La spovedanie

Oare si la Biserica Ortodoxa Germana e asa haos? Ca la romani nu mai stiai la un moment dat care popa impartaseste, care spala pacate cu 2 in1 sampon de covoare si balsam de gura, care canta pe nas si care tine servetu’ ala cu care se sterg batranele si noi la gura dupa ce molfaie pâinica cu vin.

Faza e ca popilor ortodocsi le cam place sa se auda vorbind. Si mie imi place sa ma aud vorbind, dar din respect pentru oamenii in fusta neagra nu am sa ma fac preot niciodata (iarta-ma, mama, ti-am zis ca nu vreau Teologie!)

P-orma – popa m-o intrebat:

1. Cand m-am spovedit ultima data. I-am zis ca demuuuuhuuuuuhult, din clasa a 11-a, si am si bufnit olecutza in ras, asa, sa imi ascund rusinea.
2. Cu ce cred eu ca am pacatuit de atunci. I-am zis ca am minciunit si am preacurvit, ca nu stiam de unde sa incep, si am inceput cu cele mai gustoase. Nu i-am zis ca tin cu Dinamo si ca sunt foarte slobod la gura, dar incorsetat la mintea din corp (fie ea testiculara sau cervicala).
3. Ceva, sau si-o zis lui siesi ceva bolborosind ca un shaman. Eram pe punctul de a-l intreba “Ce faci, parinte, chemi ploaia?”

La final, am vrut sa il intreb asta, dar nu am mai avut timp: parinte, daca un om isi lasa averile bisericii, isi poate lasa si datoriile? Si sunt obligat sa las si cati bani am descoperire de cont, sau ajung aia cash? Si – inca una – aici se poate face donatie cu cardu’?

6 lovituri, dă-i și tu!

Memoirs of a Ghiseitza, te-astept deseara la portitza

Hashvebe-mi-ar, ca ma duc la ei sa platesc rata lunar. Sa platesc, nu sa iau creditul ala cu 3,95% dobanda in primele 2 zile, DAE 120,4%. Stau la rand, ma groparesc, ii zambesc superior tipei din spatele meu de la coada, asta nu isi explica ce cauta unu’ imbracat ca un gropar boschetar la coada la depuneri, da din umeri si nu raspunde nicicum.

Imi vine randu’, ii zambesc si tipei de la ghiseu, oarecum fara rost, ghisheitza oricum e verde in obraji si pe mustatza transpirata: tre’ sa mearga sa faca pipi, dar nu poate ca e coada mare. Cand ii intind sutele de euro cu mainile tremurande apare o alta coleguza de-a ei, si ii striga prin geamul blindat cu urme de caca de la mushtele de asta-vara “Tu, Nico, uite aici iti las actele ^*)(_)_+_+_, le faci tu cand ai vreme, te rog, OK? Mersi frumos! Pa-pa!”

Nico pune trei stampile pe bonul meu, si pana completeaza actele i se plange lu’ nenea de langa ea, care e chel si ii sta bine plesuv “mai, Gigi, da’ numa ea imi zice Nico! Toata lumea imi zice Cami, numa ea imi zice Nico, parca dinadins…”

Amu, sincer sa fiu, si mie imi place mai mult Nico decat Cami – finca daca zice o femeie Nico, observati ce sexy si ce oral i se rotunjesc buzele, si raman asa pretz de o secunda la finalu cuvantului, de iti trec tot felu’ de idei prin cap, chiar daca e vanzatoarea aia sudoripara si stirba din piatza de pastarnac si ridichi negre (atentie, ridichile negre dau gaze cu efect de sera garantat!!!). Dar daca lu’ domnisoara aia ii place sa i se zica Cami (cu neajunsurile de riguare: daca iti zice un balbait numele, iese ca-ca-ca-ca-Cami; nu poti zice “ca (precum) Cami”, nici “adica Cami”, nici “sa nu patzeasca Cami ceva”, nici “hai sa te iubeasca Cami, etc, etc, etc), atunci Groparu si-a permis, mai ales ca mai erau 8 oameni in spatele lui la coada, sa ii vorbeascaCami, mersi frumos!”, sa stea pana i se bulbucheaza ochii lu’ Cami, si apai sa plece in treaba lui.

Pun pariu ca Cami o sunat dupa aia la firma care le-o livrat geamurile blindate de la ghiseu sa ii certe ca de ce le-or mintit ca geamurile is si antifonice, si anti caca de musca de anu’ trecut? Ca ui ca nu-s!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

La agentul imobiliar

Romanian blog Blog romanesc www.Groparu.ro http://www.nobilacasa.ro/romana/despre-compania-imobiliara.php

– Buna ziua. Vad aici ca imi oferiti spre vanzare un apartament semifinisat, cu peretii vopsiti in lavabila; dar fara sa scrie ca peretii vor fi mai inainte gletuiti. Vad aici ca nu scrie in ante-contract nici un termen limita de predare a imobilului; si mai mult, nu exista nici o penalizare pentru constructor daca imi preda apartamentul dupa 12 ani de la semnarea contractului. In schimb, daca virez ultima transa la mai mult de o luna dupa ce primesc CF-ul, pierd drepturile asupra apartamentului. In final, vad ca preferati un singur notar public pentru ipoteca – eu prefer sa aleg eu hotzul*. Ei bine, lucrurile astea vreau sa se schimbe. Se poate?

