Scrisoare intredeschisa D-lui Primarele

Stimate Domnule Primar,

Nu stiu daca ati mers mileniul acesta cu autobuzul in Cluj-Napoca (nu ma refer la autobuzul special catre aeroportul Someseni). Ce stiu insa e ca de cand cu (laudabila?) initiativa a dumneavoastra de a acorda pensionarilor fara discriminare abonamente gratuite pentru transportul in comun, autobuzele si trleibuzele RATUC au intrat in Europa, mai exact in Suedia, tara renumita pentru saunele sale. Nu sunt pentru renuntarea la gratuitatea acordata pensionarilor, dar niciodata traficul in oras nu se va decongestiona atata vreme cat autobuzele seamana cu un banc de sardele. De ce nu ati:

– asigura transportul pensionarilor in intervale orare bine determinate, nu si in orele de varf? (autobuzele si troleibuzele gem de pensionari care se urca o statie si coboara la urmatoarea, mai ales la orele la care lumea merge la sau vine de la serviciu/scoala)
– asigura transportul pensionarilor in autobuze speciale, destinate numai si numai acestora?
– mari, pur si simplu, numarul de autobuze??? autobazele (cel putin ce se poate vedea intr-o zi normala de lucru) trimit numai jumatate din efectivul de autobuze pe traseu, restul raman nefolosite.

Sau DE CE NU ATI TICSI PUR SI SIMPLE AUTOBUZELE CU ELEVE DE LICEU DE CLASA A XII-A???

Va salut, Groparu, pui de pensionari.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Eschimosii dau in judecata Statele Unite

eskimo.JPG

Cica – preluare de pe hotnews.ro: “eschimosii si inuitii din nordul Canadei si Alaska dau in judecata statul american din cauza degradarii mediului prin emisiile mari de gaze cu efect de sera in atmosfera. “

Corect. Dar cu totii stim ca americanii merita sa plateasca si pentru ca:
– prima mea gajica Teo m-o parasit pentru un prieten de-al meu, cu care s-o si maritat, si eu nu aveam decat 16 ani, si eu am trecut peste asta, finca urmau alte esecuri amoroase;
– am picat de doua ori la facultate, si am picat si doua mastere dupa aia, si tot nu m-am lasat (scorul oricum ramane 3>1 pt mine), ba am inceput si un master de care nu am mai avut chef dupa aia, ca era de programare (buek!!!);
– am stat in caminul 16, cel mai imputit, 2 ani de zile din studentie, cei mai bestiali;
– am refuzat mereu cu obstinatie sa ma depilez pe picioare, si ii incurajez si pe alti masculi sa faca la fel;
– ascult manele uneori cand sunt praf de beat; si uneori chiar si cand nu sunt;
– Dan Negru bate toate ratingurile pe fusul lui orar;
– pe Discovery e numai si numai aceeasi emisiune despre American Chopper;
– pe Animal Planet e numai si numai aceeasi emisiune despre veterinarii aia care au mai multa grija de catzalushii aia bagabonti decat au medicii de la Oncologie din Romania de pacientii lor;
– in 1996 Constantinescu a fost ales presedinte;
– rodiile costa prea mult pentru cat fruct au in ele;
– nu mi se aproba ca garsoniera mea sa devina paradis fiscal, sau macar paradis de nudiste, sau macar sanctuar de virgine lesbiene;
– cand evacuez apa din cada mea de acasa bolboroseste de parca ar fi mancat fasole cu iaurt;
– porcii de pe domnuleprimar.ro nu mi-au postat blog entry-ul anterior;

De fapt, eu provoc efectul de sera mai mult decat americanii – prin faptul ca schimb ciorapii, chilotii si tricoul zilnic – in afara de cazurile cand nu ii schimb zilnic. Asa ca astept eskimoasele alea sexy cu ochi oblici sa ma dea in judecata si sa ma condamne la un viol in grup cu untura de balena.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Am masina de spalat 9

Am rupt gura Targ-Napoca, am masina de spalat Samsung Silver Onano Technology!!!

