Alcoolu’ micsoreaza creieru’!

kartofelki.jpg

Groparu’ o preluat de pe 9 am, care si ei au preluat de pe click, cum ca alcoolul micsoreaza creieru’.

Hmmm.

In primu’ rand ca nush daca se aplica creierelor deja release-uite in versiune compacta, ca deterjentii aia care is dupa normele UE. Unu la mână.

In al doilea la mână, daca esti lungan de 2 metri? Se plictiseste alcoolu’ sa faca pe cliff hanger pana la tine, sus, la mansarda, si crieru’ tot la aceeasi dimensiune ramane, inca îi şi râde în nas la alcool.

In al treilea la mână, nu cred, pur si simplu. Fincă dacă îţi scalzi cu alcool neuronii, creieru’ se măreste. Da. Se mareşte fiindca e stimulat intelectual. Finca alfel nu imi explic cum alfel, la beutura, creieru’ devine un artist intelectual desavarsit:

– vede poezia din cele mai respingatoare femei cu mustatza si te obliga sa te împerechezi cu ele;
– iti sculpteaza corpul tău apolonian chiar sub ochii tai uimiti (ti se pare ca bicepsii ti-s mai mari decat in realitate, şi te pune sa sari la bataie cu suporteri stelişti);
– te inzestreaza cu calitati vocale care l-ar face si pe Traistaru sa se simta neam de traistă (mai ales când eşti rangă şi interpretezi Ioana Radu, Simfonia Fantastica de Hector Berlioz sau transpui pe manele poeziile medievale cu nonchaloir ale lui Charles d’Orleans);
– te introduce intr-un fel de transa, in care cuvintele isi pierd noima, plutesc in jurul tau, iar tu devii un vrajitor al metaforelor, simtind nevoia sa vorbesti mentionand organe sexuale masculine in prezenta doamnelor colege mai in varsta;

Si in al patrulea rand la mana, CREIERU’ NU ARE CUM SE MICSORA, FINCA LA MASCULI CREIERU’ E IN PANTALONI, SI CHIAR DACA SE MICSOREAZA, SE MICSOREAZA DE LA APA RECE (se face mic-mic-mic), DA’ DUPA AIA SE UMFLA LA LOC.

4 lovituri, dă-i și tu!

Si dupa cum spuneam,…

…azi mi-e o lene isterica.

Azi dimineata m-am uitat in oglinda, si imaginii mele i-o fost lene sa sa oglindeasca: oglinda arata peretele din spatele meu.Nici macar urdori la ochi nu mai facusem peste noapte, de lene.

Mi-i lene si sa clipesc, si celulele alea bastonase si cornulete cu lapte din retina is toate adormite si dorm unele in bratele altora.

Sunt aproape sigur ca peste weekend nu mi-o crescut barba deloc, tot de lene, asa ca am amenintat-o numa cu Gillette-ul sh i-am dat pace.

Mi-i lene si sa imi sprijin barbia in pumni.

Cred ca plamanii mei nu mai ard oxigenu’ de lene, prin urmare is plin de CO2 ca un sifon sau o apa minerala Biborteni.

Daca m-as afla intr-un avion deturnat, mi-ar fi lene sa apar in fata camerelor sa le zic americanilor sa iasa dreq din Irak, ca daca nu, ne face nenea asta cu treantza pe cap ingerashi.

Daca m-ar taia Osama la gat cu baionetu’, sangelui i-ar fi lene sa curga, si pielii i-ar fi lene sa se despice.

Daca vine controlu’ pe RATUC azi, o sa-mi fie lene sa ma cert cu ei.

De lene, m-as uita chiar si la ProTV.

Scamelor li s-o facut lene sa se stranga in buric azi. Nu-i stress, recupereaza ele.

Daca as fi o limonada, mi-ar fi lene sa fiu acru.

Mi-i lene pana si sa imi iau concediu o zi, ca sa ma bucur cumsecade de lene.

Daca as fi o constelatie, m-as posta sub semnul Fecioarei si as ramane acolo, da’ mi-ar fi lene sa ma uit sub fusta ei.

Daca as fi iaurt, n-as fermenta, tot de lene.

Mi-i lene sa ma scarpin, sa ma mangai pe trup si multumesc lui Dumnezeu ca nu is maimutica, ca mi-ar fi lene sa ii despaduchesc pe colegi, si mi-as pierde o gramada de prieteni.

