I shouldn’t be alive

Blog romanesc Romanian blog

Mi-am spart capul de trei ori

Prima data ca nu am vrut sa fac pipi in olitza, si am fugit din bratele sora-mii care incerca sa stoarca pishu’ din mine pana m-am proptit cu bostanu’ in dunga de la pat. Sor-mea o lesinat. Urgente, pansament, asistente medicale care m-or pipait.

A doa oara cand m-o lovit Elke (i.e., nume sasesc feminin) cu un picior de scaun sau cu sete in moalele tzestei; aveam 7 ani, si Elke o fugit in casa si nu o mai avut voie sa iasa afara 2 saptamani afara din cauza mea. Urgente, pansament, asistente medicale care m-or pipait.

A treia oara am vazut o matza neagra de pe geam, si am facut skydiving in pat sa nu ma mai uit la ea, ca aduce ghinion, dar am alunecat pe cearshaf si m-am tamponat cu prostu’ tot in dunga de la pat. Bubuitura s-o auzit pana la etajul patru. Sange, apa rece. Aveam 14 ani, si as fi vrut sa ma pipaie neshte asistente mustacioase, dar nu m-o mai dus nimeni la spital.

M-am lovit de bara

Ne jucam de-a Tarzan; io exploram granitele transsexualitatii zoofile in rolul lui Judy, maimutzica lu’ Tarzan. La un moment dat, Tarzan o trimis-o pe Judy pe cealalta liana sa aduca banane, dar lui Judy i-a alunecat espadrila chinezeasca si s-o lovit cu barbia de bara baobabului. Judy nu a putut vorbi 2 zile cum trebe, si a ramas si cu o cicatrice in forma de clitoris sub buza inferioara. Cand ma intreaba gajicile de unde o am, le zic ca e de la prima mea bataie de strada, si automat le arat si cicatricile de pe pumni (pe care, intre noi fie vorba, mi le-am facut cu plastic incins la 12 ani).

Am dat foc la casa

Dar nu o ars decat perdeaua. Si un pic din masa.

Tata e inginer

Soru-mea s-o maritat cu un neamtz

!!!

Am lucrat ca prof 2 ani

Vrei adrenalina, Gropare? Na adrenalina!

Nu m-am spovedit decat o singura data

…si si aia pe jumate. Ca dupa ce am tot raspuns cu “Da!” la intrebarile la nenea popa, mai trebuia sa mai raman sa iau nush ce impartashanie, da’ am plecat ca ma asteptau colegii de liceu la bere.

Am supravietuit Cernobilului

…dar nu fara sechele. Si acuma m-as mai juca o tura cu indienii.

Fac ocazia frecvent

In 10 ani de facut ocazia, am urmatorul palmares: un dulau omorat de soferul TIR-ului la intrarea in Turda, oras european; 6 puncte la intrarea in Alba, acum 5 saptamani, acordate lu soferu’; accident cu iesire in decor, avocat din Deva; o spaga de 100.000 lu’ Garcea acum un an pentru ca soferul ma luase la ocazie (“transport de persoane fara licentza”);

Am mancat tot felu

In studentie, am mancat caltabos lasat pe pervaz, care avea urme de ciuguleli. De la ciori. Si ma ghidez dupa sloganul “Nu exista mancare stricata!”

Beau orice

…dar am fost refuzat in MISA ca am refuzat o halba de pishu rece, cu exact doua degete de spuma, finca nu era pipi de la bere, ci de la suc de morcovi si pastarnac. Dar uneori beau chiar si apa minerala!

Probabil ca va urma.

7 lovituri, dă-i și tu!

Retardo

Da. Eram retardat.

Aveam retard la CCF. De 4 luni. Fincă din decembrie nu mai dusesem revistele la Centre Culturel Francais. Din decembrie. Nu trebuia să fiu un strateg vizionar ca să-mi dau seama că amenda pentru trei reviste (doua de modă şi una de decoraţiuni interioare) era cam cât datoria externa a Rusiei, plus programul spatial martian american – ce mai, aproape cât salariu’ lu’ Esca. Eram sigur că mă vor reţine şi îmi vor extirpa un rinichi ca pedeapsă. Aşa că mi-am loat rămas bun de la tastatura, monitor si ficusu ala in ghiveciu’ caruia scuip cojile de seminte. Si am plecat in pauza de masa cu Cindre – colegu, mă. Hâtru. Să duc revistele.

