Nepotu’ lu unchiu’

Io is unchiu: El e nepotu’:

www.groparu.ro blog romanesc Romanian blog groparuwww.groparu.ro blog romanesc Romanian blog groparu

Noa, asa stau lucrurile. Nepotu’ e mai destept decat unchiu, si io ma mir cum de.

M-o batut de 34 de ori la rand la “Nu te supara, frate!”, pana m-am suparat si am inceput sa plang si s-o chem pe maica-mea. Asa ca ne-am jucat alt joc, tot cu zaru’, cu regulile scrise in germana. Io ii citeam ce scrie la patratica aia rosie cu o mamarutza pe ea, sau la aia cu elefantzelu’, el traducea si ma trimitea de la inceput; cand ajungea in aceleasi casute, pe el il arunca cu 8 pozitii mai in fatza. Dupa 18 victorii, am plans iara si i-am zis ca vreau sa iesim sa jucam folbal.

La folbal, nu am avut de ales si l-am faultat – era 17-2 pentru el – tocmai cand facea o foarfeca pe spate (ii purtam râcă finca ma batuse la sudoku in dimineata aceea). Asta desi imi explicase cu o zi inainte cum se agata o gajica in 3 minute, chiar daca e cu prekinu langa ea. Cand s-a stricat faza lunga la Dacie, o ridicat capota, si-o suflecat mainile si o refacut sistemul electric, o rectificat bieletele de directie si o curatzat si bujiile, si ne-o zis ca sa nu mai bagam benzina de la Petrom – statia aia de pe str. Alba Iulia, ca o citit pe forum ca aia o amesteca cu apa.

In timpul liber face miniaturi pe bobul de orez, joaca scrabble in latina si face mozaicuri. Nimic nu ii place mai mult decat sa faca puzzle-uri de 14.000 bucati cu reproduceri dupa pictura prerafaelita. Autorii preferati sunt Joyce si Kafka, dar nu ii displac nici eroul byronian sau romanticii germani. Cad se plictiseste, rezolva probleme de fizica cuantica si de trigonometrie, gen aflarea volumului unei semisfere, aflarea volumului unui butoi, geometrie in spatiu si ecuatii de gradul trei.

Razvan Lucescu il suna frecvent sa il consulte, si odata chiar a acordat asistenta unui avocat din State in timpul unui proces celebru, scapandu-i clientul (OJ Simpson parca il chema) de la injectia letala. El mi-a aratat si punctul G de la femei, mi-a explicat gramatica franceza veche si procesul de fermentare al maltzului de bere. Mi-a demonstrat lipsurile vietii pe baza de carbon si de ce Cro-Magnon nu merita sa supravietuiasca Neanderthalilor, dar un capriciu al naturii a facut ca rasa alba sa reuseasca, desi vom avea mereu fantezii sexuale cu femelele rasei galbene.

Pasiunea pentru istorie l-a facut cel mai respectat biograf al lui Napoleon, si expertii in elenistica il suna de fiecare data cand nu isi mai amintesc exact cate un vers din Iliada si Odiseea – bine-nteles, in greaca veche. A trebuit sa refuze participarea la studiul manuscriselor de la Marea Moarta deoarece fusese invitat de bulgari sa le ofere consultanta pentru inchiderea centralei atomonucleare de la Kozlodui.

Si – cel mai important – m-a vindecat de sechelele copilariei mele zbuciumate (lipsa figurii tatalui, tendintele homosexuale reprimate si agorafobie).

9 lovituri, dă-i și tu!

La Mahazân

– Buna ziua, avetz pufuletz?
– Numa’ cu surprize, ‘ce domnishoara.
– Si cand primitz din aia fara marketing?
– Nush, ‘ce ieara, intrebati-o pe shefa, e doamna aceea de la tejghea.
– Nu, ii zic io, nu o-ntreb. Stii de ce?
-?!?
– Ca e najpa.
– !
– E najpa si se poarta urat cu voi. Am vazut.
– !!
– E najpa si se poarta urat cu voi si niciodata nu zambeste. Dumneavoastra amu ati zambit, ceea ce imi confirma.
– 😀
– La…
– ?
– …revedere!