Daca m-as pune acuma sa beau o bere, as pune prima data sa mi-o mestece careva.

Visez sa ma reincarnez intr-un dulap Biedermeyer sau cum puii mei se scrie, sa raman o viatza intreaga plin de lenjerie intima intr-un colt si sa nu ma bage in seama decat fetele cand vin sa se schimbe, si eu sa ma uit la ele cum se dezbraca – in zilele cand nu mi-e lene.

Daca as fi verb, mi-ar fi lene sa ma declin si sa ma conjug, sa ma impersonez si sa primesc desinentze. Si as face greva si as iesi din toate expresiile verbale.

Daca as fi Microsoft Word, as scoate Autocorrectu’.

Daca as fi o bicicleta, as merge numa la vale.

Atat.

6 lovituri, dă-i și tu!

De ce ziua barbatului?

Finca:

– femeile nu se imbata decat rar
– femeilor li se scoala indiferent de cine e in spatele aparatului
– noua nu ne place de prietenii vostri
– fostii vosti iubiti se comportau alfel
– aratam sexy cand gatim, dam cu aspiratoru’ sau spalam rufe
– mancati sanatos, pe cand noi suntem dependenti de colesterol
– nu intelegeti de ce ne uitam pe Viasat History
– ne obligati sa invatzam meniul de la o masina de spalat rufele
– ne blocati traficul cand conduceti
– noi nu suntem, “ursuletul”, “pufuletele”, “iubi”, etc, etc, etc.
– nu jucati joace pe calc
– noi nu o uitam niciodata pe aia de dinainte
– nu râgâiti, nu va beshiti, si nu mirositi chiar asa de naspa dimineatza
– pentru ca nu va lasati pupate dimineatza
– dimineatza nu observam cearcanele voastre
– “ma intepi cu barba!”
– Andreea Marin, “Iarta-ma” si AcasaTV, Cosmopolitan, Playgirl, feng-shui
– exista 300 de reviste pt femei, ai abia una (Men’s Health) pt barbati
– citim “Men’s Health”
– nu sunteti in stare sa operati un telefon mobil
– tac’tu nu ma place, tu!
– nu va stiti administra un rahat de cont de e-banking
– dupa ce nasteti, sex zero
– va feriti de lumina zilei cand umblati dezbracate prin casa
– ne imbatam singuri
– va trebuie prosoape curate
– nu stiti cine a fost Erwin Rommel
– pentru ca vorbiti in somn chestii pe care nu le intelegem
– pentru sutiene si chiloti si orice alta chestie cu dantelutza pe care  nu stim cum sa o dez-hămăm
– daca va barfim suntem mai rau ca fumeile
nu stiti ce e aia AK47, MIG 29 si habar nu aveti de Suhoi
– trebe sa va spalati dupa secs, de parca am fi murdari
– mancati in conditii igienice
– vezica noastra e nemernica si ne uitam cu interes la reclame anti-prostata
– VA PLAC STRAINII!!! (ORICE ROMÂNCĂ PICĂ CU CRACII LA DEAL PENTRU UN NEAMŢ, ITALIAN, FRANCEZ – SA MAI ZIC???)
– va ingrasati cu o viteza uluitoare
– va plac dulciurile

…to be continued…?

9 lovituri, dă-i și tu!

Ce inseamna Co-muismul pentru mine – partea I

Ceausescu si comunismul

Tag primit de la fenomental: ce inseamna comunismul pentru tine?

Eu pentru mine comunismul inseamna:

– o lume in care oamenii mai interactionau mai ales cu nevestele, ca se lua curentu’ in fiecare saptamana, si trebuia sa cauti lumina fix in tunelashu’ lu’ consoarta (doamna invatatoare, nu mi-am putut face tema ca aseara s-o luat curentu’!dar nu ati abut lumanari?);
– o lume in care lumea explora posibilitatile cele mai ab-sconcse ale limbajului, injurand cu mâ(rlă)nie pe aia care in loc sa dea pe TV meciul difuzau cuvântările;
– o lume in care toata lumea venea de la serviciu odihnita, in afara de cazu’ in care nu erai workaholic sau era zi de sedinta maraton la partid;
– o lume in care te spalai cu sapun cheia si nu aveai sampon, si si daca aveai tot nu te dadeai cu el pe cap ca samponu’ face paduchi;
– o lume in care toata lumea cunostea pe toata lumea, finca nu se stia cand aveai nevoie de ei pt o ruda de salam, sa iti pileasca o noua cheie pentru ala micu care o pierdut-o de la gat cand se juca, sa te ajute sa mergi la tzara sa aduci cartofi si mere si porc, sa iti faca o injectie cu polidin, sa te ajute sa iti repari Dacia (sau Skoda, dupa caz), sa iti imprumute redresoru’ pentru bateria la mashina, sa iti imprumute un pic storcatoru’ ala cehesc de fructe ca e copilu’ bolnav, sa iti imprumute caseta aia video cu Pasarea Spin (dar s-o aduci inapoi derulata!) ca s-o vezi la vecinu’ sau la nashii tai care au TV in culori pentru ca cunosc pe cineva la fabrica de televizoare in culori, pe altcineva care sa aduca cafea si KENT de dat la doftori sau pentru uz intern si personal, etc, etc, etc;
– ma imprumut de la CAR;
– zugraveala facuta de unchiu’ care le cam bea;
– Sicola (culoare neagra, gust usor acrisor, 2 lei cinzeci);
– pufuleti si corabioare;
– Napolitane Margareta, cu glazura de ciocolata, 2 lei 25 bucata;
– vecinu de la 4 iara face tuica, ca pute tot coridoru’;
– zi-i lu muma-ta ca la cofetarie se da margarina Rama si inca nu e coada;
– e ziua lu mama si nu stie de unde phuii mei sa faca rost de salam, sa nu se faca de rusine;
– wow, azi am vazut un VW Golf I cu numar de DDR (Republica Democrata Germana);
– desara merem la furat? (fructe, ma, fructe, nu virginitati!);
– multa, multa, multa, multa muie la TV si la scoala, ore de Constitutie si dirigentie in care efectiv se citea editorialul din Cutezatorii si noi ne cacam pe noi de plictiseala si desenam tancuri;
– apartamentu lu Mihaitza, baiatu’ de securist al clasei, impodobit ca in Neckermann, in care meream dupa ore sa aruncam cu apa pe trecatori de pe balcon;
– jur sa apar tzara si conducatorul suprem lalala (ba fraiere, nu mai scuipa pe steag, ca te vede!);
– cine i-o facut mustati tabloului tovarasului Nicolae Ceausescu?
– tovarasa invatatoare, Groparu trage cu boabe de orez dupa Dragoman in ora;
– compunere: cum mi-am petrecut ziua de 1 mai;
– da-mi guma din gura ca iti dau bomboana pe care o sug (am vazut schimbul, eram acolo! frate cu sora)
– rosii , patrunjel si cartofi cultivati in fatza blocului (bueey, nu va mai jucati aicea cu mingea ca imi rupeti straturile!)
– mamaaaaa, arunca-mi o bucata de sfoara sa imi fac arc;
– radio Gloria;
– o groaza de saşi cu adidasi Puma;
– Dallas;
– PULA ME!!!! MAI IS O GROAZAAAAAAAAA….

PS: Dau si eu mai departe liapsha asta, daca mai baga careva vrun oki p-acilea si are kef sa scrie despre amintirile alea cu secera si ciocanel e invitat sa o faca, ori la el pi blog, ori acilea, ca spatiu estem…!

5 lovituri, dă-i și tu!

More on RATUC

Ratuc: ii Regia (: Sergiu Nicolaescu) Autonoma (secuiasca) a Transportului subUrban Cluj. De ce nu or pus si N(apoca) in denumire, imi depaseste capacitatile materiei mele cenusii, care se mai si decoloreaza.

Amenzi luate: 2.

Amenda 1. Stau sa vina autobuzu’, eram prof, eram cu vreo patru elevi prin jur, si nu aveam chef de discutii de autobuz cu “Ce mai face mama ta? Ti-a gasit tatic?”, asa ca ma indrept spre chioscu’ de ziare si imi cumpar Catavencu’. Imi iau si bilet, si tocma’ cand iau bilet, vine autobuzu, tzushti! in autobuz, desfac Catavencu, cetesc si rad nervos, isteric, nebun, in fine. Ma distrez.