Am plecat cu aceleaşi gânduri cu care am plecat la vot în 2000, când trebuia să aleg între Corneliu V şi Iliescu. Convins că voi fi violat cu mătura. Că voi fi uns cu miere la cur şi lăsat lânga un stol d-ăla de muşte verzi. Şi ProTV-ul va fi de faţă să mă filmeze în timp bibliotecarii pun Cheeky Girls la maxim, să nu se audă cum zbier. Şi că îmi vor face transplant de măduvă de la solamezi din ăia cu burta mare, şi apăi mă aruncă într-un autobuz Ratuc plin de pensionari să mă înghesuie, şi să mă lase acolo până mi se dezumflă burta.

Şi că mă îmbracă în haine de femeie, mă botează Tatiana şi mă pun să mă mărit cu Irinel. Şi să mă pup cu Ştefan Bănică în direct şi să dansez cu Costi Ioniţă. Şi nu o să mai am prieteni, căci nu o să mai fie nimeni amic cu cineva care va fi pus sa ţină cu Noua Dreaptă. Sau cu cineva care – în mod sigur – va fi fi pus să doarmă într-un dormitor comun de militari în termen care au fost serviţi cu o porţie zdravănă de ridichi negre (genul Brassica rapa, care induce flatulatii violente – ventus).

Mai citisem că ăia cu retard la returnări îşi pierd brusc optimismul când sunt transportaţi într-un portbagaj de Lada într-una din ţările fostei URSS, la ceas de noapte. Exagerez? Când aţi văzut voi vreodată o profă de franceză zdravănă la cap? (în afară de alea care chiar sunt, bine-ntzăles). Aşa că eram sigur că nu voi avea de-a face cu vreo Andree Raicu bibliotecară. Plus că în dimineaţa aia ascultasem la horoscop ca dacă am întârziat cu revistele la bibliotecă aş face bine să plec în Madagascar, să nu mai folosesc cartea de credit şi să nu încerc să contactez familia în nici un fel, măcar vreo 16 ani.

Dar cel mai tare mă inerva că Cindre, colegu’, ţinea morţiş să vie şi el la bibliotecă. Pen’ că – zicea el – vroia musai să le spună la tantile alea că el m-o prevenit că nu e de joacă cu bibliotecile, mai ales franceze, şi că nici nu citesc de fapt revistele, ci numa mă dau snob, şi că le şi înşel ca nesimţitu, fincă am şi la Britiş Council abonament, şi că odată aş fi comentat că CCF vine de la Centre Commerciel Francais, la cât costă abonamentu’ pe lună, şi că odată am de gând să viu cu un voal musulman pe cap să văd dacă îmi interzic să intru la ele-n bibliotecă, ca să le pot da dupa aia în judecată, şi că de ce nu se face Andreea Raicu bibliotecară?

Aşa că am intrat la tanti alea înăuntru şi, smerit ca o fecioară la patul conjugal, i-am spus, cu un nod gordian în gâţi:

– Mamă scumpă, soră întru credinţă, ce mai: doamnă! Doamnă dragă, zic, io nu vreau sa fiu violat cu mătura, şi nu îmi plac muştele verzi; cu atât mai puţin voalurile musulmance. De armată (beşinoasă sau nu) am fugit ca de orice femeie cumsecade din viaţa mea, începând cu maică-mea; iar Cheeky Girls sunt groteşti. Rinichii mi-i vreau în duet, ca şi pân-acuma, că le-am promis că-i înec cu bere când se gată postu ăsta; şi nu câştig nici cât Esca pe minut. Aşa că luaţi-vă revistele pe care, da, nu am apucat să le citesc, fincă le iau numa de snob, şi voalul musulman mi se pare într-adevăr cea mai sexy ţoală fincă acoperă gura, doamnă, gura, dar luaţi-le odată, şi dacă totuşi trebe să mă auto-exilez în Madagascar, o voi face!

