U-PCR

Ce companie romaneasca NU investeste in Romania mai mult decat produce, si nu e Petrom? Si de ce nu se ocupa Petrom de pet-uri???

UPC rimeaza cu UTC, pentru ca netu’ se pune ca pe vremea comunismului.

In primu rand, nici un provider de net din zona mea (locul unde s-a nascut vesnicia: Manastur) nu ofera net cat de cat de calitate, cu instalare rapida (nu “inainte de urmatoarea glaciatiune ajungem si in zona dumneavoastra!”) si la pret rezonabil.

Pentru erdeesh trebia sa am rabdare inca o luna. Si la fel mi-au zis si acum o luna cand am mers la ei.

RomTelecom – ha! vo 6-70 ROn/luna, la paket cu telefonie. Instalare? Maxim 2-3 luni. Da’ va dam Dolce cu AcasaTV sj Dogan, televiziunea cu nume de biscuiti.

Retele de car-tier? Nu, ca vin de dupa blocurile gri. Si nu am kef de copilushi cu veleitati de AOL. Nacar sa fiu la keremu unora care se stiu mai bine la retele decat eu la engleza – ceea ce nici macar nu e chiar asa de greu.

Deci: UPC in sus, UPC in jos, ce nu or reusit sa ma convinga prekinii m-or convins o pereche de sâni semi-dezveliti, care se bombau către mine dinspre tanti aia de la caseria UPC, o pushtoaica slabaaaaaaa, slaba, da’ in pieptu-i de arama cu doo rotocoale si rotundeeee, si bombateeee! Un fel de Nicoleta Luciu care lucra la UPC, da’ numa ca nu avea nici pe departe balizele lu’ tanti Merluciu, fatza nici pe-atat, sh la personalitate n-avea cum. Da’ – chestie la care ma uitam mai holbat ca atunci cand te uiti la musca aia desenata pe pisoar, expre’ pusa acolo ca sa tintesti cu jetu de pipi inauntru vasului, sa nu dai pe jos si sa faci strat din ala de galbenoshenie pe jos prin pardoseala budei clubului, de ti-i si scarba sa-ti ridici telefonu’, daca iti pica din greseala pe gresia aia luata cu 29 RON din Praktiker, mai ales ca dupa aia cu aceeasi mana o ajuti pe gajica aia de danseaza pe bar sa se scoboare de pe tejghia – deci, dupa cum spuneam, intre tzatzele alea cat un caputz de nou-nascut, da’ mult mai frumoase finca nu plang, ci rad la soare ca copilu’ cu paru’ balai, nush cum se facuse de se pricopsise domnisoara aia de la vanzari cu o cicatrice. De-ti si venea sa pui mana pe cicatrice, ca pe cocoasa, sa ai noroc! Da io am fentat-o, ca daca s-o gandit vreodata ca m-am uitat la tzitzili mitzili, apai sa afle ca de fapt cicatricea ma magnetiza. Ca sani are oricine. Pana si Oana. Zavoranu.

In fine, dupa ce am pus-o sa jure regulamentar cu mana pe piept(i) ca or sa vie upecishtii joi, in 2 rate succesive una dupa alta (prima pt cablu, a doa pentru net) intre 6 fix si 9 fix, m-am tirat, si am reusit sa intarzii joi, la6. Ca era 8 martie. Si am ajuns acasa pe la 6 si 20.

Surpriza, de mi-era sa cad de la etaju’ 4, ca femeile alea bogate si proaste din filmele de groaza din anii ’50 care mor de la stafii: upeceii nu numa ca ajunsesera inaintea mea, da’ si instalasera pana sa ajung eu acolo, si si plecasera! Si lasasera si bilet in usa. Ceva ca in reclama cu VW Golf, ca welcome to the UPC family, happy marriage – no divorce, sau ceva de genu’.

No – finca upeceii nu avusesera cheia de la garso’, nu putusera sa traga cablaraia pana in camera. Asa ca aveam TV prin cablu, da numa pan’ la usa, si netu’ nu era internetizat, ca era pe aceeasi tzava. Cum am rezolvat cu oamenii sa vie sa ma implementeze la autostrada informationala – veti afla in episodul urmator.

