Care nemti? Aia hotzi?

Deci.

Deci se stie ca nemtii au un talent aparte de a porni razboaie pe care le pierd, si in procesu’ asta unele tari o cam muiesc. De exemplu, Romania o ramas vaduvita de un tezaur intreg de moldovence si bucovinence lasate muscalilor, ca sa nu mai punem la socoteala podgoriile alea (uai, sete mi-e!) cu struguri cu boabe maaaari, faine si imbatatoare-fara-de-mahmureala-prea-mare.

Deci se stie si ca sunt o natie nu tocmai toleranta – mai ales daca esti cafegiu la coloare, nu le stii limba sau esti francez, lucru de care iti poti da seama in orice benzinarie, sau pe autostrada, cand te opreste politia fest daca ai numar de Romunica. De exemplu, o prekina zicea ca o vazut fix in Hamburg (aia e hapt in nord, departe de arealul shutzilor romani) un anunt la magazin, pe care scria, IN LIMBA ROMANA, VA RUGAM FRUMOS NU FURATI (io i-as fi zis patronului – da’ sa perpelim ovreiashi avem voie, mein herr?)

Se mai stie – daca nu stiati, va zic io – si ca sunt o natie puturoasa (da! sor-mea se plange non-stop de asta, ca cum ii apare un cearcan la o nemtoaica isi ia concediu medical 2 saptamani) si hyper zgarcita. Nu au cultura cadoului. Si mai degraba si-ar scoate un ochi decat sa iti cumpere o bere – chiar daca cand or fo in Romunica i-ai inecat in licoare de maltz.

Spre norocul lor, au o tzara faina, de care nu pot sa zic decat ca e bine ca e locuita. Finca o sa ne putem muta acolo la masa pusa, cand o sa inceapa romanii al treilea rezbel.

Amu, finca tot auzim si citim si vedem peste tot ca romanii or batut, violat, furat, omorat si perversionat sexual tot felu de semintii, dati-mi voie sa va atrag atentia asupra unei mici gainarii nemtesti. Nemtesti-nemtesti 100%, nu ca masinile alea de la zice Opel care is facute de turci 100% (daca nu ma credetz, meretz la uzinele din Russelsheim, si daca vedeti vreun blond pe-acolo pe linia de asamblare, eu va donez un testicul, pe ala mai bleg, ala stangu’ parca e, da’ verific, sa fiu sigur).

Deci: nu e vorba de faptul ca lu cumnatu-meu ii dispar anual vreo 20-30 de stupi. Sau macar cordelina cu care ii leaga. Sau ca i se fura din gradina tat felu’. E vorba ca amu ii o saptamana, un neamt 100% blond si Herrensfolk o intrat la sor-mea in casa si o furat pusculitele copiilor, ca nu mai avea bani de beutura. Noroc ca l-or prins eins zwei polizei. Norocu’ lui – ca de-l prindea sor-mea, ii taia mana si i-o baga in cur, sa-si fure excrementu’! Apriga femeie, sor-mea, credeti-ma, si cam musulmanca la faza asta…

In rest, as minti daca as zice ca nemtii pe care ii cunosc iz najpa. Dimpotriva.

3 lovituri, dă-i și tu!

Intamplari in pizzerie – episodul doi

Nu, nu mie mi s-a intamplat. Nu sunt fan pizza.

Apropos, unde se mananca pizza bun in Cluj? Acasa la mama, in Bistrita (daca esti clujean, nu ai cum sa nu fii bistritean).

Deci… un prekin, fost coleg de camin, fost coleg de apartament (apropos… din Bistrita:D) mere la prekina-sa care se doftorea destul de PhD-ist in Germania, la Gewurzburg.