2 lovituri, dă-i și tu!

Moartea la olteni

http://www.gandul.info/articol_11260/profesia_mea___bocitoare.html

De cand m-am reapucat de fumat, dimineatza ma simt ca o Dacie berlina promotia 1979, hranita cu ulei de rapitza. Da’ nu despre asta vreau sa scriu.

Io… pula me, nu mai am bunici. S-or tat dus. Aia din Sibiu – cand aveam o varsta de o cifra, sh nu mai stiu decat ca mancam struguri stropiti, sh buna-mea din Turnishor ashe s-o crizat, ca am crezut ca acolo da coltzu’: mi-o spalat cu detergent cea mai bengoasa ciorchina, mi-o pus-o intr-o farforie cu chenar codabiu sh m-o silit sa o inghit, ca sa nu mai râmniesc la ăia strokiţi. Am băgat la duoden ce am băgat, ş-apă am ieşit afară şi m-am dus aţă în vie unde am continuat, netulburat, să ma otrăvesc cu boabe strokite cu pieatră vânătă. A, şi mai ştiu ca la mormântarea lu bunica Lili, cătzaua familiei, atâta o hăulit la popă, ca nu s-o lăsat pănă nu şi-o căpătat o duzină de picioare la spinare de la un alt unchi de-al meu care şi el  iubea animalele; după o vreme, şi el o murit. Dumnezău să-i ierte. Şi Lili o murit, da’ mai incolo. Şi cre că şi puricii lu’ Lili or murit.

În fine, distracţia cea mare (o pula, distractia, nu credeti tot ce scrie Groparu!) o fost când o murit şi bunica din Oltenia, Mama Riţa îi ziceam eu. Săraca! S-o dus şi ea. Tată-mio (olteanu’ familiei, ca si mine, de altfel – stiti de ce? finca pe olteni ii boteaza asa, cand se nasc: “In numele Tatalui s-al Fiului, ia drumu’ Sibiuluuuuui… Aaaaaamiiiiin!“) ne-o suit în faetonul familiei (Skoda 120 L, eee… ce maşină! ce amintiri de neuitat, cu radiatoare încinse, smucituri furioase şi pene de motor la fiecare 8,2 km!!) şi ne-o cărat în Oltenia, să o îngropăm.

Amu, amu cu Oltenia -  io tot timpu am zis că is jumate oltean – jumatea buna, că aia najpa, preponderentă, aia care fumează, se îmbată, preacurveşte şi nu dă bani la ocazie e ardeleană, ţine-o, Doamne! Noa, da’ în Oltenia, când dă unu colţu’, se face paranghelie mare. Cu bocitoare and shit. Şi când am ajuns la mama Riţa acasă, era linişte: vrăbiile ciripeau, vacile mugeau – că veneau de la păşune danga-langa, ce mai! Peisaj pastoral fără boi. Da’ linşte fu până ajunserăm în curte la Mama Riţa, fii iertat’; că numa ce pătrunserăm, şi toate neamurile, vecinele, prekinele, colegele de ceapeu (da, şi în Oltenia femeile trăiesc mai mult decât bărbaţii) numa ce s-or pornit să chirăie, măi tată, da să chirăie ca la festival! Au, uău, ăăjjjjj, mama mea, mămica meaaa… team leader peste bocitoare – mătuş-mea, tanti Sonia, o femeie care o fo aşa de faină la viaţa ei, ca or furat-o tiganii când era mică (ăsta nu e bullshit! o trebuit să scoale bunu-meu, fii iertat, juma’ de sat să-i prinză pe şătrari!)