Traducere: Sanda TARANU. Consultant stintific: Razvan Theodorescu aka Cap-de-Cauciuc.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Cazi din elefant in putz

ele.jpg

Omul asta de stiinta a avut un ghinion extraordinar. Citise prea mult poezia “Noi” de Nichita Stanescu (care incepe cu “Noi suntem seminte si pamantul e al nostru”); si incercand sa provoace o erectie unui elefant in captivitate, pentru a-i pune in captivitate samantza, pentru a fecunda cu ea o femela din captivitate pentru ca aceasta sa nasca alti elefantei in captivitate, a fost lovit in fata de strumeleagul invartosat – cum ar fi spus Stefan cel Mare – al blandului gigant, si s-a ales cu un ochi vanat.

Motivul? un madular de pachidern masoara un metru si jumatate, si cand sta infoiat se balangane in fata si in spate intr-o miscare necontrolata, atata de puternica incat poate darama pana si un om de stiinta german.

Elefantul avea toate motivele sa ingreuneze nasterea unui mostenitor. Nu avea de unde sa stie ca nu va fi trimis la o gradina zoologica din RO ca proaspat tatic. Pentru ca daca ajunge aici, mama elefantica ar fi primit numai 600 RON ca pensie de concediu maternal – dupa cum permite dl. Gheorghe Barbu, ministrul Muncii si al Solidaritatii Sociale. Mai mult, puiul elefantel ar fi gasit cu greu un loc la gradinita, si doar cu spaga un loc intr-o scoala decenta. Si ar fi fost invatzat de alti colegi elefantei sa fumeze din frageda pruncie si sa scuipe coji de seminte pe jos si sa tina cu Rapidu’. Si sa chiuleasca, si sa dea cu tifla profesorului ca nu are telefon cu clapeta, ca el.

Oricum, omul de stiinta expert in fornicare pachidermica ar trebui sa fie recunoscator pana la moarte ca dinozaurii si dinozauritele nu mai traiesc.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Pentru mine tot un porc ramaneti, domnule politician

porc.jpg

Zice stirea asta ca undeva prin lume s-a nascut un porcusor cu un singur cap, cum e si normal, dar si cu doua râturi si cu trei ochi.

Vax albina! Mare fâs.

In patria mea, porcii de politicieni se nasc de multa vreme cu tot felul de anomalii genetice. De exemplu, unii dintre ei se nasc cu limba bifurcata, ca de sarpe. Spun una, si fac alta. Cei care nu au ajuns inca politicieni au o limba speciala, pliata pe buze care pupa in fund pe cei care sunt deja sefi de cocina.

Altii, desi se nasc porci 100%, nu au deloc creier. Si asta se vede de la o posta: guita agramat, strident, ofera gratis case sinistratilor, curent in Ferentari si sponsorizari intr-un mod cat mai vizibil, sau chiar construiesc biserici. Conduc campionate de fotbal, sunt invitati la talk-show-uri si lumea rade cand ii aude cum guita, dar tot se uita. Dar porcii acestia nu guita tot timpul: cand sunt investigati penal, toti tac… ca porcii in cucuruz. Si cand ies in public, pastreaza asa, o oarecare rezerva, o distinctie pseud0-aristocrata, ca doara n-au pascut porcii impreuna cu pulimea!

Cei mai importanti porci de politicieni din Romania nu respecta normele sanitare elementare de transhumanta: circula in jeep-uri, in masini cu girofar, si sunt inconjurati de catei in costume negre care ii apara.

De asemenea, unii dorm in Parlament si mana porcii la jir in plina sedinta.

Altii nu sunt 100% porci; vorbesc de porcii de caine si de porcii spinosi. Primii schimba partidele in functie de cine se ofera sa le aduca laturile. Porcii spinosi sunt cei care trag tepe. Dacia Felix, Cornu, Bancorex, BIR, Columna, Credit Bank, Bankcoop, FNI. Am uitat ceva?

Cand vin alegerile, porcii de politicieni incearca sa ingrase porcul in ajun; unora le iese. Cand ii pui unii langa altii, se fac troaca de porci reciproc. Imediat, jumatatea ne-pensionara din tara asta se gandeste cu drag la Canada.

Iar noi, astialalti, asteptam cu nerabdare Ignatul, dar nu unul dupa norme UE, cu anestezie totala inainte de taiere, ci unul traditional, cu porcul care sa se streseze inainte de sacrificare. Cu belit de porc, si mare veselie.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Dar ziaristii rusi cum mor, cand mor?

putin.jpg

Eu cred ca o presa nu poate fi si libera, si ruseasca in acelasi timp.