Masina are:

– program antistoarcere
– program haine delicate/cacate/pishate, depinde de tipul intalnirii: cu gajica/cu urs/cu caine comunitar
– trapa detergent
– cuva (dama de companie) de aluminiu
– GPS
– Teo Show
– SMS/MMS
– ABS
– .pdf
– GPRS
– program anti-Becalizare rufe albe
– HDD 160 Gb
– geamuri electrice
– buton anti-penis captivus
– 3G
– atentat sinucigas cu bomba in Bagdad
– MP3 Player
– POP 3
– USB
– handsfree
– Klimatronic
– modem
– Times New Roman, Verdana & Microsoft – Sans Serif
– infrarosu pe bluetooth
– ABS
– 4 usi/5
– SQL Server
– absorbant de panza
– referendum pentru introducerea votului uninominal
– Internet broadband
– EKG
– tehnologie anti-hackeri
– smf fmm pm
– Google® Earth
– sistem anti-taxa de prima inmatriculare
– benzina Efix de la Rompetrol
– credit nesubventionat de la CEC pentru tinerii necasatoriti
– arme de distrugere in masa
– spatiu comercial de 10×12 mp
– Babylon Blue (pentru cunoscatori)
– programe scolare alternative
– Yahoo!® Messenger 8.1 live, care cam crapa, d-aia va si recomand sa nu vi-l instalati
– Kanal D
– .jpg
– tehnologie anti-spam
– optiune de pus pe ignore
– 7 ani de acasa
– calculator rata schimb €/$/Â¥
– brain (and, if not available) retina scan
– biscuiti de post (apropos, sunt in ziua a treia)
– sutien push-up
– sistem Surround
– program de curatzat gainaztul de pescarush

+ bonus, un coreean mic care locuieste in masina si care de fapt el spala rufele.

6 lovituri, dă-i și tu!

A patra zi de post

Bag sama ca ma apropii de momentul critic. De sevraj.

Is destul de foarte iritabil.

Cea mai mica adiere de vant ma scoate din minti, mi se pare ca toata lumea ma vorbeste pe la spate, imi sar mucii din nimic (io-s kiar un ficior pajnic), ma comport ca o femeie presedinte la ciclu si cu o manutza pe tamponu roshu si cu ailanta pe butonu roshu, vad conspiratii peste tot – in trolee, in magazin, in ochi, pe flori, pe buze ori morminte.

I. In primu’ rand ca am facut febra musculara la falci de la mestecat fara pofta cate trei ore mancarea scarboasa fara carne; nij nu mai pot pronunta cum trebe cuvintele.

II. In al doilea rand ca simt nevoia destul de DISPERATA sa bag o pipa in gura. Stiu ca la primu’ fum m-as ineca si as renuntza la reapucat (noa,….. poate de la al treilea, nu chiar de la primul), dar de doua chestii is covins 100%:

1. SUNTEM ROMANI, SI PUNCTUM;
2. NU VREAU SA BAG TIGARA IN GURA IN POST, SI PUNCTUM (desi am inceput cu d-alea “amu e o prostie sa renuti 100% dintr-o data, trebuie treptat etc” – numa de-a dreq nu ma las! nu ma si nu ma si nu ma las de renuntat);

III. In al treilea rand ca mi-am umplut frigideru’ de bunatati (buek…):
– lapte de soia cu 5 arome (capshuni, cacao, ciocolata, regular, banana shake) – numa 68.000 kilu’;
– pateu de soia de vreo 4 feluri, cu verdeatza, cu ciuperci, cu masline si cu marar, adica cu E445, E234, E853 si E896 (ultimu’, dupa cum se stie, este un delicios substitut al mararului);
– branza de soia de vreo patru feluri – cu verdeatza, cu ciuperci, cu masline si cu marar, adica cu E445, E234, E853 si E896 (ultimu’, dupa cum se stie, este acelasi delicios substitut al mararului);
– nush ce fel de porcarie de porumb conservat pe undeva prin Ungaria, care in zilele cand haleam carne si fumam avea gust mortal, da’ amu are gust de caca de pisicutza care o papat mancare granulata de Shinshilla;
– margarinaaaa!!! (nu am mai papat asa ceva de vreo cativa ani buni, si inca nu am avut curaju’ sa ma apuc de ea);
– paine – musai d-aia cu multe seminte pe ea, de arata ca un baton pentru papagali;
– broccoli.