Fiind roman (si moldovean, deci, ca d-aia e din Bistrita) – clar, i se face foame. Sunt doua circumstante in care i se face foame unui roman in Germania: cand e moldovean si cand nu e moldovean. Omul nostru, dar mai ales al ei, fiind din Bistrita, deci amandoua, deci este inshfacat brutal de brutal de foame de burta de matze; asa ca isi inshfaca una bucata prekina de bratz si o duce, ca la Politie, la un take away, sa umple pardalnicul de gol duodenal cu ceva aluat presarat cu ciuperci si rumegus, sau ce ‘mniezau se pune pe blatu’ ala de costa 2 EUR 95 slice-u’. Si intra amandoi in stabiliment, si incep sa se sfadeasca: ca ea vrea cu ciuperci – ba nu, ca n-ar vrea; ca vrea cu cucuruz – nu, ca nici cu cucuruz; cu fructe de mare – da’ oare is proaspete? si sigur is de mare? ca daca-s de ocean? – in fine, stiti voi, rahatzishurile alea mici de le fac femeile cand comanda ceva, de studiaza meniu’ de parc-ar fi revista de p***e.

Si cand se hotarau astia cum ne hotaram amu, noi, ca oare sa votez cu Basescu, sau sa votez NU?, asa, numa ce le zice sâsâitu’ de ii servea:

– Da’ putesssi comanda in romunessssste!
– Uau, zice astia, de-a dreptu’ perplecssssi. Un roman la o pizzerie italiana in Germania!
– Nu, zice nenea, nu issss roman.

Astia or ramas un pic dezorientati, ca la dezbaterile electorale daca li s-ar fi reprosat lor ca de ce e prieteni cu Becali si de ce conduce dupa ce o beut si de ce o luat-o pe Elena Udrea de consilier si poate nu numai, si ca de ce crede ca JEG e comunist, si ca baga-mi-as, asta e, altu’ mai bun nu gasim in 2007, asta e, asta e, asta e.

– Nu, continua nenea, nu sssunt roman.
– Bine, zic astia, intuind (si pe buna dreptate, as zice eu!) ca ceva-ceva tot trebuie sa fie nenea ala sâsâit, ce esti?
– A! zice asta. Sunt esssspaniol.
– Cocker, se gandesc astia in mintea lor, joe cocker spaniel o fi nenea!
– Essspaniol, sssi locuiessssc in Valensssssia.
– Bine-bine, zic ei, si noi locuim in Bistrita, da’ nu stim Valensiana.
– A!, sssice omu’, a trebuit ssssa invasss limba romana.
– ?
– Da. A trebuit. Am avut multi, multi-multi, muuuhuhuulti colegi de trabaho romuni, si numai asa eu putut insssseless la iei!
– !!!
Ketchup iute, sau picant?

3 lovituri, dă-i și tu!

Intamplare la pizzerie

Intra sor-mea cu romanashii ei de prin doiciland sa mance, intr-un local pe care scria, in cea mai pura limba germana a unui Herrensfolk adevarat doritor de Lebensraum pentru care au fost in stare sa duca doua razboaie mondiale pe trei continente impotriva Untermenschenilor, deci dupa cum ziceam, o pizzerie pe care scria in cea mai pura germana a unei natii care face cele mai fiabile masini din lumea asta, gen Trabant, asadar, germana unei stirpe de oameni nobili si iubitori de evrei, turci, si chiar si romani, ei bine, scria pe pizzeria aia in germana “Pizzerie Romaneasca”, si sor-mea intra, cum ziceam, cu romanashii ei, sa manance in pizzerie.

Amu… dupa ce penetrara, le fu foarte greu sa nu se uite la cel mai negru si mai urat negru urat care exista la ora aceea in Germania, unu’ mare, atata de negru ca cred ca omu’ avea depresii. Omu mai avea si dinti atata de albi, mah, atata de albi, ca mobilau foarte feng-shui o gura cel putin solamez de flamanda, cu care rontaia la un blat de pizza plin cu tot felu, da’ vreau sa zic ca cu atata pofta ca – daca erai mama, sau viitoare mama, da’ nu mama Omida! – nu puteai decat sa te umpli, induiosat, de veselia acelei zi de primavara germanica, dar totusi invinsa de rusi. Si de americani. Si – daca ma gandesc otzara – si de romani.

