Eu cred ca vesnicia s-a nascut la sat, intr-o buda de tzara

Cand zic “buda de tzara”, nu ma refer la buda asta de tzara numita Romania. Nu. Nici la politaiu din imagine, ci la ceea ce dezvaluie domnia sa ochiului curios al camerei foto.

buda_0.jpg

Io zic ca buzile de tzara is cea mai majora si mai optima inventie a omenirii din ultimii din ultimii – sa zic – 4.000 de ani. Aproape la fel de colosala ca inventarea femeii. De ce viatza noastra nu a mai fost la fel dupa inscaunarea primului asemenea complex recreational?

E simplu. Pentru ca:

1. Ne-a scapat de constipatie. Afara e frig, bate vantul si un aer rece iti inveleste cu sadism curul alb, nebronzat, nebarbierit, proaspat descoperit. Corpul elimina din start caca si pishu din corp, ca sa nu piarda energie incalzindu-le.

2. A dez-conditionat aplicarea neconditionata a reflexului Pavlovian. Asa cum cutzu’ lu Pavlov saliva din abundentza (nu la vederea vreunui cur de domnisoara studenta, va rog sa ma scuzati, asa cum salivati unii dintre noi), la fel si la taranii romani glanda sfinctereala (organ nedescoperit inca de medicina) se relaxeaza si baga turbo in momentul in care nasucul adulmeca curios mireasma primavaratica familiara de toilette (sic!) de curte. Eliberarea devine astfel imediata, fara medicamente care cer citirea cu atentie a prospectului, expresierostitafoarterepededeovocegrabita.

3. Taranul roman este ecologist convins. Pai, mai frate, cu atata rahatzeala ai parte de un depozit inepuizabil de ingrasamant ecologic, bashca combustibil pentru o carutza perpetuum mobile cu metan! Plus ca daca arunci pe ogor ce iese dintr-un tzaran tratat cu vin roshu, iti iasa, bade, un porumb Viagra, de mai mare dragu’ sa beleshti bunatate de tulau!

4. Taranul roman e fizician. El poate afla din start adancimea privatei fara sa masoare ochimetric. Cum? va veti intreba voi. Simplu – voi zice eu. Scapi submarinu’ maro dintre fese. Da? Da. Si incepi sa numeri. In momentul in care face “pleosc!” te opresti, calculezi acceleratia gravitationala, forta de frecare cu aerul, viteza de rotatie a Pamantului, variabila vitezei sunetul in functie de curentii de aer pana la receptia in urechea externa, viteza de transmitere a impulsului sonor catre cortex, si gata! ai aflat distantza D de la ochiul maro la luciul toaletei. Simplu.

5. Taranul roman e entomolog. In microlimatul toaletar se dezvolta o mica lume cu rosturile, parlamentarii si presedintii ei – de la tzantzari la muste verzi si paianjeni.

6. Se favorizeaza studiul psihologic de caz. Singuratatea din sala tronului favorizeaza introspectia. Atunci esti cel mai sincer si mai dispus la a-ti analiza obsesiile compulsive, tendintele homosexuale reprimate, lipsa figurii tatalui si (mai ales, in cazul constipatiei) traumele psihologice.

7. Ai sansa de a cunoaste trecutul, prezentul si viitorul Romaniei – fara horoscop, Brucani, Cristoi, RealitateaTV sau anal-ism politic. Te uiti la ce-ai facut, si gata, stii unde se afla patria mea! Si nici macar nu mai trebuie sa furi cablu.

O lovitură, dă-i și tu!

Votati Www.Groparu.Ro, cel mai prost blog din Cluj!

Daca nu am mai zis pe www.clujblogfest.ro, ma repet:

Vreau sa castig premiul de cel mai prost blogger din urbe. E musay.

Frati romani si maghiari, va scriu cu degetele gâtuite de emotie ca ma simt literalmente magulit pentru nominalizare, sper ca nimeni sa nu indrazneasca sa imi sufle premiul pe care il merit cu vârf şi îndesat, de aceea va invit sa ma votati drept cel mai najpa prost si tumpit (fara virgule) blogger din urbea aceasta Boc-ica. Daca ma votati asfaltez strazile, le iau pensionarilor gratuitatea de pe transport, bag metrou pe sub Feleac si tunel pana in America, pe care o vom anexa! AMERICA, PAMANT ROMANESC!!! Ma votati?