Amu, în sufletul lu Tanti Sonia bag samă că se dădu un conflict de erou clasic – între datorie şi sentiment. Datoria – trebia să bocească, că aşa se întâmpină ăia de vin în priveghi; sentimentu’ – na, o vint frati-su’, tata-mio, de, cu tat cu nepotii aia de nu-i mai vazuse de mai an! Asa ca tanti Sonia bocea, mai mama, bocea de-ti transpirau sosetele, mai, sosetele, da’ nu se abtinea si tot ne zicea “Aooooleeeoo, mama meaaa, maicuta meaaa,… Ilie, ati venit cu bine?” (Ilie e tata-mio, tine-l, Doamne!) “Unde te duuuci, unde te duuuci… Ilie, pune sacosele acolo, da, acolo in prispa, ati adus ceva care se strica? baga-le in beci, mai, in beci, asa, aooleeeuuuu, vaaaaaii, aoleeeeuuu….”

Nush cum e in Ardeal, desi stiu sigur ca e la fel ca in sud, da’ in Oltenia traditia cere ca mostenitorii sa sara sa se certe pe mostenire pana sa se raceasca cadavru’. Asa ca in aceeasi seara toti cei vreo 4 sau 5 frati cati erau, mai putin taica-meu (asta iara nu e bullshit) si-or disputat cotiga, porumbu din pătul, tiuciu‘, bucatele, iahnia de fasole, pula mea! tat ce era de loat. Si nu le pot decat recunoaste, cu deferentza, retorica exemplara. Cand i-am auzit zbierand unu la altu ca o herghelie de capre in calduri, io m-am gandit ca as fi incapabil sa le refuz vreodata vreo doleantza, indiferent de imprejurare. Finca se zice ca d-aia e bine sa iti iei nevasta olteanca, ca cu aia te certi, mai frate, te certi, nu gluma!!! Te certi!!! Si pacat ca nu intrara in politica neamurile astea ale mele, finca astia ar fi recuperat Insula Serpilor, tezauru’ de la rusi si tot Cadrilateru’ (oare cum e corect: Cadrilateru, sau CadrilateruL?), başca Transnistria la oferta speciala cu tot cu Armata aia sovietica cazata la Tiraspol! Ca sa nu mai zic ca am fi anexat Ungaria inca din ’45.

Punctul culminant al unei inmomantari in Oltenia e doua: cand se pleaca din prispa mortului, vine o baba la tine si iti zice “Prinde de nasalie, si trage de trei ori de ea, si spune Eu trag de ‘mata, da ‘mata sa nu tragi de mine! – de trei ori, puiule, de trei ori!” (si ar fi bine sa o asculti, ca nu e de joaca cu strigoiu!); si al doilea punct culminant, sau a doua virgula culminanta e cand TOT SATU’, DA’ TAT! IN BISERICA, PUPA MANA MORTULUI. Aia galbina, tzapana, cu vinisoare vinetii si unghii deja crescute peste masura (la faza asta ii multumesc lu taica-meu mai mult decat pentru bataia aia pe care trebuia sa o iau intr-a 3-a ca am loat un 4 la matematica ca am copiat, si n-am mai loat-o: Ilie m-o prins de o areapă si m-o târât afara sa-mi zica nush ce, si pana m-am intors si io la pupat astia deja bateau cuiele).

Dupa aia – se lasa cu chef si palinca d-aia moale, oltenească, si cu un vin care creează dependenţă, de mai mare dragu’ să meri la inmormantari.

PS: Postarea asta am scris-o finca az, marti, 24.03.2007, o murit nevasta lu varu-meu, aia de la Craiova. S-o ierte Dumnezău!

6 lovituri, dă-i și tu!

Eu cred ca vesnicia s-a nascut la sat, intr-o buda de tzara

Cand zic “buda de tzara”, nu ma refer la buda asta de tzara numita Romania. Nu. Nici la politaiu din imagine, ci la ceea ce dezvaluie domnia sa ochiului curios al camerei foto.

buda_0.jpg

Io zic ca buzile de tzara is cea mai majora si mai optima inventie a omenirii din ultimii din ultimii – sa zic – 4.000 de ani. Aproape la fel de colosala ca inventarea femeii. De ce viatza noastra nu a mai fost la fel dupa inscaunarea primului asemenea complex recreational?