– E bine, zice doamna. Când vă găsiţi abonamentul să îmi spuneţi să vi-l schimb, că asta e făcut pe adresa veche.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Groparu o aruncat prosopu’

prosop-pe-calorifer.JPG

Si nu oricui.

Azi dimineatza, impins de un elan patriotic mai putin, snob mai mult si certamente atras de grasutele care vin dimineatza la bazin sa isi etaleze bunastarea, m-am hotarat sa merg la piscina olimpica din Cluj. Dupa cateva ture de balaceala si glume proaste la care numa io am râs, am venit la firma, unde aveam de predat un document. Stress, etc.

La mine la firma, kiar in spatele meu, este o camera de conferintze. Acolo se inghesuie manajerii cand se plictisesc si mai pun de-o şedinţă dupa care ne tot scade salariu’.

Azi nu era sedinta.

Finca nu puteam pastra slipii si prosopu’ meu second jilavi in rucsac, mi i-am intins in toata splendoarea lor pe caloriferu’ din dotarea salii de conferintze: una bucata slip cu manecutze (cumparati din Bulgaria, made in China, 60 mii/buc) si una bucata prosop vargat, nu exagerat de nou si nici din cale-afara de curat. Si acolo or stat pana cand ceva manajer strain o venit pe la noi cu o gasca de lupi tineri, si ei straini. Si toti s-or dus cu manajeru’ strain atza-n sala de conferintze din spatele meu, unde se etalau la loc de mare cinste slipii mei si prosopu vargat – repet, nu prea curat si nici exagerat de nou. Si acolo or stat vreo doua ore, si or tot negociat. Si cand or iesit zambeau toti sase, fericiti.

Finca is sigur ca slipii si prosopu’ meu vargat (nu exagerat de nou si nici din cale-afara de curat) is de bun augur si aduc noroc (pe probatea!), nu mai am acum decat un dubiu: cand merg sa iau bilet la loterie, sa ma duc imbracat in slip si cu prosopu’ in cap, sau si cu prosopu’ si cu slipii in cap? Sau mai bine sa smulg de-a dreptu’ caloriferu’ asa cum e si sa il bat pana imi spune 6 numere norocoase, cand e report mare?

27_03_07_1726.jpg27_03_07_1727.jpg

5 lovituri, dă-i și tu!

O zi fecală

bad-day.jpg

1. UPC? De ce???

Io n-am nimica cu tine, bă UPC, da’ m-o pus Groparu’. Serios. Z’ce că când s-o abonat v-o zis expre’ că ii trebe Discoveriurile tătie, fără Civilisations, că ăla e pentru gay, şi voi i le-aţi dat prin gură – adică DELOC. Şi ăsta e si bou d-ăla ardelenesc, care stă şi rabdă câte-o lună întreagă, şi-apăi numa’ ce ii sar mucii dintr-o dată de şi trânteşte cu ei de podea de omoară insectele cu ei.

Si nu-i numa’ asta. Mai îi că pune Groparu azi mana pe telefon si suna la voi, la call center, să afle că de ce nu i-aţi pus discoveriurile, că doară d-aia şi-o bagat cablu-n gaură. Si in loc de voce din aia de nubiră de la celălalt fir, i-aţi răspuns, mă, cu o voce d-aia mă de foarfecă ruginită. Şi când vă zice ce problemă are, ştii ce o zis vocea?

Apăi io nu ştiu ce i-aţi spus colegei mele, că aici nu figuraţi cu cerere!”

