Ia uite ce deget iti arat!

Soimii

Amu la ora 11 am scoborat cu Calin Marian (noi ii spunem Marean, ca asta e numele de familie, si l-am felicitat de Sf. Maria toti colegii, de s-o emotionat tot) pana la mahazin, sa lom ceva d-ale gurii pantru brunch. Si trecem pe langa sosea, si auzim o frana de o sunat ca o unghie pe tabla, si vedem o tipesa ca pedaleaza voios pe o trotineta, cu sudori reci pe frunte, si in spatele ei tocma se oprise un Mercedes – faina mashina, neagra, al carei sofer franase ca sa nu incalece domnisoara – ca nu se cade sa calareshti o demoazela cu masina. Recunosc cu fatzarnica modestie ca mi-as fi cules inimioara din chilotzei daca eram in locu’ lu tanti, da’ firoscoasa amazoana lasa ghidonul, face deshtele mainii pumn, mai putin ala din mijloc, si racneshte odata,  de am si intepenit:

MUIEEEEEEEEEE!!!!!

Am ramas interzis, ce mai. In primu rand ca tinara nu specificase de care parte a pulii dorea sa se afle. Soferul Mercedes-ului s-o uitat disperat in jur sa caute pe cineva cu care sa rada de toata faza, ca se stie ca nu are nici un farmec sa razi singur. Si m-o vazut si am ras amandoi ca cretinii.

Amu, toate bune si frumoase, dar am ceva de comentat cu privire la deshtiu asta ridicat in sus (ca nu se poate ridica in jos). Faza cu deshtiu a aparut – orice inginer stie, doara – in perioadele in care se bateau frantzujii cu englezoii prin Evul Mediu, pentru ca nu se intelesesera care sa aiba preotii pedofili si care sa piarda un razboi mondial in 2 saptamani. In Evul Mediu, arcasii aveau un statut aparte in armata, pentru ca puteai efectiv castiga o batalie numai din sagetile aruncate de la 300m. Pentru ca o sageata sa strabata 300m si sa si faca un tunel in trupul dusmanului, aveai nevoie de ceva tarie-n glanda, ce mai. Asa ca arcasii aveau un deshti mijlociu cat o putzulica erectata de ghibol, pentru ca era degetul principal in incordarea strunei (gurile rele spun ca foloseau degetul si in alte scopuri…). Asa ca atunci cand englejii prindeau un frantuz si viceversa, prima masura luata era decapitarea degetului mijlociu, ca nenea sa nu mai ajunga in tabara adversa si sa traga cu sageti, ca nu e frumos. Asa ca atunci cand armatele se confruntau de la distantza, in semn de respect reciproc, toti combatantii isi fluturau degetele mijlocii, intreband partea adversa de sanatatea mamelor. De aici, ulterior, salutul traditional s-a degradat si a ajuns sa insemne ce inseamna azi: fuck you!

Si apropos de fuck you, sa stiti ca circula pe net o falshitate monstruoasa referitoare la cuvantul asta geto-dacic. Se spune ca, in Anglia medievala, cuplurile trebuiau sa ceara voie regelui ca sa se joace de-a animalul cu doua spinari; cand regele le dadea regescul acord, atarnau la usa o tablitza pe care scria “Fornication under the Consent of the King”. Dar nu e kiar asha. Triaba e ca dupa Marea Ciuma din 1665 si Marele Incendiu din 1666, populatia Londrei se cam injumatatzise cu doua treimi. Disperat ca nu mai are supusi, rejele o scos un edict prin care ii obliga pe toti posesorii de parti anatomice in stare de functionare sa le puna la treaba, ca sa aiba si el peste cine domni, ca electoratul lui deja semana cu a lu Iliescu – mojnegi si babutze duioase, fascinati ca ghinIon Iliesc e “sarac, da’ cinshtit!” Asa ca atunci cand se cautau la scutece, sexoshii supusi engleji atarnau o tablitza pe care scria “Fornication under the Command of the King” – hence, f.u.c.k. Dar, ca sa fim si mai semanticoshi, de fapt verbul “fuck” vine de la germanicul “flichen” – care inseamna “a lovi”.

Oricum, Mitroa, cand era prof de gradinitza, a cercetat prin anale si a gasit o varianta mai istorica a ce inseamna degetzelul semetz: ca sa-i faca pe copii sa nu-si mai arate unu altuia deshtiu, le-a zis ca semnu ala inseamna ca bagi carpienele in fund la coleg si dupe aia le miroshi. No comment.

O lovitură, dă-i și tu!