In Rusia, ziaristii mor din mai multe motive. In primul rand mor linistiti, in pat. In pat de pusca.

In Rusia, ziaristii mor si de idei. Dupa cum s-a reconfirmat acum relativ recent in cazul Annei Politovskaia, ideile nu pot convietui pasnic cu gloantele in spatiul din aceeasi calota craniana. Fenomenul – inca neexplicat – ii tulbura si acum pe oamenii de stiinta.

In Rusia, speranta de viatza depinde si de alimentatie, mai exact de mezeluri, mai exact de crenvursti si de polonezi. Alexander Litvinenko si-a dat seama prea tarziu ca vremea studentiei a trecut si nu poti sta la nesfarsit cu un poloniu in cafenele.

Tot in Rusia, gravitatia nu poate coexista cu jurnalismul. Cand a descoperit acest lucru, Ivan Safronov, cel mai recent Icar rus, era prea tarziu. Desi sperase sa aiba suficienta vreme sa isi compuna scrisoarea de adio in plina cadere de la etajul 5, se pare ca s-a inselat. Distanta pana jos era nu numai daunatoare sanatatii, ci si deosebit de foarte mortala – mai ales daca esti ziarist.

Daca ar fi sa facem o lista cu trei tari care mai au doar un punct de atins pana la perfectiune, lista ar arata cam asa:
– Anglia – fostul imperiu ar trebui sa interzica vanatoarea de vulpi, femeile urate si alcoolul;
– Japonia – fostul imperiul ar trebui sa interzica pescuitul industrial de balene;
– Rusia – fostul imperiu ar trebui sa scoata in afara legii uciderea de ziaristi ca sport national, si sa se indrepte, Putin cate Putin, spre democratie.

Un singur lucru mai adaug: dom’le Putin, hac,

“The New York-based Committee to Protect Journalists said in January that 13 Russian journalists have been murdered in contract-style killings since 2006, making Russia the third-deadliest country for journalists after Iraq and Algeria in the past 15 years.”*

…vez’ ca 13 e numar cu ghinion, hac. Ori il imbalsamezi p-unu dintre ziaristi ca pe Lenin, sa ramana numa 12, ori mai omori vreo 10, hac, ca sa scapi de blestem. Parerea mea…

3 lovituri, dă-i și tu!

Amor de vanzare pe e-bay, nu se stie cati centimetri

Dupa ce – cum zicea un clasic in viatza – s-a ajuns la vanzarea Basarabiei, un nenea foarte dezolat si ranit in amorul sau (propriu) s-a hotarat sa isi vanda pe e-bay DRAGOSTEA. Exact. DRAGOSTEA. Nush daca fac bine ca scriu cu majuscule mari, finca nush cati centimetri are dragostea lu’ nenea (de parca marimea ar mai conta, Doamne, iarta-ma, dupa tot arsenalu’ ala de jucarioare sexuale nucleare disponibile pe piatza, ca poti linistit sa te uiti la meci in timp ce iubita ta face dragoste cu tine!) Oricum, licitatiunea s-a incheiat fara ca cineva sa ii ofere mai mult de 99 eurocenti, inainte ca e-bay sa opreasca licitatia.

Amu, m-am hotarat sa imi fac si eu cont pe e-bay, si sa imi vand ura. Da. URA. Si asta o pot scrie cu majuscule mari, pentru ca de asta pot sa va zic cu manutza pe inimioara: E MARE, FRATILOR, SI GROASA. Tot timpul am zis despre mine ca sunt o persoana care poate iubi gros si lung – in consecinta pot si uri gros si lung. Ce uraste Groparu?

– cozile la banca, cand unei fashnetze care are si impertinentza de a nu fi bunoaca ii trebuie 20 minute pentru a completa un formular persoanei dinaintea ta;

– pe tanti de la cUrPC care iti zice, nonsalanta, ca “nu ni se renteaza sa facem promotie cu abonament pe mai putin de 12 luni” – nu inke, draga mea, ‘r-atz ai dreq de monopolisti, da’ de-abia astept momentul in care voi zice “Corporatii din toata lumea, pupati-ma in chestia aia care seamana cu o gura maro de lipitoare, atata numa ca n-are dinti!”

– pe ratucii de orice culoare, cu orice fel de geaca neagra de piele. Fara discriminare. Pe autobuzele pe care isi desfasoara activitatea. Pe batranele care ma pipaie in troleu.

– pe fatza aia lunga si urata care se uita la mine cu uimire dimineatza din oglinda, cine dreq e uratu ala nebarbierit???