Vine controloru’:

– Biletele la control, zice, ca v-am vazut ca nu aveti.
– Cum sa nu! Ma ratoiesc io, ca erau si elevii langa mine, si se holbau prelung, si trebuia sa imi demonstrez aptitudinile de leader. Ui aci! Si ii dau biletu’.
– Asta nu e compostat, ca de cand v-ati urcat v-am urmarit, zice el.
– Cum aica, zic io, trebuie si compostat? Pula me, zic io, cand am fost in Danemarca nu trebuia compostat. Poftiti aici, luati banii de amenda.
– Nu merge asa, zice el. Sunt obligat sa va dau jos din autobuz ca sa va dau amenda.
Dai pe pizda matii, ma gandeam, cu elevii care se uitau la mine ca la Stan si Bran.
– Foarte bine, zic eu, un adevarat model social, coborâm. Nu e nici o problema.

Am ajuns cu 20 minute intarziere, si cand am intrat la prima ora, toti bitangii radeau “hăăă, hăăăă, o loat profu’ amenda!”

Amenda 2. Eram tot prof, vai de steaua mea, nefericit, imbracat la costum (sau nu) si cu rucsacu’ in spate, ca pula bani de servieta. Si imi expira abonamentu’. Si aveam bani sa il schimb, da’ n-am apucat sa imi innoiesc cartela. Si imi era si lene.

Ies de la scoala, ma sui in autobuz, dau ochii roata sa caut ceva fete in care sa-mi proptesc privirile, si o vad pe ma-sa lu’ un elev, de ii eram io diriginte. Copilu – loaza, da’ nu se spune asa ceva unei mame. I se spune “Are o gramada de talente! Ce predau eu nu e unul dintre ele!” Madama, cand ma vede, incepe sa isi fluture manutzele la dom’ profesor. Oftez, ma indrept catre ea, ma asez lângă si incepem o conversatie pedagogica despre lumea de azi, Descopery, polenizare, Dacia Logan, restituirea tezaurului, pelteaua de gutui, bateriile NiMh, ce culoare e de fapt magenta, Gica Hagi, suveranitatea pantalonilor de stofa comparativ cu blugii, de ce nu dau meditatii, biserica scientologica, Silviu Prigoana, mufele USB 2.0, imbogatirea uraniului, spaga care se da la doftori, (cat aveti salariu? numai atata? deci =>) hotii din guvern.

Si tocma’ cand ajungem la faptu’ ca nu conteaza, doamna, ce salariu are cineva, conteaza sa se descurce pe langa serviciu, ca de-aia avem doua maini si un cap, nu ca sa ajungem acasa la 9 seara si sa ne punem la TV cand mai putem munci 6 ore, pac! “Biletele si abonamentele la control”, aud din spatele unui ecuson tricolor (in Cluj, ratucii au legitimatie tricolora, cf. funar). Ma uit la doamna, care isi compostase si batista, numa sa fie in regula, si io… pula me, ma fac ca ploua, scot abonamentul, i-l inmanez gecii negre, si mai ca-mi vine sa-l ingân pe nenea controloru, ca stiam exact ce urmeaza sa zica:

– Abonamentul acesta e expirat, zice nenea.
– Da? Ma prefac eu surprins. Cum asa? De cand?
– Din februarie, zice nenea. Anu’ trecut.
– Vaaaai, zic io, sa vezi ca am luat din greseala vechiul abonament! Ntz ntz ntz…
– Va rog sa prezentati un act de identitate, zice nenea.
– Cum sa nu, zic eu, vai, ce regretabila greseala.

Pula buletin, pula bani.

Zic:

– Haideti mai bine sa coboram la statie, zic eu, ca si asa ma dau jos la urmatoarea (de fapt mai aveam vreo 4 statii pana la punctu’ terminus). No, zic io catre doamna care isi dadea seama de puterea exemplului meu benefic pentru dezvoltarea armonioasa a odraslei ei. Ce ghinion! Oare cum am putut sa incurc abonamentele? In fine, asta e…

Ma scoboara nenea (erau doi) ca pe un pungash, tinut de o areapa, de se uita tot autobuzu’ ca la decapitare de vrajitor. Ajungem jos, si le zic:

– Ba, pula me. N-am bani la mine. Va las geanta, si asteptati 5 minute, ca revin, zic io.
– Ba, zice unu, ba profule, ca io stiu cine esti. Sa nu ma pui sa stau degeaba!
– Taci, ma, ca vin.