Mesterul

Da, stim cu tatzii. In Romania, oricat de tare ti se scoala si indiferent cati pui la skandenberg, nu esti BARBAT daca nu stii sa pui faiantza, gresie, parchet, sa dai cu lavabila sau sa zugravesti – si mai ales sa repari Dacia in fatza blocului. Stiu, finca asta e cazu’ meu. Stiu. Stiu.

Io, in afar’ de apasat tastele w, a, s, d, si dat click stanga  la mouse cand joc Counter Strike , mai stiu numa cum se zice la “mojar” si “pistil” in engleza. Si mai stiu sa imbarlig neni la ocazie sa nu platesc, da’ aia numa cand ma plictisesc si fac pe zgarcitu’. Si mai stiu ca palinca tre’ sa faca margele, si cam atata. Poate mai stiu si alte kestii, da’ asta e subectu’ unui alt blog, da’ niciodata nu voi fi ca Meshteru’. Meshteru. Hmmm.

Deci o rima se kiama cand consoanele de dupa ultima vocala a ultimei silabe a ultimului cuvant se potrivesc cu consoanele de dupa ultima vocala a ultimei silabe a ultimului cuvant din randul sau ghiersul care urmeaza. Nu stiu alte kestii despre poezii decat sa compun unele cu adevarat najpa cand sunt de ziua mea in Danemarca departe de pretenii care imi bea banii si imi kinuie ficatu (ca tre sa beau in rand cu iei, ce pana mea), dar io sunt ferm convins ca (virgula) cuvantul meshter in romana a fost inventat pentru a rima cu shmecher. Finca shmecherii sunt meshteri, sau invers.

Meshteru e un tip care miroase a tocanitza de cartofi la subsoara. E tipul care vine cu  bancuri care te obliga sa razi la ele. E tipul cu lant de aur la gat si iti cere sa ii dai sa bea inainte de a se apuca de treaba. E tipul care iti vorbeste despre lucrarile lui la omeni cu adevarat avuti, care l-au cinstit si pretuit cand lucrarea a fost gata, si care l-au tinut numa cu votca poloneza si suc de portocale de la Kaufland. E tipul care iti spune ca are lucrari pana in martie, si tie iti face o favoare ca iti face inaintea directorului de la HVB. E tipul care are telefon mai destept ca al tau, si creca si ca el. E tipul care urla cand vorbeste la telefon, chiar daca iti doarme copilu. E tipul care injura de Dumnezei de fatza cu nevasta-ta. E tipul care o lucrat pe dincolo, si stie cum se lucreaza, dar o plecat de acolo finca nu vroia sa fie diriginte de santier. E tipul care iti spune ca nu gresie de aia trebuia sa iei, ca e najpa, cat despre adezivul de faiantza, ala e bun pentru chituit cotetze. E tipul pe care nu ai cum si ce sa-l inveti. E tipul care iti cere sa ii dai scula de langa el, desi tu esti la 9 metri distantza. E tipul ale carui adjective favorite sunt “nemteste” si “chirurgical”. E tipul care isi va cumpara apartament mai mare ca al tau luna viitoare. E tipul pe care nu il poti acoperi cu vocea, indiferent cat de tare vorbesti. E tipul care te sileste sa dai mereu din cap ca “da” cand iti graieste. E tipul care iti seamana nesiguranta in inima cand ii dai indicatii si el se resemneaza cu un “Cum vreti! E casa voastra!”, si ofteaza. E tipul de om caruia i se vede curu’ cand se apleaca sa iti puna faiantza.

E tipul de om care este Basescu.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Camasa mea