Daca as fi caricaturist, as face haz de necaz desenand un OZN care coboara pe gazonu’ de la Casa Alba, si cand sa dea extraterestru’ ambasador plenipotentiar de pe Venus manutza cu George W Bush si sa comunice omenirii mesaju’ de prekenie, Groparu ar tzajni din multime si l-ar baga intr-o kukta si s-ar face nevazut si l-ar duce intr-o kimnitza si ar incepe sa il rontaiasca si sa il crontzaneasca (extraterestru e de post, ca nu e animal sau lapte!) Si as spune chiar “You chose the wrong solar system to make new friends in, ET!!!” (fuck, daca si ET are E-uri? E-uri de tip “T”?!?!)

Oricum ar fi, la anu’ m-am hotarat: o sa tin post exclusiv cu ciuperci halucinogene.

O lovitură, dă-i și tu!

O lume minunata, toata de soia

E a cincea zi in care traiesc intr-o lume de soia.

Ma dezbrac dintr-o pijamaua de soia, si incerc fara succes sa-mi potolesc erectia de soia, de dimineatza. Scot scama de soia din buric.

Fac un dush cu apa calda ca aia in care-o fiert soia, fac pishu in cada mea fara sa-mi pese si ma spal pe dinti cu pasta de dinti de soia.

Cobor din bloc intr-un lift de soia.
In troleu, ma inghesuie batranici de soia. Batranicile de soia miros a naftalina si a haine vechi uitate in dulap din 1972, si ma inghesuie chiar daca restul troleului e gol pujca. Si unele imi si zambesc surasuri stirbe, sau de aur si de soia.
Micul dejun e din covrigi cu susan, tot cu gust de soia. Si sarea de pe ei are gust de soia. Cand iau micul dejun, gandurile mele is din soia.

Stau pe un scaun ergonomic de soia 8-9 ore pe zi, si un tricou de soia se muleaza de spatele meu, tot de soia. Citesc mailuri de soia, si presa de soia. Uneori scriu si documente de soia. Alteori nu. Cetesc bloagele mele de soia. Si mai cetesc despre Uniunea Europeana care uneori e de toata soia. Si mai cetesc despre scandaluri politice, intre un prim-ministru de soia si un presedinte numa zgarciuri.

Plec in pauza de masa, ma uit pe strada dupa cururile de soia ale studentelor, da’ numa cand nu ma vede ele, ca cica e rusinos, asa zice taica-meu. Daca nu te vede, nu e rusinos.
In pauza de masa mananc ce apuc, eventual mai platesc si rate la o banca de soia.
Revin la documentele mele de soia, scandalurile politice de soia si eventual o mana de seminte de floarea soarelui, ca in post nu fumez. Nici macar soia.

Plec acasa la o anumita ora, ajung acasa, ma dezbrac si bag deshtele de la mana intre deshtele de la picioare si scot soia dintre ele. Ma uit la Dan Negru si la invitatele lui cu sani de soia modificata genetic. Pap soia. Si ma intind la loc in patu ala de soia, cu asternuturi de soia, si visez campuri de soia.
Si incerc sa inlocuiesc “Sa moara capra vecinului” cu “Sa se ofileasca lanul lui de soia!”
Ce soia mea!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Ce-mi doresc eu mie, dulce Corporatzie!

 Companie

Pentru ca in Romania somajul atinge uluitoarea cota in scadere de cca 6%, ma vad nevoit sa imi renegociez contractul individual de munca. Deci: draga firma, pentru a te putea bucura in continuare de prezenta mea incantatoare, da-mi voie sa iti prezint lista mea de revendicari.

1. Masina de serviciu editie de lux, laptop de 3.000 EUR, asigurare de sanatate, telefon mobil, abonament la clinici medicale si sali de sport, domeniu gratuit de internet; doresc sa cumpar autoturismul de serviciu, nepoteii mei sa aiba ca babysitter o maseuza thailandeza si programe “after school” (cu posibilitatea de a urmari copiii on-line), burse in strainatate, joburi pentru ceilalti membri ai familiei: o sora in Germania care vrea sa fie pensionara, doi parinti pensionari care vor in Germania – basca doi nepotei de 5 si 3 ani care vor ferma lui Michael Jackson, Neverland, dar fara Michael. Mai doresc buget pentru haine, asistenta medicala la domiciliu si vacante platite; personal care sa-mi plateasca facturile, sa-mi duca hainele la curatatorie, sa-mi faca piata, sa-mi plimbe cainele; doresc sa pot alege eu cum sa arate biroul meu, chiar daca asta inseamna un scaun verde cu portocaliu, un perete negru cu verde si cu roz sau tablouri cu gandaci de bucatarie si floricele de porumb.