Bă, ăsta ştii că e cam nesimţit şi nu se prea enervează el, mă, da’ aşa l-aţi zăhătuit, mă, că o crezut că înghite receptoru! În secunda aia pun pariu că nu o mai văzut el femei dezbrăcate de cât roşu vedea în faţa ochilor. Şi-o cerut scuze (era vina lui, clar!) şi s-o cărat la voi la sediu – ca cică din telefon nu se poate rezolva, că numa din Ungaria înspre vest e secolu’ 21! – să îşi puie omu’ canalele. Şi acolo i-aţi dat, mă BOILOR, un decodor vechi, mă, vechi din 1984, măăă, pe care cu 6 minute înainte o damă bine îl preda că era nemultumită de el. Şi când o început Groparu să comenteze, ştiind ce le zice la tantile de la UPC, madama aia o zis că nu îi dă decodor nou. Că nu are de unde. De unde să-i dea, dacă nu are de unde? Ha? Zi tu! Şi să nu vă puie dreq să renunţaţi la abonamnt mai RPD, că plătiţi de vă iese prin nas. Unde puteţi face reclamaţie, că pe site nu merge şi la call center is dobitoci? Nicăieri. Următorul, vă rog!

2. MobSexpert

De la ăştia o rezervat amu vreo 5 săptămâni o canapea. Care vine în o săptămână, mânca-ţi-aş, maxim 10 zile. Care trec fără să mai zică nimeni nimic. Şi trec şi mai multe, fără să zică nimeni nimic, numa Groparu, când se ruga noaptea, mai strecura câte un “…şi adu-i, Doamne, canapeaua robului tau nevrednic înainte de alegerile parlamentare din 2016!” Si cum până şi gropile şi răbdarea Groparului au un fund, Groparu şi-a cumpărat de la Staer ceva colţar, care tre să-i vie săptămâna asta. Dar cine-mi sună la ora 13:00 azi, să-l anunţe că i-o venit canapeaua? Un mic mobsexpert, care mai era şi încântat nevoie mare. Şi atunci Groparu o zis “Două secunde, vă rog!”, şi-o slobozit gura şi o început:

– “Stimate domn, CÂND v-a zis Groparu că are nevoie de canapea? Aud? Amu-s 5 săptămâni! Aşa-i? Dom’ne, da’ cât crezi tu că mă pot io fute pe jos, că n-am canapea? Ha??? Cât? Îţi zic io: puţin! Şi deja mă fut aşa de vreo 4 luni, mă, 4 luni! Şi dacă nu pot să mă fut cumsecade, devin stresat şi cedez la ăia de la UPC. Îţi pare rău? Mie nu. Serios. Kiar nu. Vă doresc o zi bună, cu renunţări la taxa de înmatriculare la maşini second.

3. Numărul de telefon

Tocma’ când îmi era acru dintele ăla care se încalecă peste molari de ziua asta, mă sună 0314126758 şi după ce îşi dă seama că nu io îs ăla pe care îl caută, îmi închide pur şi simplu telefonu’ în nas! Şi am încercat de 16 ori să îi sun înapoi şi să le zic una de dulce. Dar nu răspunde nimeni. Şi asta mă cam inervează.

PS: Nu v-am zis nimic de shafu care m-o bestelit – pe drept! recunosc, de aia cu kartingu’ de la care vrem sa inchiriem sala si nu stiu sa faca afaceri decat pe win-lose (tu esti pe lose), de telecomanda de la decodoru’ de la UPC, de somnu din glandă de azi si de contu de card care nu se mai umple odata!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Clonistii or facut-o de oaie

http://www.pozehaioase.ro/displayimage-search-0-0.html

Si nu ma refer la Clone DVD. Ma refer la nenii aia imbracati in ochelari si halat alb si care in filmele americane is inconjurati de blonde cu tzatze mari care is triple PhD in biochemistry si care urzesc in eprubete armate intregi de clone hranite prin tub de aspirator Phillips pentru un guvern secret al unei tari cu steagu’ cu dungi alb-rosii (ca dimanovistii) si stele, da nu d-alea evreiesti in 6 colturi, ci din alea sovietice, si nu-s rosii stelele, ci is albe pe fond albastru. Şi până la urma îi omoară pe toti Van Damme.

Deci: oamenii in halate albe (nu aia care vin tot timpu’ sa imi dea medicatia si sa ma intrebe daca mai aud vocile) au reusit sa creeze/creeeze (niciodata nu am fost sigur, da’ cred ca e una din ele) o oaie care este 15% umană. Dap! Da. Cică oile astea clonate cu umanitate vor fi folosite pentru transplant de ficaţi (şi creieri, sper io) la unii oameni.

