Comedica-ha-ha

Hai sa emigram in Comedica-haha…

Am emigrat. Si am vazut, si am invatzat.

Ca sa intri in tzara la Comedica trebe sa treci de o granitza cu vamesitze dragutze. Daca drumul spre iad e pavat cu bune intentii, drumul spre comedica e marginit de fete frumoase care distribuie pliante, ale caror fetze nu mi le mai amintesc finca 1. purtau minijupe; 2. aveau decoltee; 3. puhoiul in care inotam era prea puhoi si prea rapid; 4. eram cu prietena.

Sunt foarte surprinzător de multi cei care incearcă să intre în ţară la Comedica. Asa de multi, ca trebuie sa te inghesui. Partea nasoala e ca nu numai fete te inghesuie. Partea buna e ca nu te inghesuie pensionatele perverse din Ratuc.

Comedica are doi presedinti mai mult simultani decat concomitenti, care intra in si ies din scena pe rand. Presedinti sunt Iancu (ca in Avram Iancu Jianu) si Nicu (da, very funny, nu e nici Nicu de la ProTV si nici ala de facea armata la Sovata, se aude?). Tot ei sunt si tariceni fruntaşi la ei in oraş.

Pentru Comedica nu ai nevoie de viza de reşedinţă. Dar e recomandabil să vii supărat, ca să îţi treacă. Si să ai de grijă sa nu vii prea deştept. Adică se nu faci pe deşteptu’ cand preşedinţii vorbesc pe scenă. Aţi mai fost la teatru când deştepţi din sală se îngână cu oamenii depe scenă? Sigur că da, doar sunteţi în România. Aţi mai văzut cum deştepţii sunt ridiculizaţi, anihilaţi şi şterşi de omul de pe scenă? Sigur că da, doar suntem în România. Dar aţi mai văzut cum replicile anoste ale sălii sunt imediat culese, ca banuţii de pe fundul fântânii de o călugăriţă cu poalele suflecate, şi valorificate în replici de durut burta de râs, dar fără a insulta jignind auditoriul? Dacă nu aţi fost până acum la Comedica, nu cred.

Dacă vreodată am să mă fac hoţ de buzunare, am să pândesc stand-up comediile Comedica precum doreşte căprioara apă dulce de izvor. Pentru că la ieşirea din ţara Comedica turiştii nu mai au alt gând in minte decât să împărtăşească unii cu alţii experienţa revelatorie. Şi dacă vrei, le poţi umbla prin buzunare şi le poţi chiar fura şi prietenele, că nu le mai pasă, finca prea bine s-au distrat.

Acesta este un advertorial, dar nu ar fi dacă nu aş menţiona ca Nicu, deşi e profesor de matematică, este disponibil acum şi în varianta zilnică pe 94.5 Fm în fiecare dimineaţă, la echipa de distracţie de pe Radio Transilvania. Iar acum voi fi dat în judecată că am folosit numele Comedica fără licenţă şi probabil voi fi amendat cu o bere. Ce nu ştIu ei însă e că – dacă va fi să fie aşa – berea va fi de post. De post de alcool, nu de post coit.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Noul ministru de sex-terne

calinpopescutariceanu.jpg

Dupa cum zicea Sfântul Ioan Damaschin despre Tariceanu Cel-de-Sus, si tARICEANU cEL de jOS este totul intru toate si intru nimeni, nimic…!

Dupa hotararea ca nu e nimeni mai bun decat el insusi la cârma înseşi a guvernului însuşi, Taricică tocma’ ce şi-o dat seama amu că nu e nimeni mai potrivit decât însuşi eL pentru a fi si insuşi ministru de externe. Nu stim daca Taricică vânează o dublă leafa, cu dublă diurnă şi porţie dublă de papa la bufetul pARLAMENTULUI, sau pur şi simplu e prima mutare a premierului în încercarea sa de a-şi extinde autoritatea. Poate oare Tăriceanu deveni din clipă-n clipă şi Băsescu (hăăă, hăă, hă!), şi Vadim şi şi Becali? Nush, da’ dacă are chef, merge la Hollywood şi îl înlocuieşte pe Charlie Chaplin. Şi dacă vrea muzică de calitate, poate deveni Celine Dion mintenaş. Pentru forţă de muncă ieftină, mă aştept din clipă-n clipă să ia locul poporului chinez; de asemenea, e binevenit să prezinte “Surprize, Surprize!”, să se transforme in grădini zoologice ecologice, in monitor cu plasma şi globule rosii, în eticheta vinului de voie bună Babanu’, în întâiul blogger al ţării, în noul sistem de TV Pal Secam, in taxa ecologică pentru electrocasnice, in credit doar cu buletinul – fara avans, în bila neagră a lui Turcescu, in bebelusha aia minoră de la cărcotashi, în ăla care îi dă bipuri noaptea prietenei mele, în fondatorii Googleâ„¢, în voievodul muştelor, în salvatorul litoralului românesc, în şeful meu care mă ceartă mereu că întârzii dimineaţa, şi – de ce nu – în chiar importatorul Citroen in România.