Votati Groparu – cel mai prost blog! There can be only one! E nevoie de un om inteligent ca sa-si dea seama de o scriitura proasta de calitate superioara! Daca ma votati, am sa construiesc moscheea Playboy in Romania si Sinagoga Ursus, da’ fara E-uri! Discoteca studentelor! Congregatia virginelor! PARTIDUL LEZBIENELOR!!! Ma votati?

Am sa dau cate o chinezoaica la fiecare! Am sa execut câte un manelist în fiecare zi, in Piaţa Mare! Am să exilez Guţii şi Vitoii şi Salamii în Transnistria! Am să declar război Rusiei, şi am să le anexez rezervele de petrol! Am să dau gaze gratuite la toata lumea! Am să vă transform şefii în atentatori sinucigaşi în autobuze pline cu alti shefi! Am să scot din nou stagiul militar obligatoriu! Am să declar obligativitatea jocurilor pe calculator! Am să introduc Yahoo! Messenger pe autobuze! Am să dau tuturor tinerilor câte un Matiz decapotabil! Am să vă tunez prietenele! Am să declar burţile ilegale la femei, afara numa la alea la care le sta bine cu asa ceva! (ca is sh din estea) Ma votati?

Am să interzic Britney Spears, şi voi importa brazilience! Voi face Love Parade! Seinfeld si Chris Rock vor fi ambasadorii în Campia Turzii şi Jucu! Voi interzice sefii! Voi distribui tampoane tricolore cu steagul Frantei gratuit! Va voi de-becaliza! Il suspend si il repun in drepturi pe Basescu si ii re-pun suvitza in cap! Il arestez pe Iliescu! Am sa simplific gramatica limbii maghiare! Voi exporta gaze de fasole in Rusia! Am sa dau un Gripen fiecarui cetatean! Voi interzice minciuna fara scop erotic! Ma votati?

Am sa il salvez pe ursuletul Knut! Voi acorda tratament gratuit pentru prelungirea penisurilor tzarii! Ceilalti bloggeri au intinat numai nobilele idealuri ale bloggeritului cu idei proaste! Nimeni nu le-a dat celor 322 de parlamentari dreptul sa ma voteze la alte categorii, ei si-au luat mandatul de la oligarhi! Ma votati? Va rog mult, ma votati? N-am facut nimic acolo!

Intrati pe http://www.clujblogfest.ro/votare/ si dati-mi votul vostru, ca sa nu fiu nevoit sa aduc oameni cu autocarele din Petrosani. Pls. Pls pls plssssss.

PS: Uitati-va si voi ce naspa arata blogu’ meu. Nu merit eu titlul de cel mai naspa blogger? Da’ sincer amu!

cel mai naspa blog din Romania

4 lovituri, dă-i și tu!

Dorintze in coada de peste

http://www.wetpetz.com/goldfish.htm

Varza stricata, autorul unui blog care nu e deloc varza, vrea sa afle ce as face io, Groparele, daca as prinde pestisoru’ de aur cu trei dorintze la purtator. Io deja am raspuns aici, pe blogu’ lu sorella, da’ nitica incercare de gimnastica mintala nu imi face rau, si dorintze mai am pe stoc. Asa ca, daca l-as prinde inca o data pe shtiucoiu’ cu dorintzi, i-as cere fara sa clipesc:

1. Sa pot sa fac un interviu cu Dumnezau, da’ sa stea fatza in fatza cu mine, sa-l vaz, nu numa’ ashe, sa-I aud cu vocea in capu’ meu, mai ales ca nu is prea sigur ca vocea aia e a lu’ Dumnezeu, finca vocea ma mai indeamna sa ma si uit supt fuste la coleje si deasupra decolteelor prin autobuze;

2. Sa am un bazin cu sirene in garsoniera la mine, da’ sirene d-alea cu picioare lungi, care sa nu puta a peste si a scoici in putrefactie ca digu’ din Burgas, si care sa nu aiba mame care sa-mi fie mie soacre;

3. Hmmm. Sa fac una in ring cu canceru’. Sa ii fut un cap in gura si doo crosee in testicole in timp ce fumez, si cand plangand il cheama si pe frate-su, sa ii dau si lu ala in gura, sa ii stric jucariile, sa ii zic ca ma-sa-i curva si ca va ramane repetent si ca sa vina cu parintii la scoala. Muie cancerului! Fumati tigari necangerigene, pls.