In camasa mea a murit bunicul meu, si l-au descoperit primavara, cand se dezgheta. Camasa mea e cumparata de la un second cu haine din Republica Moldova. In camasa mea gainile cloceau ouale. Gripa aviara a iesit din camasa mea. In camasa mea se depozitau scutelece murdare de copil. Sobolanii o foloseau drept cartier general. Camasa mea are un secol vechime. Miroase a haine vechi de dulap si a pipi de soricel. Camasa mea e respingatoare ca un chihuahua. Uneori are o aroma de caine comunitar udat de ploaia acida. Camasa mea are culoare fecal-verzuie. Uneori, sconcshii refuza sa se apropie. Alteori, cand o miros, lesin. Drogatii o prefera ciupercilor halucinogene. Camasa mea miroase a Armata Rosie. Intr-o vreme, camasa mea era carpa de bordel. Din camasa mea s-a gatit cea mai buna musaca de conopida. Camasa mea are iz de frunze de telina uitate in borcanul cu apa cateva anotimpuri. Camasa mea are propriul ei microclimat, fiindca din camasa mea cresc plante carnivore. Daca s-ar arde camasa mea, s-ar auzi un vaier prelung. Din camasa mea ies mustele verzi, vara. Camasa mea a omorit dinozaurii. Camasa mea e responsabila de efectul de sera. Camasa mea emana caldura. Camasa mea e singura forta capabila sa il ucida pe Superman. Camasa mea a fost folosita intr-un atentat terorist cu bomba in Sicilia. Din cauza camasii mele, Romania nu va organiza niciodata Campionatul Mondial de Fotbal. Camasa mea era mortul din Tacerea Mieilor, gasit in cada lu’ Buffalo Bill. Pe camasa mea s-a scris Mein Kampf. Camasa mea ar lua Oscaru-ul Camasilor la Bollywood. Camasa mea provoaca cutremure. Camasa mea are o centura de asteroizi proprie. Camasa mea si-a rezervat dreptul de a ataca preventiv pentru a-si pastra suveranitatea. Cu camasa mea am luat bataie cand eram mic. Camasa mea a colaborat cu Securitatea. Camasa mea a chemat minerii. Camasa mea a votat cu Constantinescu. Camasa mea provoaca celulita. Camasa mea a fost avorton intr-o viatza anterioara. Camasa mea vaneaza mistreti. Camasa mea se uita la “Surprize, Surprize”. Camasa mea s-a pronuntat impotriva integrarii europene. Camasa mea a stabilit cote la lapte pentru taranii romani. Camasa mea scrie bloguri despre ea. Camasa mea seamana cu Tom Hanks. Camasa mea gandeste pentru mine. Camasa mea bea bere si injura la meciuri. In camasa mea dispare acoperirea GSM. Camasa mea poate fi vazuta pe Google(TM) Earth.  Camasa mea poarta sandale cu sosete. Camasa mea va darama Zidul Chinezesc. Camasa mea a lansat varianta de Yahoo!(R) Messenger 8 Beta. Camasa mea conduce iresponsabil. Camasa mea asculta manele. Camasa mea vrea sa invete ping-pong. Camasa mea floodeaza servere. Atat.

9 lovituri, dă-i și tu!

Somebody else’s art genius

…written on a toilet in Odense, Denmark, read once, never forgotten:

“I fuck my girlfriend
Sitting, standing, lying,
And when she jumps
I fuck her flying.

And when she’s dead
And long forgotten
I’ll dig her up
And fuck her rotten!”

+

“When you answer nature’s call
Must you write upon this wall
Or is it that your feeble wit
Only shines where others shit”

8 lovituri, dă-i și tu!

Ce poate iesi din nunta a doi programatori de sex opus?

Coprea

Va spun eu: nimic.

Nimic rau.

Da, mah, Calin, cavalerul din Turda, printul cimentului, floarea BLS-ului, spaima coniacului si junele prim al unei intregi generatii de crajmari s-a agatzat ca un peshte remora de Corina, despre care nu mai am epitete. Cine o stie, stie si de ce!

Relatia asta simbiotica arbore-lichen a inceput cu ceva vreme in urma, cand Corina a fost fascinata ca mai tot timpu asta venea la serviciu inarmat cu bancuri noi din perioada interbelica, pungi sub ochi si nebarbierit, desi, uneori, curat. Relatia a degenerat cu mutarea impreuna, prajituri la cofetarie platite de ea si lungi seri de pizza oferite unor prieteni la fel de dubioshi ca personajul, traficanti de slapi chinezesti in Serbia, vanzatori in piatza si chiar technical writeri. Si deoarece Corina era convinsa ca in alta viatza a fost Regina Maria sau tanti aia care a inventat Crucea Rosie, si simtea ca trebuie sa se dedice unui scop nobil – gen oprit razboiul din Kosovo si Secuime, gasirea unui leac impotriva cancerului la testicule sau (si mai ambitios) sa-l aduca pe Calin pe drumul cel bun, s-a hotarat sa il ceara de sotz, ca de barbat nu putea fi vorba. Dupa ce i-a cerut voie mamicii sale (o meseriasha cu care nu are apsolut nimic in comun), Calin a racnit cu o jumatate de gura: “Da!”