Dintre toti, cel mai induiosat fu un tip Dan, de felul lui padurar (dupa cum se stie, padurarii, dupa ogri si trolli, sunt cele mai blanzi creaturi ale codrului), care Dan nu se putu abtine sa nu ii glasuiasca bland, dar ferm:

– Mananca, dragutza, ca asta e pizza buna, d-aia, de la Romania… si ofta, asa, nitel, cu o lacramioara in fundul gatului, finca dorul de casa tocmai ii daduse un branci violent intr-o baltoaca cu melancolie.

La care negrul dracului, ca alfel nu poci pentru a-i spune, ii raspunde in cea mai congoleza romaneasca de Banatu-i fruncea:

– Suntetz romani? Eu studiat medicina la Timisoara, frumos oras!

6 lovituri, dă-i și tu!

Scrisuare deschisa d-Lui Tariceanu

Draga domnule marionet de oligarh,

Eu sunt bine sanatos, atata numa ca-s racit cobza si ma si doare cu pasiune toata maseaua de minte, nush ce pola de raceala mai e si asta, i-am zis sa se duca la vamesi, da’ numa’ nu vrea, nesimtita, o fi d-aia pesedista!

Ba Tări’, zicea Traienel ca esti păpuşat, asa ca î-ţi scriu de la egal la egal. Da, mă, noi suntem egali, că si io is condus de tot felu’ de persoane din umbra – cum ar fi gajica-mea, maica-mea, sor-mea, si de altele nu mai scriu, ca ma bate prekina, ca e geloasa, si ea da numa’ in cap si la fluier. Fara mila, ca asa o invatzat-o maica-mea, fara mila sa dea, si inca imi mai si mananca sanvisurile dupa aia, si imi ia banii de buzunar.

Deci: io am inteles ca te vezi cu Patriciu mai des decat ma vad io cu el. Fii antena la ce ma gandesc. Nu-i zici sa imi deie si mie trei benzinarii? Sa mi le deie mie, sa le gospodaresc io, asa cum stiu? Da, numa’ 3. Si sa fie pline cu benzina si motorina. Da. Ar fi super. No, ii zici? Ii zici?

Aia e, sanatate!

PeSe: Mai avem mult pana devenim ca o republica bananiera? Ca am auzit ca se face o palinca din banane putrede…. mai ceva ca aia din gainatz de curca! Si apropo’ de makială, să vezi maine ce idee de poză am cu Vacaroiu, ca deja râd numa’ când mă gândesc…

6 lovituri, dă-i și tu!

Am racit, baga-mi-as

Cred ca am umplut un lighean de muci.

Am vrut sa fac o baie fierbinte cu sare, da nu am in casa atata sare. Asa ca am facut o baie fierbinte cu Vegeta.

Si ca sa mai fie sare pe rana, ascult pe tonomatu’ de pe doi cea mai colosala monumentalitate gigantesco-titanica, un sampling tremendos si uriesesc de Dambovitza English care serpuieste temerar catre emisfera cerebrala responsabila cu traducerea versurilor formatiei Akcent in limba engleza, dar esueaza lamentabil in zona prohabului: versul “Sunt un cantaretz de 25 de ani” o fo’ tradus in engleza cu “I’m a young singer man aged 25”.

3 lovituri, dă-i și tu!

Smarter, Better, Paler

http://ro.wikipedia.org/wiki/Imagine:Octavian_paler.jpg

Paler se pare ca o cam dat coltzu’ destul de definitiv. Pe bune.

O expirat, o raposat, o dat banu’ lu Charon, o papat hamburgeru’ suprem, o crapat, morga i-o dat autograf pe certificatu’ de deces, i-o cantat popa, si-o auzit prohodu’, se va plimba cu picioarele inainte, si-o taiat trompa vietii, si-o spart pipa, va creste momeala pentru pesti, isi va dezgoli cu mandrie scheletu’, si-o mancat malaiu’, si-o gatit ultima friptura, se va camufla in giulgiu, va vizita partea romaneasca a Purgatoriului, etc, lalala.