2. Doresc sa am vedere asupra monitorului sefului 8h/zi, doresc ca atunci cand intarzie la serviciu sa vina sa imi explice de ce a intarziat. Doresc sa strig la el si sa il mustruluiesc in fatza altor sefi, si el sa zica: “Iarta-ma, Radu, nu se va mai intampla!”

3. Vreau ca echipa mea de fotbal sa castige campionatul, cupa UEFA, Cupa Campionilor si toate cupele. Vreau ca galeriile echipelor adverse sa ia bataie de la galeria echipei mele. Si mai vreau locuri la peluza si bilete la meciurile in deplasare.

4. Vreau ca americanii sa produca filme culturale, si mai vreau sa inteleg mesajul ascuns din filmele lui Tarkovski.

5. Vreau ca Britney Spears sa fie internata intr-o clinica de de-britneyspears-izare. Si cand iese de acolo sa fie transformata in Maia Morgenstern. Si mai vreau ca Jiji sa fie internat intr-o clinica de de-jijizare, si cand iese de acolo sa fie transformat in Ion Cristoiu. Sau sa fie congelat, ca sa nu mareasca efectul de sera cu infierbantarile lui. Si mai vreau ca Demi Moore sa nu imbatraneasca.

6. Vreau sa am un tablou cu mine in marime naturala expus in holul institutiei, pozand ca Napoleon.

7. Vreau ca institutia sa aibe un portar imbracat numai fireturi, care sa isi ridice palaria cand trec pe langa el, si care sa desfasoare un covor rosu la intrare cand ma vede.

8. Vreau ca ziarele sa vorbeasca despre mine ca despre urmatorul presedinte al Romaniei.

9. Vreau inapoi Basarabia, Bucovina, Cadrilaterul, Crimeea si Norvegia. Si Japonia. Si Bahrein. Si Antarctica, intreaga America Latina, Extremul Orient si Polul Nord de pe Marte.

10. Vreau ca votul meu sa hotarasca cine va conduce tzara, si mai vreau ca alegerile sa aiba loc de fiecare data cand cred eu de cuviintza.

Acestea fiind spuse, draga firma, astept e-mailul prin care imi aprobi revendicarile. In caz contrar, te concediez!!!!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

dEfectul de sera

Citeam ieri in presa cum ca flatulatiile (da, flatulatiile! sau partzurile, aerele, vanturile, bashinile/beshinile, gazoasele, puturoasele, imputitele, metanoasele, aerul stricat, romgazele, “balegile”, E.On gazele, austrul, viscolul/crivatzul, putrezitele, carbogazoasele, gazele rare si nobile, fasuri etc., etc., etc.) contribuie la efectul de sera. Dupa cum vad eu lucrurile, solutia asta are mai multe probleme, sau invers.

Daca as fi Autoritatea Nationala de Reglementare a Gazelor Alimentare, as decreta scoaterea in afara legii a urmatorilor:

1. Sorin Ovidiu Vantu. Cel mai partzaitor nume.
2. Bashinosii de Becali, Vadim, Basescu, Tariceanu, Voiculescu, Iliescu, Geoana, senatorii, deputatii, cacaciosii, izmenitii, lingurarii, inspectorii OPC, inspectorii veterinari care interzic transhumantza, popii ortodocsi mai preacurvari ca mine, bivolarii, delapidatorii, sex turistii, vice-primarii, medicii spagari;
3. Varujan. Cel mai bashit nume. Ca cand il reciti parca iese aeru’ cu furie dintre 2 buci, asa, jjjjjjjJJJJJJJJjjjj!!!!
4. Izvorul Minunilor. O besina de apa carbogazoasa minerala imbuteliata la sifonerie.
5. Ofiterii starilor civile, pentru ca stiu ce fasaiala e casatoria, dar nu fac nimic pentru a preveni tinerele cupluri visatoare, sau macar sa le zica sa ceteasca dreq cu atentie prospectu’! Si la manifestari neplacute sa nu mearga la soacra. Mai bine sa mearga la farmacist sau pe Calea Turzii.
6. Soia modificata genetic. Cel mai bashinos aliment modificat genetic, alaturi de celelalte alimente modificate genetic.