Până atunci, însă, m-aş declara hipermulţumit daca ar deveni, pur şi simplu, un premier adevărat, inainte de a lua locul lui Lenin prin vreun mausoleu.

2 lovituri, dă-i și tu!

Poza subliminala

kfc-varna_1.jpg

Poza facuta in Varna, la KFC. Ghici unde era poza pusa? Fix langa locul de joaca a copkiilor. Exact acolo unde mamicile asteapta cand isi cheama odraslele sa vina, ca e timpul sa plece acasa. Si pana ala micu se mai da pe tobogan “inca o data, mami!”, privirile lu’ mami aluneca pe manutza lu’ derbedeu’ asta capitalist, care isi tine pulpitza, sau puiutzul, sau cartilagiul foarte sugestiv, si foarte delicat.

Uite aici un close-up:

kfc-varna_2.jpg

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Groparu va prezinta vremea. “Pe vremea lui…”

cutezatorii_1970_02_05_electronica.jpg

Evenimentul Zilei zice (de fapt nu zice, ci scrie; de fapt nu scrie, ci este scris in el; de fapt, e-coieshte, sau e-coiaza – cum se zice cand face ca ecoul? – pur si simplu de la Reuters) cum ca generatia mea (sau, ma rog, a lor, a voastra) nu este

– patrioata

– loiala fata de societate

– interesata de politica

– implicata in societate

In schimb, tinde sa fie

stresata

– individualista

Multumesc lui Dumnezeu pentru asta.

Pentru ca pe vremea mea noi eram hiper patrioti si ne exprimam patriotismul plimband pancarte din polistiren expandat cu secera si ciocanul, amenintati cu nota 7 la purtare daca gaseam altceva mai bun de facut de 23 August. Si trebuia sa purtam inel la cravata si numar matricol pe brat. Si bereta aia ridicola cu care nu am aratat niciodata sexy.
Pe vremea mea eram loiali fata de societate aducand la scoala haine si fier vechi si castane (tot timpul trebuia sa le culegem cu fix 2 zile inainte de a incepe sa cada!) si plante medicinale si te miri ce mai trebuia sa aducem.

Si pe vremea mea eram interesati in politica de fiecare data cand ne gandeam cu drag la conducatorul suprem, si la portocalele de pe masa lui. Si cand votam unicul candidat al unicului partid, caci in ziua aia aveam Stefan cel Mare sau Mihai Viteazu laTV.

Cat despre implicarea in societate, pe vremea mea eram atata de implicati ca de abia ieseam din randul ei, daca stateam la coada la carne si trebuia sa iesim pana afara din rând ca sa nu facem pipi pe colegii de suferintza.

Azi – da. Suntem mai stresati. La ce sa ne uitam, la Discovery sau la National Geographic? Sa ne abonam la Orange sau Vodafone? La RDS sau la UPC? Nokia, sau Samsung? Puma, sau Adidas? shaorma sau kebap? baietel, sau fetita? Basescu, sau Tariceanu? biliard, sau bowling? club, sau discoteca? Drept, sau ISE? Leonardo, sau Socrates? Franta, Anglia sau Germania? VW, sau Opel? SMS, sau MMS? Bulgaria, sau Grecia?

O lovitură, dă-i și tu!

De ziua Andreei

Sa te scalzi in sanatate,

Sa ai cele mai mici rate,

Sa-ti prisoseasca iubirea,

Sa nu bei coniac “Unirea”,

Paste (fainoase) s-ai zilnic la pranz,

Sa fii iute ca un manz,

Bani sa ai pe saturate,

Sa nu bei pe nemancate,

S-ai copii vreo douazeci,

Noptile calde, nu reci,

Sa fii dulce ca o ceapa,

Si curata ca o apa,

Vesela ca cinteza,

Ocosha ca pupaza,

La Multi Ani si penteleu,

Sananate, bani mereu!

O lovitură, dă-i și tu!

Cum se manipuleaza un gardian pudic

Cred că nu imi pot imagina o meserie mai nirvanică decât gardian la o închisoare de femei din alea prin care aleargă hormonii ca prin hipodrom. Deşi nenea ăsta nu cred ca e de acord: gardian la o pârnaie de femei, omul fusă ispitit de o deţinută din aia ne-lesbiană care nu mai avusese barbat de prin 2001, de când eram eu student, mult mai sărac şi mult mai fericit decât acum. Si el – suflet slab, amarul lui! – s-a gândit să ii facă un bine domnisoarei. Exact ce m-aş fi gândit şi eu, şi Bill Clinton, si – sper – toţi ceilalţi 3 miliarde de purtatori de puţulică din lumea asta care se tot încălzeşte, fir-ar el efectu’ de seră azi şi mâine!