– Vai, ne scuzati, nici nu am vazut. Da, modificam acuma. Dar nu ar fi mai bine sa mergeti sa vorbiti cu constructorul dumneavoastra in persoana?

– Nu, asta nu e treaba mea, e treaba agentiei. Haideti, faceti un efort, ca doara va dau 1500 EU, faceti-va macar ca munciti pentru banii astia.

 

(cf. Nobila Casa)

 

* In viziunea Groparului, notarii publici sunt niste hoti. Daca Groparu ar fi si el notar public, nu ar mai fi hoti, ci baieti destepti.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Cum se enerveaza un Ratuc

Romanian blog Blog romanesc www.Groparu.ro

1. Stai 24 de minute in fatza oglinzii si iti dezvolti cel mai tampit zambet de pe fatza pamantului.

2. Te muti in mijlocul de transport in comun – inghesuit, asudat, transpirat, anti-Boc si anti Alianta DA.

3. Se pandeshte prima statie de troleu, tramvai, autobuz.

4. Se cauta cu privirea oamenii cu geci negre din statie, care se uita furish la calatori in timp ce scriu silabisind nervos intr-un carnetzel.

5. Se asteapta pana urca in autobuz, troleu, tramvai in cupluri de cate doi (nu pot urca niciodata in cupluride cate 3).

6. Astepti pana se inchid usile.

7. Scoti  cu viteza abonamentul sau biletul, si te indrepti catre ei cu petecul de hartie drept intins catre ei. Te scuzi fata de aia pe care ii calci (ma iertati, dar e control).

8. Le bagi sub nas biletul sau abonamentul inainte ca ei sa apuce sa isi prinda legitimatia de controlor in piept si sa ceara abonamentele la verificat.

9. Le zambesti cu zambetul de la punctul 1. Efect garantat.

2 lovituri, dă-i și tu!

Cand dai din coltzar in coltzar

Mi-a sosit coltzarul. 14 milieoane, mancatz-ash, moca, mi-o zis tanti aia care vinde coltzare, are paru’ cretz si e apsolventa de Arte, da’ lucreaza ca vanzatoare. Si care pun pariu ca era mai culta ca mine cu 98.9% (ceea ce nici macar nu mai e o chestie iesita din comun). Si care nu putea lucra ca femeie de serviciu ca nu isi terminase inca MBA-ul.

Coltzaru o vinit, da nu m-or sunat ca o sosit. Asa ca o trebuit sa imi car batranetile pana sus in Zorilor sa ii intreb ca de ce nu m-or sunat ca o venit? (puteam sa ii si sun sa ii intreb ca de ce nu m-or sunat si de ce trebuie sa sun eu, da’ nu vroiam sa sun, vroiam sa ii confrunt, ca de cateva zile m-am facut mai al dracului, zise Zdreantza-n gandul lui – ce tare suna!)

Cand o vinit acasica coltzaru’, o vinit – normal – cu vreo 40 minute intarziere, ca deja faceam ca Columb incercand sa obtin de la colegii care trebuiau sa ma ajute la carat inca trei zile de rabdare, si dupa aia ne intoarcem la firma sigur.

Blog Romanesc Romanian Blog Www.Groparu.Ro

In fine, imi vine coltzarul, il cărăm vitejeşte sus, neuitand să îl izbim cu stamină de toţi peretii şi usile unde locuiesc studentele la mine-n bloc, îl instalăm, şi ne apucam – normal – să scotocim prin lada de lenjerie. Pe care o deskid, şi – surpriza-surpriza! – descopăr, ca un mic Alva Edison de Manashtur, o minicolectie de coji de seminte de floarea soarelui, un adevarat orăşel, un buchet întreg, ce mai! un întreg covoraş amestecat ca un manunchi de şerpi care fac sex în grup. Wwwwooowwww!!!

Oare la ce meci se uitasera muncitorii cand or depozitat acolo mica galerie de opere de arta, lucrate cu migală bucală? Oare a castigat Rapidul, sau Poli? Oare muncitorii tineau si ei post si incercau sa se lase de fumat, sau pur si simplu coltarul meu era locul preferat de adunare la pauza de cafea si seminte? Oare muncitorii faceau parte dintr-o sectă satanică, şi omorâtul seminţelor – care, dupa cum bine se ştie, au suflet, mămici şi tătici, cariere şi opinii politice – făcea parte din ritualul lor zilnic? Oare seminţele ţineau cu Băse, sau cu Tăricică, erau membre ale fostului, sau ale actualului govern reformat? (şi, apropos, noul guvern e reformat, catolic, sau protestant?) Oare seminţele veneau din Kosovo, şi trebuie sa informez ONU despre groapa comuna de la mine din lada de lenjerie? Oare ar fi trebuit să platesc în plus pentru coji, sau le-am primit ca bonus pentru că o durat O LUNA DE ZILE să primesc un amarât de coltzar modular din 6 piese? Oare e semn ca trebuie sa returnez coltzarul, si sa le pun la muncitori cateva pungi cu surate de bostan, ca sa isi diversifice dieta? Oare coltzarul meu e facut în ceva lagar de concentrare de la Galati, şi muncitorii sunt hraniti numai cu seminte de foarea soarelui? Si, nu in ultimul rand, daca ca MUNCITORII ASTIA ERAU SCARABEI, LA CE FEL DE RESTURI ALIMENTARE AR FI TREBUIT SA MA ASTEPT SĂ GĂSESC ÎN LADA – caca de vaca, cal, oaie, sau politai???

5 lovituri, dă-i și tu!