Dar nu ma pot impiedica sa nu ma gandesc: Doamna cu coasa are vanturi? Da’ ingerii? Flatulatiile vaginale au vreo contributie la efectul de sera? Pestii sunt besinosi? Delfinii se partzaie sonor unii catre altii si apai rad, cand beau o halba de alge de bere si se uita la un film porno cu balene? Daca lasi un partz in apa, se purifica de metanol in H2O? Daca am omori toti besinosii de politicieni din lume, nu ne-ar paste o glaciatiune? Desenele animale se partzaie? De ce “a calca pe broasca” e sinonim cu “a se beshi”? De ce “a se beshi” e verb reflexiv? Ca doara uneori te besheshti pe altii! De ce unii se beshesc cand ii tragi de degetul mic?

O lovitură, dă-i și tu!

Cum se pica un examen la Bruxelles

Commission

Nu-i greu. Deloc. Eu am fost printre cei 30% care trebuiau sa pice. Daca 30% trebuiau sa intre, ma numaram printre admisi, finca tot timpul am facut parte dintre elite. Part of the chosen few.

Intru inuntru, si zambesc stramb la cei sapte calai si calaitze. Si cand ma pun pe scaun in fatza lor scap un partz micutz, de emotie. Ei surad, intelegatori.

Incep sa mi se prezinte, si repet numele fiecaruia dintre ei pronuntandu-l distorsionat in mod intentionat. Asta ii face sa se foiasca. Insist asupra numelor care incep cu “F” sh “Sh”. Pe ultima doamna o intreb cati ani are, si ma uit la corpul ei. Ma intreaba “Why do you want to know?”, si ii raspunz “OK, forget it! I don’t care, anyway…”. Mi-am dat seama ca are vreo 52.

Intreb daca se fumeaza acolo la ei, si zic ca nu. E OK.

Incep sa ma prezint. Si le zic ca ma cheama Napoleon Bonaparte, ca sunt reincarnarea unui calugar budist Kama Sutra, si ca “Sunt cea mai desteapta persoana pe care am vazut-o vreodata in oglinzi! Jur!”, si ei nu se rad. Ma prezint in cele mai pastelate culori de tablou plin de nimfe guale-pushca prin padure, toate lesbiene. Ma intreaba unu, suedez, cica, un spalacit:

– Hmmm, Mister Groparu, vaz ca ai stat vo ceva vreme prin Danemarca. Cum a fost?
– E! Zic io, mai nene. Aia is neshte cretini pesimisti. O gasca urieasa de alcoolici cretini si pesimisti. Prea multa depresie intr-o tzara asa de mica si de plata ca pieptu’ lu doamna asta de 52 de ani!

Normal ca nu i-am zis asta. In schimb, am fost suficient de pe faza ca sa ii dau lu nenea pantalonii jos, sa il intorc cu popo-ul la mine si sa ii ard un mozol tovarasesc tocma’ pe gaura aia maro de evacuare:

– Domnul meu… danezii is niste oameni extraordinari!!! Extraordinari… am dat peste cap orice mit despre cat ar fi ei de reci. Is foarte calzi! Si femeile lor is calde. Foarte calde, si numa bune de incalzit asternuturi. Si mi-am facut o gramada de prieteni (nu le-am mai scris de vreo 2 ani batuti pe muchie la nici unu, dar in clipa aia imi erau frati de cruce).
– Aha! zice suedezu. Ai invatzat ceva daneza?
Pizda mati, zic, atata m-o intrebat danezii chestia asta ca mi se dau ochii peste cap cand o aud iara!

– Cum sa nu, zic io, stiu sa zic “Doo beri!”, asa, si “Autobuzul asta merge la garaj” (asta scria pe autobuzele care mereau sa se parcheze – “Ikke y route”, parca…)

Nici macar nu or plescait. De regula lumea zambea condescendent cand auzea asta.

– Oricum, zic, cred ca daneza e limba cea mai neplacuta sfantului profet Mahommed. Si nu am vrut sa o invatz finca stiam ca vor publica caricaturile alea de 2 lei. Oricum, daca vreodata pun mana pe autorii caricaturilor, pe numele lui Allah, vor plati cu sange! (si am scrashnit din dinti, cu flacari de aragaz in privire).