De amu, stimaţi coplanetari şi coplanetare, asteptaţi-va ca viatza noastră să evolueze in bine, ca doară în rău nu are cum, că ar dispărea pleonasmu’. Pentru ca după ce oile astea cu IQ de maimutze bipede şi chiar mai mare vor începe să îşi facă veacul printre noi, stand la coada la bancomate si votand cu noi schimbarile, vom avea parte de semeni cu 15% mai umani. Veti fi inghesuiti cu 15% mai putin in autobuze, iar guvernantii vor fi cu 15% mai putin berbeci şi vor fura cu pana la 15% mai putin.

Veti deveni cu 15% mai canibali cand papati mieluţ de Paste, şi veţi avea cu 15% mai multe sanse să scrieţi “ve-ţi”. Or sa va placa filmele lui Quentin Tarantino cu 15% mai mult. Veti da cu 15% mai puţină şpagă la doftori şi la politai. Copiii vostri vor face cu 15% mai putine meditatii. O sa va fie cu 15% mai usor sa tineti post, iar lupii or să vă manance cu 15% mai cu scarba pe cei 99% dintre noi care fumam si curvim sau preacurvim, sai bem ca spartii.

Ciobanilor, veti reedita lagărele de concentrare cand veţi duce la abator o turmă cu 15% mai umană, şi poate vreo mioriţă o să vă şi vorbească dacă simte nevoia: “Daca mai stai in crâşme până la ora 3 dimineatza mă duc la mama!” Probabil ca productia de lână, lapte şi carne de oaie se va muta in India si China, unde oile lor dau randament cu 60% mai mare mâncând numai patru linguritze de iarbă pe zi, şi vor si accepta să locuiască în saivane care seamănă cu Mănăşturul. Vom fi mai puţine oi care vom juca la Loto; şi vom asculta cu 15% mai puţine manele.

O să ne intereseze cu 15% mai putin cu cine are Steaua meci, si de ce retrogradează Rapidu. Şi ne vom uita cu 15% mai puţin la ProTV şi Antena3, la Iri şi Moni, la emisiunile cu Pepe sau Danuţ SRL. Şi ne vom da seama că toate alianţele şi partidele cu nume care se termină în SD ne servesc bomboane agricole. Si vom rumega mai mult înainte de a merge la urne. Şi probabil că ne vor viola ele ciobanii, şi îi vor face pe câinii ciobăneşti să stea ei ordonaţi în pluton ca să fie mulşi.

Ce mai, îs convins că într-o bună zi oile astea mai deştepte ca o grămadă dintre semenii voştri se vor apuca să ne cloneze ele pe noi.

3 lovituri, dă-i și tu!

Cand stateam pe buda…

…ma gandeam la urmatoarele chestii:

Daca Dumnezeu vroia sa avem putza mai mare sau mai mica, ne-o facea telescopica, sa ne-o putem ajusta in functie de locul umed, intunecos si mai mult sau mai putin strâmt a lu’ aia care ne duce acasâ când suntem beţi şi ne ceartă a doua zi. Deşi dacă era telescopică, atunci avea vârful subţire. Oare cum e să te fuţi cand ai puţa cu vârfu’ subţire, retractil? Ce tare ar fi sa ai putza ca un bratz de robot! Să se învartă si sa se contorsioneze pe-acol, prin adâncimi. Oare cum dracu Petrom investeste mai mult decat are profit? Însamnă că eu cu Petrom avem ceva important în comun, că şi io beau mai mult decât caştig. Oare celalalt alter ego al meu is tot eu? Cica astia vor sa bage pastile in furajele vacilor, ca sa nu mai producă metan când işi dau vânturi, că se măreşte efectul de seră. Dacă se măreşte efectul de seră, înseamnă că se micşorează preţul porodicilor crescute la Codlea şi la Dumbrăveni? Dacă la bucătărie mi-am pus blat, înseamnă că sunt blatist? Oare e OK daca ar avea cineva numele Mircea Bea-conu? Futui, iar am ramas fara hartie igienica?

O lovitură, dă-i și tu!