Si i s-o dat! I s-o dat o nunta in Jibou. Tata socru ar fi vrut sa ii mai dea si el una cu cotul in frunte, da’ l-o oprit mama soacra si – cu greu – inca 9 nuntashi, atata era de otzarat. Cert e ca intr-o zi de vara rulam voioshi spre Jibou – la beut, mancat, beut si dormit, si beut. Pe drum nu ne-am putut abtine sa nu facem bancuri despre Calin. Ziceam ca daca as fi eu Marele Sysadmin, l-as loga pe Calin pe invisible, ca la prea multa lume le strica ziua cand il vad. Si mai ziceam ca nu se stie cine i-o dat lu Calin IP in reteaua asta a lumii, ca mare inconstient o mai fost. Plus ca fiecare zi are creierul formatat. Da’ am ajuns cu bine in Jibou (eu mai greu, ca veneam hapt de la Bulgari!!! ce, ejbou?) si ne-am instalat direct la capatul suptire al unei sticle de bere cu o oratanie pictata pe eticheta, parca era ceva urs, daca bine mai tin minte. Vrusesem sa intram in plina nunta (ca clar ca am intarziat vreo 3 ore) in pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare, dar mirii erau afara si nu i-am putut oripila.

Cert e ca la un moment dat ne-am hotarat sa furam miriasa. Si am furat-o. Pe mireasa, vreau sa zic. Si am dus-o acasa la ea si am inceput sa racnim in telefon catre Calin ca ar face bine sa se conformeze cererilor nuastre, ca daca nu, va primi zilnic mireasa prin posta, o ureche azi, un deget maine! Si am fost invitati la negocieri. Si am cerut, in fatza unui public numeros, sa ne dea 600 de metri patrati de teren in centrul Clujului, cu utilitati si front mare la strada. Sau macar 600 de metri liniari. Dupa care am cerut ca viitoarea fata a unuia dintre nasi sa se numeasca dupa numele noastre, ale rapitorilor (ar fi trebuit sa se cheme Aditza Misha Rada, un nume frumos pentru o domnisoara, totusi!) Si cand am vazut ca nu avem cu cine negocia, am cerut cu nesimtire o sticla de Zaraza de 7 stele (din care, pana la urma, 4 au fost facute cu pixul, ca n-avea numa trei), si noi sa o bem in timp ce mirele canta la microfon “Ma iubeshte femeile” cu voalul miresei pe cap, iar cei doi nasi (nota bene, masculii celor doua perechi de nasi!) danseaza pe masa tango dupa melodia mirelui. Si s-au conformat.

Cu astfel de amintire am ramas dupa nunta la care toata lumea a aratat mai bine decat mirele. Si decat nasii. Si decat mine. Si asteptam amu cu nerabdare sa ne spuna Calin cum s-a descurcat in luna de miere, ca nesimtitu nu raspunde la telefon, nici mort-copt. Da’ mai asteptam si urmasi. Ca is oameni faini.

2 lovituri, dă-i și tu!

De Bulgariae

Stilian

Ca unui Cezar Galia, asa mi s-a desfasurat mie Bulgaria.

Faina tzara! Faina.

In primu’ rand, blocurile lor sunt tot de ciment. Si BCA. Si locuite de oameni. Care cere tigari strainilor. Groapele lor exista chiar de-a dreptul pur si simplu in pavaj. Si parcarea lor unde am oprit intre Burgas si Varna era plina de moloz, iar in mijlocul ei trona un colac de buda. Si umflatura lor din slip e de fapt telefonul. Dar mi-a placut la nebunie ca am vazut un mascul care asculta muzica la walkman pe plaja, nu la Mp3 Playa d-ala cu fitze.

Si bulgarii sunt manelishti, ca si noi, dar asculta decat Gutza si Adi de la Valcea de-ai lor (caruia ii spun Adi de la Plovdiv). Stau cam prost la capitolul masini, pentru ca am vazut mai mult Lada, cu sau fara castraveti. Sportul national: sa nu vorbeasca nici o limba (pana la aceasta ora nu va pot confirma daca vorbesc bulgara, macar). Plaja nu se curatza decat de reziduuri umane, si e tot plina de scoici si de ramurele de plopi, aruncate de bulgarii care sunt in plop, ca si noi. Guvernul se afla in plima reforma a pretului berii – cea mai scumpa Kamenitza cumparata la o terasa cu fitze de pe plaja m-a lasat mai lefter cu 1 euro. Meniurile sunt si in engleza, daca esti norocos, si soiurile de peste au denumiri misterioasa, cum ar fi Zipura fish sau Cernokop. Burgas-ul e plin de broajte kamikaze, care ies noaptea la plimbare si sunt strivite de talpi bulgaresti in slapi chinezesti. Si mai e si plin de apa calda, da numa in mare sau la dush. Si politaii nu te hartuiesc daca ai masina cu numar german. Si nu cer spaga. Si preturile nu se umfla daca intrebi “How much?”