Amu… Paler, orice s-ar zice despre el, o fost un erudit. Normal ca nu am cetit mai nimic scris de el, si la Interviul cu Dumnezeu redactat de el, care circula intr-o vreme pe mess, m-am plictisit cu brio (m-am si enervat, finca Dumnezeu mi-o promis MIE exclusivitate la interviu). Dar dandu-te pe orice sait care anunta infarctu’ lu’ nenea, nu poti sa nu observi cum 70% din comentarii il fac comunist, PCR-ist, da-l dreq de anti-Basescian, etc, etc.

Ma copii, ca ramoliti nu pot sa va zic.

Io ii iau apararea. Daca Paler o fost comunist si plin de defecte congenitale, apai aflati ca nici voi, nici io nu am fost mai breji. Io, de exemplu, am tras in keptzi statul roman cu nerusinare, finca am listat in camin pajini la imprimanta. Va rog sa nu uitati sa scrieti despre asta cand pe www.groparu.ro se va agatza o pamblica niagra, pe care va scrie Groparu is now meeting groparii lui. Si sa spuneti ca d-aia nu ati avut voi bani, finca Groparu lista pajini in camin la studente si nu declara venitul la fisc.

Si sa mai declarati ca va doare la bashca ca io ma hodin cu mainile pe pieptzi, fiindca oricum is un nemernic care o fumat pe strada ca un nesimtit. Si uneori o si halit sanvish si inghetata pe trotuar. Si ca am scris postari cu cuvinte care se refera la arborele ginecologic masculin si feminin, fara osebire, dar cu persistentza (de altfel, acestea au fost cele mai recurente motive din aberatiunile mele). Si adesea m-am holbat fara pic de rusine la gajicile decoltate, chiar daca nu or avut nimic ce arata (ceea ce denota lipsa valorilor mele morale inoculate de o educatie post-prolecultista decadenta).

De asemenea, sa spuneti ca de multe ori v-ati dat seama cand am mancat fasole cu o zi inainte. Da. Ma flatulez la greu, si apai tot io zic in gura mare “Groparu a eliberat stafia!”

Sper sa nu uitati faptul ca deseori nu am cedat locul din troleu batranelelor, ca ma cert cu controlorii si ca de muuuhuuulte ori am facut ocazia in studentie, si atata am fost de zgarcit si de sobolan, ca de fiecare data am incercat sa nu platesc. Niciodata nu mi-o reusit. A, numa’ o singura data, da’ aia o sa apara intr-un blog, intr-o buna zi – bine-nteles, daca nu crap pan-atunci de la bere.

A nu se uita ca am suferit de lene cronica dobandita, si ca am fost pasta la folbal, hochei, poker, si orice implica un efort intelectual cat de minuscul.

Cand o tigare mi-o picat pe jos nefumata, rareori am lasat-o acolo: am luat-o si am bagat-o inapoi in gura, unde ii era locu’. Si am si aprins-o, si apai am umflat nota asigurarilor de stat de sanatate pe seama nefumatorilor.

Nimic nu mi s-a parut mai amuzant decat sa ragai cu sonoritate evidenta dupa o masa copioasa. Cat despre tolerantza la alte religii, a nu se uita ca in intoleranta si nemernicia mea am facut frecvent misto de MISA, cu dictoane gen “De la Nistru pan’ la Tisa, toata MISA pishu-mi-s-a”.

Daca am putut sa ma cert cu cineva, niciodata nu am precupetit nici un efort. Si cand sunt certat de altcineva pe buna dreptate, dau vina pe certator, cu nerushinare. Si nu suport vamesii maghiari.

Si pe Dumnezeu, despre care-am zis mereu ca am o relatie privilegiata, l-am loat de multe ori la rost, sh daca nu o zis nimic am continuat si mai abitir, fiindca vreau sa imi zica apara in fatza mea si sa imi dau seama daca e barbat sau femeie, cum zice feministele, si dupa aia sa fac un blog nou “Dumnezeu – barbat, sau femeie? – Da”.

8 lovituri, dă-i și tu!