E simplu. Pentru ca:

1. Ne-a scapat de constipatie. Afara e frig, bate vantul si un aer rece iti inveleste cu sadism curul alb, nebronzat, nebarbierit, proaspat descoperit. Corpul elimina din start caca si pishu din corp, ca sa nu piarda energie incalzindu-le.

2. A dez-conditionat aplicarea neconditionata a reflexului Pavlovian. Asa cum cutzu’ lu Pavlov saliva din abundentza (nu la vederea vreunui cur de domnisoara studenta, va rog sa ma scuzati, asa cum salivati unii dintre noi), la fel si la taranii romani glanda sfinctereala (organ nedescoperit inca de medicina) se relaxeaza si baga turbo in momentul in care nasucul adulmeca curios mireasma primavaratica familiara de toilette (sic!) de curte. Eliberarea devine astfel imediata, fara medicamente care cer citirea cu atentie a prospectului, expresierostitafoarterepededeovocegrabita.

3. Taranul roman este ecologist convins. Pai, mai frate, cu atata rahatzeala ai parte de un depozit inepuizabil de ingrasamant ecologic, bashca combustibil pentru o carutza perpetuum mobile cu metan! Plus ca daca arunci pe ogor ce iese dintr-un tzaran tratat cu vin roshu, iti iasa, bade, un porumb Viagra, de mai mare dragu’ sa beleshti bunatate de tulau!

4. Taranul roman e fizician. El poate afla din start adancimea privatei fara sa masoare ochimetric. Cum? va veti intreba voi. Simplu – voi zice eu. Scapi submarinu’ maro dintre fese. Da? Da. Si incepi sa numeri. In momentul in care face “pleosc!” te opresti, calculezi acceleratia gravitationala, forta de frecare cu aerul, viteza de rotatie a Pamantului, variabila vitezei sunetul in functie de curentii de aer pana la receptia in urechea externa, viteza de transmitere a impulsului sonor catre cortex, si gata! ai aflat distantza D de la ochiul maro la luciul toaletei. Simplu.

5. Taranul roman e entomolog. In microlimatul toaletar se dezvolta o mica lume cu rosturile, parlamentarii si presedintii ei – de la tzantzari la muste verzi si paianjeni.

6. Se favorizeaza studiul psihologic de caz. Singuratatea din sala tronului favorizeaza introspectia. Atunci esti cel mai sincer si mai dispus la a-ti analiza obsesiile compulsive, tendintele homosexuale reprimate, lipsa figurii tatalui si (mai ales, in cazul constipatiei) traumele psihologice.

7. Ai sansa de a cunoaste trecutul, prezentul si viitorul Romaniei – fara horoscop, Brucani, Cristoi, RealitateaTV sau anal-ism politic. Te uiti la ce-ai facut, si gata, stii unde se afla patria mea! Si nici macar nu mai trebuie sa furi cablu.

O lovitură, dă-i și tu!

Votati Www.Groparu.Ro, cel mai prost blog din Cluj!

Daca nu am mai zis pe www.clujblogfest.ro, ma repet:

Vreau sa castig premiul de cel mai prost blogger din urbe. E musay.

Frati romani si maghiari, va scriu cu degetele gâtuite de emotie ca ma simt literalmente magulit pentru nominalizare, sper ca nimeni sa nu indrazneasca sa imi sufle premiul pe care il merit cu vârf şi îndesat, de aceea va invit sa ma votati drept cel mai najpa prost si tumpit (fara virgule) blogger din urbea aceasta Boc-ica. Daca ma votati asfaltez strazile, le iau pensionarilor gratuitatea de pe transport, bag metrou pe sub Feleac si tunel pana in America, pe care o vom anexa! AMERICA, PAMANT ROMANESC!!! Ma votati?

Votati Groparu – cel mai prost blog! There can be only one! E nevoie de un om inteligent ca sa-si dea seama de o scriitura proasta de calitate superioara! Daca ma votati, am sa construiesc moscheea Playboy in Romania si Sinagoga Ursus, da’ fara E-uri! Discoteca studentelor! Congregatia virginelor! PARTIDUL LEZBIENELOR!!! Ma votati?