Cum au ajuns cei doi să isi exploreze de comun acord partile anatomo-morfologice care ne diferentiază, la urma urmei, de râme, care nu au nici un fel de sex şi sunt şi asexuate pe deasupra? Cum de cele două organe înmulţitoare, cu miros distinct înainte dar cu miros specific şi unic de peşte mai apoi au ajuns sa facă schimb de păr cârlionţat? Simplu: tanti, după modelul unei străbunici de-a ei de pe Venus care vroia neaparat sa pape salată de fructe cu mere interzise, nu a precupeţit nici un efort regulându-l pe nenea ăsta Adam la cap să se joace de-a călăritea. Şi asta timp de o lună întreagă, zilnic. Vă daţi seama ce autocontrol de invidiat avea gardianu’? Eu unu’ ştiu cel putin 600 de masculi care ar fi cedat dupa primele 3 minute. Oricum, după o lună de aluzii indirecte gen “Mă, mă fuţi odată?” până şi el a cedat, mai ales că tanti nu îl bătea la cap sa ducă gunoiul, să repare uşa sau să cureţe usturoi pentru chiftele. Aşa că s-a hotărât să o incalece pe femeia-mustang, fără să se mai obosească să o scoată la o cafea la cofetăria din localitate.

Ce ne dezbină pe noi, ca rasă, însă, este gelozia şi invidia. Căci când şăfii bravului astupător de găuri, curajosului potolitor de sete trupească şi astâmpărător de nesaţuri telurice au aflat de schimbul de mirosuri şi fluide dintre el şi domnişoara captivă în turn, au luat măsuri, l-au dezonorat, mi ţi l-au investigat pe la apus de soare şi amu vor să îl pedepsească pentru abuz de putere asupra unei deţinute. Aşa că acum oscilez: să schimb la CV-ul meu partea cu “scopul carierei”, să scriu acolo că vreau să mă fac gardian de femei inchise, sau să rămână ăsta aşa, un vis secret de-al meu, de care să nu afle nimeni?

2 lovituri, dă-i și tu!

Micul Print si micul rezbel

princeharry.jpg

Nu stiu daca din cauza ca taică-su e cu mult mai urât decat mine (si asta e un record european). Nu stiu daca din cauză că mă-sa vitregă e chiar mai urâtă ca ta-su, şi mai are si nume de camila. Nu stiu daca din cauza ca maica-sa bună – aia cu nume de Diană – se tăvălea cu un musulman, de-l chema Dodi Al Fuckèd, de-o si murit din cauza asta, sau nu. Ce stiu e ca printul William al Albionului s-a hotarat sa plece in Irak pentru a lupta alaturi de trupele coalitiei anti-Sadam, pro-petrol, si alaturi si de Ionicii si Vasilicii care slujesc patria mea prin deserturile irakiene.

Oricat de putin i-am iubi pe englezi din cauză că se bat ca chiorii pe stadioane, vand cola cu 9 lire butelia a’ mică si au şi cele mai respingătoare şi vulgare femei din toata insula (în afara numa daca nu sunt românce imigrante*), la faza asta trebuie sa recunosc că ne-au dat clasa. Cu faza asta, si in multe altele. Dar cu asta – cel mai recent.

Asta fiindca eu nu stiu nici un prunc de parlamentar care sa slujeasca sub arme in cel mai fierbinte loc de pe glob – si nu vorbesc de solarii. Nici macar vreun copil de Ţiriac care să lase prafurile albe de pe burta vreunei Tantze pentru prafurile galbui ale deşertului. Ştiu numa ditai guvernantu’ pe care daca il doare degetu’ mic de la piciorush o zbugheste prin alde strainătăţuri (care nu îs deloc mai amare ca moartea). Radu Vasile (stiti voi, nenea ala cu ghiul supt nas, si musteatza pe geget – sau invers) când nu l-a mai lasat inima (sa fure, probabil) a uşchit-o in Israel. Ca in Romania nu se putea cauta la doftori. Cand Basescu se răţoise atâta de tare la premier de i se stricase hernia în el, a zburat cu prima cursă comunală fix în Austria. Şi Tăricică, dupa ce si-a bagat picioarele intr-un acident de circulaţie, s-a ascuns aţă în Franţa – care il aştepta cu braţele foarte deschise într-o clinică cu circuit foarte închis.

