește…
– Înjurat-ai?
– Nu…
– Mâncat-ai pân-ai pleznit?
– Nu…
– Iubit-ai banul?
– Nu…
– Mânios, fost-ai?
– Nu, părinte…
– Nici pe muiere, nici pe prunci?
– Nici, părinte.
– Nici măcar în trafic?
– Nici măcar, părinte.
– Marș de aici, prostule, trăiești degeaba…

4 lovituri, dă-i și tu!

Povești de groază cu copii, episodul II

(episodul I)

Era foarte noapte, iar eu visam, bălind în somn, la o partidă de pescuit pe brațul Musura; când, deodată, somnul îmi fu zdruncinat brutal de zbieretele nievestei!

– Da’ du-te odată la fiu-tău, nu-l auzi ce strigă-n somn?!?!? FĂ ȘI TU CEVA PENTRU FAMILIA ASTA!!!

Buimac și chiaun de cap, cobor din așternuturi prin întuneric, mă lovesc de patru ori cu sete cu piciorul în colțul patului, ușii, pragului ușii, apoi iar în colțul patului, dau cu capul de ușa de la camera Gropărelului și mă-ndrept spre patul lui în timp ce calc în picioare piesele de Lego pe care EU NU LE-AM STRÂNS DE CU SEARĂ, CĂ FIU-MEU E PREA MIC PENTRU ASTA, GROPARE, FĂ ȘI TU CEVA PENTRU FAMILIA ASTA. (more…)

2 lovituri, dă-i și tu!

Când te joci online cu jucători din Rusia

Ştiu, imaginea de mai jos e nepotrivită – nimeni nu-şi ia Mac ca să se joace online, ci numai ca să vadă prietenii că are bani. Din acest punct de vedere, Mac-urile sunt BMW-urile laptopurilor!

Aşadar, dacă n-aţi citit titlul, atunci vă repet aici: un prieten băga un joc online cu nişte jucători din Rusia, сука блять. (more…)

9 lovituri, dă-i și tu!

Vrei să nu mai câștige PSD-ul? Citește și asta


Tare ca piatra/Mov ca și săgeata… (de pe înșiși site-ul CTP-ului)

Bună dimineața! Poliția autobuzelor, troielbuzelor și tramvaielor aici, vă rog să prezentați cartea de identitate. Nu, nu biletul sau abonamentul, cartea de identitate! A, aveți 27 de ani? Sunteți suferind de ceva, aveți vreo dizabilitate, invaliditate sau vă simțiți rău? Nu? Ioai, ce mă bucur pentru dumneavoastră! Dar cu ochii stați bine? Da? Atunci vă rog un pic să vă uitați cu irișii proprii prin jur, ce vedeți în autobuz? Oameni în picioare? Felicitări, aveți vederea perfectă! Spuneți-mi, vă rog, ce vârstă și sex au oamenii din picioare? Aud? Sunt seniori/pensionari și femei? Mulți, așa-i? Și ei stau în picioare, da? Și dumneavoastră unde stați? Stați jos și vă dați pe telefon pe Deezer și Spotify și alte blăstămății? Deși nu aveți nici o dizabilitate sau invaliditate? Și mai vreți ca oamenii din jur,
– pensionara care abia stă încârligată de bară în timp ce șoferul de autobuz se crede pe circuitul de la Monza,
– pensionarul care-și duce nepoțeii la grădiniță/creșă, și care abia se ține și pe sine, și pe prunci în picioare,
– doamna aceea suporaponderală cu sacoșe și poșetă și rucsac cu echipamentul de sală,

deci vreți ca toți acești domni și doamne să nu se enerveze și să nu voteze cu PSD-ul numai ca să vă facă dumneavoastră în ciudă, TFL-ist în putere și orb la ce vedeți în jur? Serios? Nu mi-o băgați pe aia că în Europa Occidentală pensionarii și femeile se simt jigniți dacă le cedezi locul în autobuz, aici nu e Europa Occidentală, tinere domn, aici bărbații sunt un pic mai galanți, femeile mai sensibile, pensionarii mai rebegiți de viață, și la vârsta dumneavoastră trebuie să luați viața în piept, cu tot cu greutatea de a sta în picioare în autobuz. Știți, tinere domn? Hai, sănătate, tura asta vă las cu un avertisment, dar vă rog să nu se mai repete, că nu-i frumos, e păcat de țara asta.

11 lovituri, dă-i și tu!