– pe aia care prind mai mult peste decat mine, cand merg la pescuit;

– pe salariul meu, ca nu naste pui vii mai mari ca el, vine o data pe luna si nici nu primeste mosteniri;

Pret de inceput de licitatie – un milion de coco. Moca. Dai un milion si unu si e a ta!!!

O lovitură, dă-i și tu!

De ce e bine sa fii Yankeu in Romania

uncle-sam.jpg

Dupa parerea mea, e bine sa fii American din cel putin doua motive:
1) pentru ca poti cumpara cel mai ieftin bilet la cea mai generoasa loterie din lume; si
2) pentru ca si daca nu ai castigat la loterie, daca vii in Romania o sa ai senzatia ca esti un mic nabab inr-o lume de fellahi (sau felatzi) permanenti.

Amu la al doilea motiv nu aduc ca rezon decat larghetea si marinimia cu care justitia romaneasca, oarba, surda, proasta, agustatila si nici macar tactila, ci numai gros-cutanata iarta infractori americani. Oricum, faza cu Treptow tot a picat ca o mica bomba, si a revarsat a suta oara proverbialul paharel cu palinca. Pentru ca daca nu avem nevoie de delapidatori americani, soferi americani beti ranga sau bechteli care sa preia fara licitatii proiecte de miliarde de $, cu atat mai putin avem nevoie de americani care sa transforme Romania intr-o destinatie a turismului sexual, si care sa fie facuti scapati.

Acum, daca pana si Treptow a fost eliberat pe rezon de buna purtare, propun urmatoarele:
– toti pedofilii din inchisorile romanesti si belgiene sa fie eliberati, reabilitati si propulsati in cursa pentru Cotroceni si pentru Parlamentul European, sau, la cerere, Consiliul Suprem al Magistraturii;
– Armata romana sa devina o caprarie minuscula a United States Army, Navy and Air Force; generalii romani sa faca scoala de soferi cu geamantanul pe sub paturile suprapuse, iar maresalii si comandorii sa fie trecuti in randul personalului auxiliar folosit la curatenie, aprovizionare si bucatarie;
– George W. Bush sa il promoveze pe Basescu seful flotei de lebede de la ferma sa din Texas;
– tot George W Bush sa urmareasca SuperBowl-ul American din loja VIP-urilor cu Becali, acum proaspat proprietar al echipei Red Sox peste Picioare Negre, Crestine si Nespalate;
– Biserica Ortodoxa sa fraternizeze cu mormonii din USA, iar preotii nostri rotofei si barbosi si fustangii, acum cu placute cu numele lor prinse in piept, sa propovaduiasca multigamia in piatza publica si din usa in usa;
– Elena Udrea si Condoleeza Rice sa declare razboi Transnistriei, Cubei si Insulei Serpilor intr-o pauza de shopping prin mall-urile din Dubai;
– Petre Roman, Bill Clinton, Irinel Columbeanu si Howard Stern sa puna bazele asociatiunii “Cum sa practici libertinajul sexual chiar si la o varsta grizonata”.

Astfel incat atunci cand poporul asta mic si tanar de 2.000 va fi din nou incalecat de perversi, vom avea sigurantza ca macar avem de-a face cu profesionisti, nu cu diletantii care de ceva vreme isi fac de cap prin tzara mea. Si a ta. A noastra.

O lovitură, dă-i și tu!

Despre mormantul lui Iisus

 Porumb

Deci Iisus a fost, conform unor oameni mult mai luminati si mai avizati decat hoardele de oameni de stiintza care de cateva mii de ani studiaza Biblia si nu ii gasesc cusururi, un muritor de rand. Ba mai mult, a fost si insurat cu o nevasta, si ar fi avut si soacra. Ba mai mult, a avut si copii. Ba mai mult, a si murit. De-a binelea.