Cred totuşi ca cele trei cazuri ale românasilor si cel al micului englezuţ au ceva în comun. Prinţişorul probabil că nu a avut suficient de mulţi bani pentu a da şpagă într-un sistem aproap perfect ca să scape de încorporare. Cât despre cei trei drăgălaşi, cred că sumele care se cer ca şpagă prin spitalele româneşti sunt prea mari până şi pentru ei.

*Apropos de englezoaice urâte şi vulgare: eram odată cu un englezoi tare cumsecade prin te miri ce bodegă fecală şi ne uitam la cururile care se zbânţuiau prin raza noastră vizuala, foarte beată la ora aia. Şi îi zic lu’ ăsta “One day I’m going to fuck a really vulgar woman!” Si el îmi zice: “You should come to Britain!”

2 lovituri, dă-i și tu!

Trei situatii fara scapare

tanti-de-pe-tir.jpg

                                                                Motto: “Tu râzi singur la propriile tale bancuri?” “Normal, sunt singurul care le-nţelege!!!”

 

1.1 Preludiu: Ai o prietena din copilarie la care tii. Mult. Prietena ta din copilarie s-a ingrasat. Mai mult chiar decat tii tu la ea. A devenit o balena ucigasa, o vache qui rit, o Casa Poporului, un mini-tanc rusesc, un avion Hercules, o sala de conferintze, o megaboxa de concert Rolling Stones, o radiografie a spagii din Romania, o centrala de termoficare, opt butoaie cu iaurt, o padure amazoniana, asteroidul din Armageddon, patru flote de submarine nucleare care vor sa bombardeze Iranul, o moara de vânturi, afumaturia de la fabrica de mezeluri din Salonta, o herghelie de iguanodoni, cat o pupatura de la bunica si cat de mult ti-ai iubi tu tzara, daca tzara ta ar fi curata ca Irlanda si plina de chinezoaice mici si sexy si lesbiene si gospodine si dragastoase si dornice de a incerca lucruri noi cu tine, stapanul lor alb.

1.2 Copulatie: Te intreaba “Nu ti se pare ca m-am ingrasat?”

1.3 Penis Captivus: Tu tii post cu sfintenie. In post nu ai voie sa minti. Ce ii raspunzi?

2.1. Preludiu: Stai la ocazie. E seara tarziu, e toamna si e frig si tu esti in tricou, la 300 km de casa, nu stii pe nimeni in orasul de unde faci ocazia, nu ai nici bani mai multi decat deloc si telefonul ti s-a descarcat. I se face mila de tine unui sofer de tir care te ia cu el. Ca sa-i faci pe plac, incerci sa-l distrezi; asa ca incepeti o discutie in care te lauzi cat de cocos esti tu, cate gajici ai avut in viata ta, si iti faci si un titlu de glorie laudandu-te ca nu ai iertat nimic, oricat ar fi fost ea de stirba, ciunga, oloaga, pensionara, schioapa, cocosata, larga sau stramta, minora sau bunica prietenei tale – ba ca te-ai si dedat la carnitza de vanzare de pe Calea Turzii. Pe drum, nenea mega-amuzat mai opreste si mai ia la ocazie o tanti care ar putea sa-ti fie tie mama, dar e stirba, schioapa, cocosata, ciunga, oloaga. Si nu se prea omoara dupa interactiuni intime cu apa. Si se si scarpina cu furie printre buci.

2.2 Copulatie: Soferul iti ordona sa te joci cu domnisoara de-a animalul cu doua spinari chiar acolo, in spatele lui, ca doara asa te-ai laudat, ca tu faci asta non-stop. Si daca nu il asculti te da afara din TIR intr-un camp unde e intuneric ca in chilotii unei negrese si masinile merg cu 120km/h si tu nu ai pix sa iti faci un carton cu destinatia.

2.3 Penis Captivus: Esti virgin si iti si iubesti prietena si ai si principii morale din cauza carora nu vei intra niciodata in politica, desi nenea iti ofera prezervative cu generozitate. Cum te scoti?

3.1 Preludiu: Ai 200 vizitatori pe zi care sunt convinsi ca blogul asta e 100% despre tine si despre ce ai patit tu.

3.2 Copulatie: Poate ca nici una din situatiile de mai sus nu ti s-au intamplat, dar colegii si cunoscutii se uita la tine de parca asa a si fost.

3.3 Penis Captivus: E vreo sansa sa le explici ca punctul 1 nu se refera la nici una din prietenele si amicele tale? (desi ele se simt dintr-o data subiectul tau de blog si se uita toate la tine câş si isi verifica cercurile de sub burta)

Poti spera ca prietenii si cunoscutii tai isi vor da seama ca  punctul 2 nu ti s-a intamplat niciodata, nici macar in imaginatie? (deşi se uită la tine ca grecii la Platon, filosoful revelat, pentru ca ai avut o intalnire de gradul 0 cu o intelectuala din industria sexului)

O lovitură, dă-i și tu!