In poza: eu cu Stilian, cel mai bun prieten al meu din Bulgaria pe care l-am vazut o singura data in viatza mea si amu nu ai raspunde la e-mail dupa ce l-am imprumutat cu 600 leva. Oare n-am procedat bine?

2 lovituri, dă-i și tu!

Ati mers de-ati luat lumina?

E beton de Pasti. E plin de ooo rosii care nu te dor – si asta e mare lucru. E si postul, in timpul caruia simti ca ai manca si vietuitoarele alea care provoaca SIDA, asa, cu halba bavareza le-ai manca. E si lumea aia care mere la biserica numa ca sa se afle in treaba, fetele sa se mai uite si sa fie privite, baietii ca sa lege prietenii strajnice cu gardienii care ii legitimeaza cand ii vad beti. E si babele care isi gasesc de lucru shhh-indu-i pe tinerii astia din ziua de azi, care nu e ca noi cand eram ca ei! Noi am mers cu aceeasi sperantza care ne ghideaza vietile, si anume cum ca Domnul ne vede, ne retine minte si nu a urmat cursuri de psihologie cognitiva sa ne ceteasca gandurile dupa modul in care cascam, mutam greutatea de pe un picior pe altul si ne facem numa ca pupam crucea, ca doar n-oi pupa unde-o pus buzele tanti aia batrana,  zbarcita si smochinita, care doar in ochii Domnului e frumoasa.

Faza nasoala e ca m-am hotarit pe ultima suta de metri sa tin post. Nush de ce, ca de evlavie nici gand, de slabit nu e cazu, de boala – Doamne multzam, nici atat, ce microb e intr-atata de prost sa stea in mine? In 2 saptamani moare de coma alcoolica. Cert e ca a fost una dintre cele mai grele clipe din viata mea. Post – adeca fara sex, tigari, carne, ganduri rapciugoase, privit decoltee, injuraturi (aici mi-am permis sa nu fiu kiar asa habotnic) etc. Am ajuns cu maruntaiele protestand in Sibiu cu trenul, aceleasi 4 ore pentru 160 km de cand eram boboc, desi calatoream acum cu Sageata Albastra. Era Vinerea Mare. Am iesit in oras si mi-am permis sa ma indop cu bere de post, 8 la numar in 3 ore jumate. Bere de post – adeca de soferi. Adeca fara alcool. Si am numarat ceasurile ramase, si am incercat sa ma multumesc cu fumul de la alte mese in timp ce-mi promiteam ca voi lua pashtile cu bricheta aprinsa, pentru ca imediat ce iau paine cu vin sa pot sa aprind tigarea si sa trag cel mai adanc fum din viatza mea.

Deci vine si ziua de sambata, Mitroa zice: bai candidat la viatza vesnica, uite ce e. Deci eu sunt in postura asta prea-teoctista de 6 saptamani. Deci am pregatit acasa 6 kile de carne de gratar, costita, carnati, ceafa de porc, am cladit un foc cu 3 kile de carbuni, am o lada de bere, palinca lu socru-meu (stii tu, d-aia de nu ti-i rau dupa ea). Deci eu si crap daca apuc sa intarzii momentul suprem de carne+papa+tigari+beutura+Doamne multzam – ca ma mai tine inca – sex. Deci orice minut intarziere este inshishi mana satanei! Deci trebe sa merem undeva unde se dau Pastile mai repede. Deci musay. Deci uite ce propun eu: mergem intr-un sat cu 10 locuitori langa Sibiu. Il stiu pe preot, e super evlavios si destul de divortat (!!!) de nevasta-sa, si sigur nu se va intinde la povesti. Deci hai sa merem!

Si am mers. Si am ajuns in satul Poenitza, langa satul Nou Roman, 10 locuitori. Si cand un cantor i-o facut semn unui tanar sa-i reaprinda luminarea, asta o dat cu capul de candelabrul din biserica de MIE mi-or vajait urechile. Si cand dupa ce am pupat crucea popa o atins candelabrul sa-mi faca semn sa nu dau si eu in el cu mansarda, io am crezut ca vrea sa pup si candelabru’. Si l-am pupat! Si avea gust de matreatza. Si toti nesimtitii din biserica or izbucnit in ras. Si pana si popa o ras. Si am ras si eu.

3 lovituri, dă-i și tu!