Daca mai ceteshte cineva situl asta, il rog sa preia leapsha asta menstruala cu pestisoru’. Da’ sa nu scrie ca si-ar dori sa nu mai prinda nimeni pestisoru’ in afara de ei. Unii dintre noi mai avem nevoie de vise, si nu avem toti bani de droguri.

2 lovituri, dă-i și tu!

Nu-i mai zice destin, îi zice genă

 ‘ce hotnews (preluand livescience.com) cum ca s-o descoperit ca cele mai nasuale 10 mosteniri genetice sunt mostenite genetic: adecatelea defectele si lipsurile pe care le avem cu totii in mai mare sau mai foarte mare masura, cu exceptia mea, care le am pe toate (ca trebe sa si iau penicilina, uneori) sunt izvorate exact din parintii nostri, nush daca mai ales din mama sau din tata, sau din nenea instalatoru’ ala de chiuvete de bucatarie.
1. Alcoolismul: 50% din cauzele care determina alcoolismul sunt genetice, iar restul is determinate de factorii de mediu.
– o sa ma apuc sa beau pana uit ca is alcoolic. Desi mai is 50% sanse ca de vina sa fie efectul de sera (aka factorii de mediu).

2. Cancerul de san
– am putea scapa de chestia asta inventand o rasa de femei fara sani. Deloc. Dupa cum am vazut in unele poze cu studente topless de la Costineshti, deja or aparut cateva exemplare.

3. Daltonismul
– io is daltonist mai ales dupa 4 beri si 6 tequila, cand imi platesc berea cu 2 bancnote de 1 leu la chelneritza, si cer si rest, si asta cheama badiguardu’; cand apare badiguardu’, daltonismu’ ma face sa imi vad bicepsii in alta culoare, mai umflati parca. A doua zi daltonismu’ meu imi arata numa’ ochii umflati si vinetzi din oglinda, numa’ ca bicepshii cumva in mod misterios se dezumfla, desi erau super balonati cu 7 ore inainte, parol.  

4. Violenta
– da’ de ce la unii gena asta cu violentza se manifesta numa la capitolu “dat in gura”, iar la altii numa “loat in gura”?

5. Obezitatea
– dom’le, cand ceteshti ca de vina is parintii ca esti obez, ti se face foame. Pe cuvant.

6. Bolile de inima
– asta nu se refera la atunci cand nu dai cu aspiratorul prin camerele inimii, da’ as vrea si io mai multe gene de boala de inima cum o avut Ibrahim Ferrer si Gil Dobrica, ca bine de mai ziceau din guritza, dom’le!

7. Nasterea unor copii gemeni
– nimic nu poate fi mai cool decat sa nasca femeia-ti doi gemeni in zodia Gemenilor, si numele tau de familie sa fie Geamanu’ – si nici tu, nici ea sa nu fi avut gemeni in familie. Hmmm…

8. Acneea.
– io am un tip special de acnee, numit “acneea de evenimente speciale”: imi apare un cosh din ala vizibil de la o posta in chiar ziua in care am de mers la vreo nunta, banchet de absolvire sau prima intalnire cu o gajica de care chiar imi place la nebunie. A doua zi dispare la fel de misterios pe cum a aparut, ca si cand nu as fi avut-o niciodata! Sa-mi spuneti daca o sa-mi apara si la inmormantarea mea, in caz ca nu pot sa ma uit.

9. Intoleranta la lactoza
– nu are rost sa scriu ca daca suferi de asa ceva, nu ai cum juca in filme cu de trei ori femeie XXX, ca partenera de barbat.

10. Chelia.
– chiar, de ce femeile nu chelesc decat pe picioare, si asta numa dupa ce stau in baie 46 de minute cu un bol de ceara fierbinte, de pute tot apartamentu’ ca in morga de hipopotami, si mai si tzipa, asa cum nu or tzipat niciodata in bratzele tale? Noi macar chelim in tacere si cu demnitate!!!!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Nu te supara, cititorule/oareo (oare?)

Groparu isi ia o saptamana de concediu, mere langa Sibiu la cabana unde se va juca toata ziulica “Nu te supara, frate!” cu nepotelul lui de 6 ani, si va incerca sa nu se oftice – finca nepotelul lui il umileste constant la jocu’ asta, in vazul intregii familii. In rest, am sa ma scarpin pe burta constant de inactivitate (cand mainile nu mi-s ocupate cu bere si gratar) si voi incerca sa nu urlu la luna de plictiseala.