Am sa dau cate o chinezoaica la fiecare! Am sa execut câte un manelist în fiecare zi, in Piaţa Mare! Am să exilez Guţii şi Vitoii şi Salamii în Transnistria! Am să declar război Rusiei, şi am să le anexez rezervele de petrol! Am să dau gaze gratuite la toata lumea! Am să vă transform şefii în atentatori sinucigaşi în autobuze pline cu alti shefi! Am să scot din nou stagiul militar obligatoriu! Am să declar obligativitatea jocurilor pe calculator! Am să introduc Yahoo! Messenger pe autobuze! Am să dau tuturor tinerilor câte un Matiz decapotabil! Am să vă tunez prietenele! Am să declar burţile ilegale la femei, afara numa la alea la care le sta bine cu asa ceva! (ca is sh din estea) Ma votati?

Am să interzic Britney Spears, şi voi importa brazilience! Voi face Love Parade! Seinfeld si Chris Rock vor fi ambasadorii în Campia Turzii şi Jucu! Voi interzice sefii! Voi distribui tampoane tricolore cu steagul Frantei gratuit! Va voi de-becaliza! Il suspend si il repun in drepturi pe Basescu si ii re-pun suvitza in cap! Il arestez pe Iliescu! Am sa simplific gramatica limbii maghiare! Voi exporta gaze de fasole in Rusia! Am sa dau un Gripen fiecarui cetatean! Voi interzice minciuna fara scop erotic! Ma votati?

Am sa il salvez pe ursuletul Knut! Voi acorda tratament gratuit pentru prelungirea penisurilor tzarii! Ceilalti bloggeri au intinat numai nobilele idealuri ale bloggeritului cu idei proaste! Nimeni nu le-a dat celor 322 de parlamentari dreptul sa ma voteze la alte categorii, ei si-au luat mandatul de la oligarhi! Ma votati? Va rog mult, ma votati? N-am facut nimic acolo!

Intrati pe http://www.clujblogfest.ro/votare/ si dati-mi votul vostru, ca sa nu fiu nevoit sa aduc oameni cu autocarele din Petrosani. Pls. Pls pls plssssss.

PS: Uitati-va si voi ce naspa arata blogu’ meu. Nu merit eu titlul de cel mai naspa blogger? Da’ sincer amu!

cel mai naspa blog din Romania

4 lovituri, dă-i și tu!

Dorintze in coada de peste

http://www.wetpetz.com/goldfish.htm

Varza stricata, autorul unui blog care nu e deloc varza, vrea sa afle ce as face io, Groparele, daca as prinde pestisoru’ de aur cu trei dorintze la purtator. Io deja am raspuns aici, pe blogu’ lu sorella, da’ nitica incercare de gimnastica mintala nu imi face rau, si dorintze mai am pe stoc. Asa ca, daca l-as prinde inca o data pe shtiucoiu’ cu dorintzi, i-as cere fara sa clipesc:

1. Sa pot sa fac un interviu cu Dumnezau, da’ sa stea fatza in fatza cu mine, sa-l vaz, nu numa’ ashe, sa-I aud cu vocea in capu’ meu, mai ales ca nu is prea sigur ca vocea aia e a lu’ Dumnezeu, finca vocea ma mai indeamna sa ma si uit supt fuste la coleje si deasupra decolteelor prin autobuze;

2. Sa am un bazin cu sirene in garsoniera la mine, da’ sirene d-alea cu picioare lungi, care sa nu puta a peste si a scoici in putrefactie ca digu’ din Burgas, si care sa nu aiba mame care sa-mi fie mie soacre;

3. Hmmm. Sa fac una in ring cu canceru’. Sa ii fut un cap in gura si doo crosee in testicole in timp ce fumez, si cand plangand il cheama si pe frate-su, sa ii dau si lu ala in gura, sa ii stric jucariile, sa ii zic ca ma-sa-i curva si ca va ramane repetent si ca sa vina cu parintii la scoala. Muie cancerului! Fumati tigari necangerigene, pls.