Si ma duc la Litere, ca acolo oprise autobuzu’. Si – ce pula sa fac? ma duc la secretare. Saru’mana, zic io, is Groparu, de la sectia aia de regie porno. Ce mai faceti? Stiu ca nu e program cu publicu’, ma scuzati, va rog nu mai urlati, dar am o problema. Nu, nu ma intereseaza ce nota am la Istoria Limbii Ebraice, nu, nu, si nici nu e nevoie sa sunati la portar, credeti-ma. Serios ca nu. Dati-mi va rog niste bani imprumut, ca m-or prins ratucii fara belet si vor sa ma beleasca. 200.000 ajung. Da. Multumesc. Vi-i aduc maine (i-am si adus in aceeasi zi. Asa cred)

Si-apai sa-ti mai placa de ratuci???

PS: Cu mama lu’ elev’ ala am mai avut cel putin doua momente interesante. Primu: meream pe strada, si mi se infige in gat un scuipat d-ala rau, da’ rau-rau, de de-abia mai puteam respira. Io nu prea scuip pe strada. Da’ atunci o trebuit! Si m-am uitat in jur, nu era nimeni, si am lasat un scuipat din ala albicios, de care scot tebecishtii. Si cand am ridicat privirea – cine era in fatza mea, si zambea? tanti mama lu elevu’! Si a doua – penala rau. Ma duc cu un prekin la spital, ca il durea tot felu. Cautam sectia de boli interne. Si nimerim la urologie, da’ fara sa stim. Si asta zice – ma duc peste ei, bag pula in ei de doctori, ca alfel nu te baga in sama. Si se duce. Si io stau si il astept pe bancutza aia de stau pacientii la rand pe ea. Si cand stateam io mai abitir – apare tanti mama lu elevu’! Dom profesor, zice ea tare, aveti probleme acolo jos?

4 lovituri, dă-i și tu!

Azi dimineatza am circulat fara bilet

troleu.jpg

M-am hotarat sa nu mai cumpar bilet cand eram deja in autobuz, finca nu aveam timp sa si fumez, sa si scot portofelu, sa si iau bilet si sa iau si rest (oare de ce tantile de la ghisee nu dau guma de mestecat daca nu au 10 bani?), si sa ma si gandesc la intriga lui Bulgakov din a doua faza a creatiei sale in raport cu critica postmoderna a lu’ Roland Barthes.

De regula ii stiu pe controlori, finca de fiecare data cand apar la controlat sar in fatza, si pana sa isi scoata legitimatiile, le intind abonamentu’ ranjind si strigand de sa auda tot Feleacu’ “Uitati aici, domnu’ controlor, am abonament la zi! Nu e expirat! Si daca cineva are nevoie de bilet, ii dau io! Gratis!”

Azi – am tacut ca crapu’ in heleshteu. Nu am zis nimic, m-am uitat la fiecare statie dupa oamenii in geci negre, care nu au mai aparut (aveam gaura curului cat o gamalie de ac de emotie – eu iubesc gaura curului meu, e tare cumsecade!)

Intr-un final, am scoborat din troleu neviolat, da’ nu m-am rabdat si i-am zis soferului:

– Am circulat fara bilet!

– Nu-i nimic, zice el, io fac asta in fiecare zi.

4 lovituri, dă-i și tu!

Basescu

wwwgroparuro-traian-basescu-brb.jpg

liviu: am intrat
liviu: la ce ma uit?
Groparu: poza cu base’
liviu: asa
Groparu: te-ai prins?
liviu: ce e cu ea?
liviu: nu
Groparu: ce scrie pe ea?
liviu: brb
Groparu: ce insamna aia?
liviu: brb
Groparu: amu te-ai prins?
liviu: habar nu am ce inseamna aia
Groparu: “be right back”
Groparu
: 😐
liviu: aaaaaa
liviu: hmmm
liviu: nu e clar
liviu: altii sau prins?
Groparu: altii da
Groparu: 😐
liviu: stai ca am si eu aici 2 romani langa mine
liviu: fac sondaj de opinie
Groparu: baga-i
liviu: sau prins
liviu: da a trebuit sa le arat textul brb

PS: Acelasi Liviu – care e un tip cerebral, fara bullshit – a pornit http://www.petitiononline.com/livium01/petition.html (si cei din strainataturi au dreptul de a vota dupa bunul plac al capului sau al pantalonilor). Daca sunteti democratici de-a dreptul, dati un ochi…

6 lovituri, dă-i și tu!