– Bun, zice ei, haide acuma sa trecem la partea aia in care te intrebam despre traduceri.
– Ce nu stiti? intreb eu. Sunt dispus sa va invatz.
– Hahaha, you’re funny, se gandesc ei – sau nu – si ma intreaba: daca ai de facut o traducere pe care nu o poti termina la termenul limita, ce faci: ceri sa se mareasca termenul de predare, ceea ce e imposibil, sau faci un rabat de la calitate?
– Mai copii, zic io, hai sa va explic, ca voi nu prea stiti cu cine aveti de-a face. Ba, io traduc si repede si bine! Chiar bine. Si chiar repede. Mai repede decat repede. The repedest. The most and the best repedest!
– Bine, suiera o tanti care era grecuaica si avea limba bifurcata si bag sama ca nu ii placeau baietii tineri, si nici aia otzara mai copti, cum is io, daca pana si marele Groparu (v-ati dat seama ce ironie fina) are un termen limita pe care nu il poate respecta, ce va face?

Incep sa ma gandesc. Si ii spun, inocent:
– Incerc sa imi dau seama ce raspuns ati vrea sa va dau ca sa iau punctajul maxim, si nu-mi dau seama. Ati putea va rog bifa ca am raspuns perfect?

Nush de ce, dar oamenii nu pareau sa fie foarte cooperanti.

– Ce crezi ca ar trebui sa faca lumea si UE ca sa incetineasca incalzirea globala?
– Pai e simplu, zic io. Ce provoaca incalzirea globala?
– ?
– Cine e raspunzator de incalzirea planetei mele?
-??
– Soarele!!! E simplu de tot. Tre’ sa stam la umbra si nu ne mai incalzim.
– Hmmm – humuiesc ei. Cum sa pui o planeta intreaga la umbra?
Ba, boi sunteti. Cu o umbrela de plaja!

N-am vazut in viatza mea oameni mai nauci. Poate numa’ cersetoru’ ala tigan care o venit in metrou in Statia Leopold nush care si mi-o cerut bani in franceza, si io i-am zis “N-am, ba, du-te dracu!” in cea mai hamaita limba romana pe care am scos-o din anale. Sau din anal.

– Vad ca aveti un CV impresionant, spun ei.
(chiar am!)
– Da, zic io, daca ar fi si adevarat ar fi super! OOOOPS!!!
(ma-ta de bou, Gropare! imi soptesc in romana)

– Vedem aici ca stii si putin germana, zic ei.
– Da, zic io, dar io nu prea ii suport pe nemti. Pornesc razboaie si se insuara cu surorile mele.

M-am ridicat de pe scaun, am intins bratul drept, si am inceput sa bat pasu’ de defilare prin birou’ lor cu salutu nazist pe mine, si vorbind ca Fuehrerul, harshait, pe nas: “Springen sprongen zu heimat radikal solutzion Nazi gut Juden raus Hottentotenschwiegermutterattentater!”, si m-o bufnit rasu, si m-am pus la loc.

– Da, zic io. Nemtii is neshte tantalai. Dar stiti ce popor nu suport io de nici o coloare? M-am uitat drept in ochii lor. Se uitau la mine ca la o ciuperca atomica pe care o descoperit-o la picior. Inainte sa se sperie ca vine suflu’ ala de 4000 grade celsius care topeste nisipu’ si il face sticla.

– Pai – zic – e simplu. Hai, ca stiti.
– Domnule Groparu, spun ei, ne vedem obligati sa terminam mai devreme interviul. Ne pare rau.

– Ba, zic io, da’ io numa peste 20 de minute am metrou. Hai sa mai stam la o barfa! Apropos, pot sa va invit la o bere dupa asta? Hai ma! Sh inca ceva. Daca ma bagati aci la voi si imi dati 4000 EUR cum tot promiteti, facem jumi-juma. Ce ziceti? Ha? Stai ma pula, nu pune mana pe mine ca te sparg, hai sa ne intelegem, suntem oameni, doara! Shit, nu-mi da cu sprayu ala cu piper in oki! Ce dreq aveti? AAAAaa….

Si atunci m-am enervat, si dupa ce m-or dat afara din birou, am iesit in strada, si m-am racorit. Am pus mana pe o piatra de pavaj, am aruncat-o in geam, si am urlat cat am putut de tare, sa auda toata lumea ce sunt ei:

PEDOFILILOR!!!!!

Si apai am scos camera si am facut o poza la geamu’ spart. Si m-am tirat. Si am si pierdut avionu, dupa 2 zile. Din cauza lor, normal!

3 lovituri, dă-i și tu!