Daca mai ceteshte cineva situl asta, il rog sa preia leapsha asta menstruala cu pestisoru’. Da’ sa nu scrie ca si-ar dori sa nu mai prinda nimeni pestisoru’ in afara de ei. Unii dintre noi mai avem nevoie de vise, si nu avem toti bani de droguri.

2 lovituri, dă-i și tu!

Nu-i mai zice destin, îi zice genă

 ‘ce hotnews (preluand livescience.com) cum ca s-o descoperit ca cele mai nasuale 10 mosteniri genetice sunt mostenite genetic: adecatelea defectele si lipsurile pe care le avem cu totii in mai mare sau mai foarte mare masura, cu exceptia mea, care le am pe toate (ca trebe sa si iau penicilina, uneori) sunt izvorate exact din parintii nostri, nush daca mai ales din mama sau din tata, sau din nenea instalatoru’ ala de chiuvete de bucatarie.
1. Alcoolismul: 50% din cauzele care determina alcoolismul sunt genetice, iar restul is determinate de factorii de mediu.
– o sa ma apuc sa beau pana uit ca is alcoolic. Desi mai is 50% sanse ca de vina sa fie efectul de sera (aka factorii de mediu).

2. Cancerul de san
– am putea scapa de chestia asta inventand o rasa de femei fara sani. Deloc. Dupa cum am vazut in unele poze cu studente topless de la Costineshti, deja or aparut cateva exemplare.

3. Daltonismul
– io is daltonist mai ales dupa 4 beri si 6 tequila, cand imi platesc berea cu 2 bancnote de 1 leu la chelneritza, si cer si rest, si asta cheama badiguardu’; cand apare badiguardu’, daltonismu’ ma face sa imi vad bicepsii in alta culoare, mai umflati parca. A doua zi daltonismu’ meu imi arata numa’ ochii umflati si vinetzi din oglinda, numa’ ca bicepshii cumva in mod misterios se dezumfla, desi erau super balonati cu 7 ore inainte, parol.  

4. Violenta
– da’ de ce la unii gena asta cu violentza se manifesta numa la capitolu “dat in gura”, iar la altii numa “loat in gura”?

5. Obezitatea
– dom’le, cand ceteshti ca de vina is parintii ca esti obez, ti se face foame. Pe cuvant.

6. Bolile de inima
– asta nu se refera la atunci cand nu dai cu aspiratorul prin camerele inimii, da’ as vrea si io mai multe gene de boala de inima cum o avut Ibrahim Ferrer si Gil Dobrica, ca bine de mai ziceau din guritza, dom’le!

7. Nasterea unor copii gemeni
– nimic nu poate fi mai cool decat sa nasca femeia-ti doi gemeni in zodia Gemenilor, si numele tau de familie sa fie Geamanu’ – si nici tu, nici ea sa nu fi avut gemeni in familie. Hmmm…

8. Acneea.
– io am un tip special de acnee, numit “acneea de evenimente speciale”: imi apare un cosh din ala vizibil de la o posta in chiar ziua in care am de mers la vreo nunta, banchet de absolvire sau prima intalnire cu o gajica de care chiar imi place la nebunie. A doua zi dispare la fel de misterios pe cum a aparut, ca si cand nu as fi avut-o niciodata! Sa-mi spuneti daca o sa-mi apara si la inmormantarea mea, in caz ca nu pot sa ma uit.

9. Intoleranta la lactoza
– nu are rost sa scriu ca daca suferi de asa ceva, nu ai cum juca in filme cu de trei ori femeie XXX, ca partenera de barbat.

10. Chelia.
– chiar, de ce femeile nu chelesc decat pe picioare, si asta numa dupa ce stau in baie 46 de minute cu un bol de ceara fierbinte, de pute tot apartamentu’ ca in morga de hipopotami, si mai si tzipa, asa cum nu or tzipat niciodata in bratzele tale? Noi macar chelim in tacere si cu demnitate!!!!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!