Ne recitim candva inainte de viitoarele alegeri. Daca patesc ceva si crap, nu uitati:

– nu votati Becali!!!!
– cumparati albumu lul Silvan! Tre’ s-apara, va da numa’ cate unu ca s-ajunga la toata lumea;
– insistati pe langa parinti sa va faca frati si surori cu nepotei, is fun;
– recomand cu caldura prietena/nevasta din orase mici, la fel cum recomand  prietena/nevasta din oras mare sau de la tzara;
– e OK sa fii gay, mai ales daca esti femeie;
– spalati-va pe dinti macar saptamanal;
– nu mancati usturoi si mergeti la serviciu, asta-i imitatie la ce face Groparu;
– dushul, dushul e important – desi unii nu ma cred;
– invatati sa va puneti singuri faiantza si gresie, e mai sigur;
– cand faceti cadouri aveti grija cum si cui le inmanati.

Romanian blog blog romanesc www.groparu.ro

4 lovituri, dă-i și tu!

EuroBlog

Azi tot e euro-ceva, ca si EuroBlogu’ asta scris in EuroCluj, finca suntem deja cuprinsi de cee ce eu numesc eur-haristie, pentru ca aceasta integrare poate avea urmari neplacute – cititi cu atentie prospectul.

Vom avea europarlamentari, care ne vor fura euro-pesedeshte, peneleshte si pedeshte, Doamne, miluieshte.

Economia noastra nu va mai fi in Aer, va fi in Eur.

Vom papa alimente cu EUR-i, dar vom face cancer fericiti ca nu mai avem coruptie si ca presedintele vorbeste engleza mai bine ca Iliescu.

Becali si Vadim se vor bate ca un LEUr pentru Romania, lipsi-m-as.

Copiii nostri orfani care nu se pot injura intre ei de mama (ca n-au, ca mamica e in Italia la cules oarece) vor creste mai eurotraumatozati in cashile alea maternale (si vitreginale).Vom merge la pescuit in eurobalti, si vom da euroshpagi la nenea euro-verificatorul-de-permise-de-pescuit.

Vom folosi in continuare software-uri la fel de piratate, numa’ ca euro-crackuite.

Ne vom euro-injura in trafic.

PS: Io bag sama ca euro asta se scrie cu un “0” (zero) in loc de “o” (oo, ca in alea care stau de-o parte si de alta a ****, asa: oIo), si astialantii, fiind de mai mult vreme in UE,
iau EUR-ul, si noi ramanem cu0 (zero). Parerea mea…

Semnat: Groparu, un euro-sceptic vindecat, optimist si uscat.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Ia toji karatist

Oricat ar parea de incredibil, au fost si vremuri cand beam numai sifon. Sau vremuri cand in afara de lapte nu puteam baga nimic la duoden.

Da’ daca ar fi sa ma mai nasc o data, m-as naste karatist, nu abonat Ratuc. Si m-as imprieteni cu toti controlorii, si as scrie “m-as imprieteni” asa: “m-as imprietenii”, si as mere in mertzan cu montura de aur pe keptzi, si as asculta manele si as arunca cu euro in intersectii, ca in Oltenia la mort.

I-as bate pe toti ochelaristii pe care i-as intalni, si apoi m-as imprieteni cu ei si as incerca sa ii invatz s-a scrie corec si sa fie baieti de comitet. Si m-ar iubi in secret Monicile Gabor, si Andreii Gheorghe ar scrie in zeflemea da’ cu teama de mine.

Mi-as face agentie imobiliara si as trage tzepe cu apartamente facute din caramizi de la demolari. Si as fi prezent non-stop la carcotashi, si as avea succes mai mult la Zavorance.

As bea numa bere la care i se face reclama la ProTV, si m-as uita la Dansez cu tine. Si m-as bate pe burta cu clanu Clamparu, si as fi prieten cu Miki Spaga. Si as scoate CNN din grila de canale de pe TV-ul meu plat ca o masa de biliard, cu diagonala cat perdeaua. Si mi-ar sta mai bine cand ma scol dimineatza si ma scarpin in fund prin pijama, si apai m-as zgamai in nas.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!