Din moment ce ar fi fost om ca noi toti, si meseriasii astia stiu mai bine ca noi toti, eu totusi vreau ca GENIALII sa aduca urmatoarele dovezi despre Iisus, si anume cum ca:

– circula pe RATUCu’ ala al lor evreiesc fara sa plateasca bilet, si cand era prins dadea spaga la rabinii controlori;
– chiulea de la scoala, si isi facea rost de scutire medicala in alb pentru rabina-diriginta;
– mergea in OSER sa isi cumpere insigne comuniste;
– la teza de limba ebraica copia; si cand pe vremea lui se fraudau testele de capacitate, ministrul educatiei de atunci le transmitea pe Internet;
– trebuie ca si-a filmat pe video sau tras pe DVD presupusa sa nunta; sau macar un anunt mic la rubrica de felicitari din “Racnetul Ierusalimului”, editia anno 28 e.n.?
– expre’ si-a ascuns mormantul tocmai pentru a prinde etapa asta a vietii lui Dan Brown cand avea mai mare nevoie sa devina multimilionar (cica $250 .000.000 o facut nenea cu cartulia lui!)
– si-a dus copiii la gradinita particulara sau de stat; si mai tarziu, i-a dat la medicina, sau la Drept;
– pestii pe care i-a facut ca sa hraneasca multimea erau cumparati de la Metro;
– cand a transformat in direct apa in vin era in prime time, si a fost transmis live pe Prima TV la emisiunea aia cu nuntile (nu mai stiu cum o cheama);
– e adevarat ca luase lectii de la David Copperfield atunci cand a umblat pe apa;
– multimea de oameni care a preferat sa-l salveze pe Baraba in locul Sau erau suporteri proaspat iesiti de la meciul FC Bunul Samaritean – Deportivo Galileea;

Si, in sfarsit, dovada ca nu sta chiar acuma de la dreapta Tatalui si suspina usurel in barba-i “Doamneee, mare e gradina Ta! Dar multi mai sar gardul cand e poarta deschisa…”

Se-aude, domnu’ Dan Brown???

4 lovituri, dă-i și tu!

Romani, va ordon, reveniti AcasaTV!

Urla presa! Canta ziarele! Tariceanu ii cheama inapoi in tzara mea pe romanashii plecati pe dincolo. Zice ca le va pregati un pachet special de beneficii compensatorii. Eu cred ca numai din cauza ca vrea sa devina un Tito al Romaniei, pentru ca numai dictatorul iugoslav mai aplicase cu succes formula asta.

Dom’ prim-ministru, hac, laudabila intentie, hac. Dar partidul Groparia Mare avea de mult in platforma program initiativa asta. Permiteti-mi sa o detaliez:

Eu as propune ca in primul val sa se intoarca in tzara o armata de vidanjori, ca sa scoata Romania din rahat.

In a doua etapa, vidanjorii sa fie angajati ca brutari si clowni; astfel, Romania va avea parte de paine si circ.

In a treia etapa, trebuie sa asiguram Romaniei un sistem de sanatate performant. De aceea, toti medicii si toate cadrele medicale din Dubai, Kuweit, Franta, Germania, America, Marea Britanie care vor dori sa revina in tzara vor fi scoliti cum sa isi faca treaba numai pe baza de spaga; si cum sa inghita bancnotele marcate “spaga” cu cerneala fluorescenta, in caz de flagrant.

In a patra etapa, guvernul se va ocupa de reforma sistemului de educatie. Vor avea prioritate profesorii plecati in Italia si Spania la cules de capsuni si in Canada la condus taxiuri. Un loc aparte il vor ocupa rromii care revin din Germania si care vor fi repartizati catedrelor de germanistica care se vor deschide in fiecare scoala.

In a cincea etapa, cultura. Rromilor care canta prin metrourile pariziene li se vor crea locuri la Filarmonica de Stat “Vali Vijelie” din Ramnicu Valcea;

In a sasea etapa, va trebui reformata una din slabiciunile economiei romanesti: romanilor plecati la cersit in Italia li se vor asigura posturi de marketing and communication managers si public relations experts.

Al saptelea pas va fi reprezentat de promovarea turismului. In acest scop, sex-lucratoarele romance revenite de pe plaiuri europene vor reusi sa transforme Romania in noul punct fierbinte pe harta turismului sexual. Si ce nu vor reusi ele, vor reusi turistele suedeze de la Marea Neagra.

Nu vor fi bineveniti programatorii romani de la Microsoft. Decat daca sunt dispusi sa lucreze in noul call center din Bucuresti, pentru 200 dolari pe luna.

Si astfel, eu, Groparu, va jur ca voi face o Romanie frumoasa ca soarele sfant de pe cer!!! Si daca planul meu nu va reusi 100%, tot va fi bine. Ca daca eu nu razbesc sa va fur cu 2 maini, or sa ma ajute proaspat intorsii din Europa. Sa fur. Mai mult si mai bine.

O lovitură, dă-i și tu!