Tot Tiganiada 2007

…primesc asta pe mes, de la Mariana, piranda lu Crâng:

“aseara a fost show la noi. S-a intalnit celula de criza, beata turta, si au dezbatut probleme arzatoare: cate gr de carne de mici sa ia, pt ca de bautura se stia deja… cat mai mult. In caz ca nu stiai, acum aveti steag si act de constituire a nucleului “valea caselor” – care e mortal. Asemenea limbaj nu am intalnit nici la academicieni. L-am intrebat pe Hubi ce naiba aveti voi nevoie de steag si de status, mai ales ca unicul motiv pt care mergeti acolo este sa va imbatati ca porcii, si pt asta nimeni nu si-a ridicat niciodata statuie. Mi-a bolborosit ceva, dar din cauza izului nu l-am inteles, no, asta e. Sper ca ti-ai lasat si tu barba sa nu fie numai mitroii singurii care se fac de ras. Abia astept sa treaca odata evenimentul si sa se rada Crâng, ca tot timpul cand ploua ii ploua si lui din barba cate ceva”

Alte comentarii is de prisos.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Repar camere digitale, tzapa garantata

Io am o camera. Nu garsoniera, ca aia e a bancii. O camera digitala. Nu analoaga. Un Sony model mai vechi, cumparat din bazar din Kuala Lumpur, Malaezia, da’ care scotea poze mai mult sau mai putin porno, cum ar fi asta:

www.groparu.ro blog romanesc romanian blog

Intr-o buna zi, dar rea pentru ea, camera mea s-a hotarat sa ramana fara obsteasca ei husa, cumparata special din Olanda, basca vreo 4 acumulatori, basca micul trepied cu trei picioare, ceea ce facea ca eu si trepiedul meu sa ne asemanam in cel putin o privintza, si aceea esentiala. Pierzand prezervativul, am fost silit sa ies la colindat fara husa; ceea ce a facut ca gerul napraznic al lui decemvre, te uita cum ninge, Bacovia si Elefantis, sa mi-o gripeze in asa hal incat sa nu ii mai intre obiectivu’ inauntru. Blocat, intzapenit, obiectivus captivus.

Finca nu is genu de om care sa lalaie lucrurile, am cautat imediat un atelier de reparat camere digitale aduse din Malaezia. Pe care l-am si gasit 6 luni mai tarziu, langa fabrica de bere aia din Cluj, aia cu nume de animal in latina.

Si acolo – un mosulica simpatic, la prima poza. Ginecolog de camere. Ii ofer aparatu [aradit, ca pe o ofranda.

– Ooooooo!!!!!! facu moshu’.
– :P:P:P:P:P, facui io. Am vrut sa zic si q,r,s, da’ n-am mai apucat.
– Dar ce are????
– D-apoi… obiectivu vrea sa violeze aeru’ de-afara cu orice pretz, zic io, ca nu se mai da bagat inauntru, cum nu mai vrea tata sa iasa din berarie.
– Ce i-ai facut??? ma intreaba mosulica, si jur ca m-am simtit ca in stiu ce-ai facut azi vara cand mi-o fixat intre ochi o privire de inghetat testicule (ochii mei is foarte apropiati unu de altul, ca la un bibelou cu o balerina, de-l are mama pe TV; si cand unu din ei se crizeaza, alalalt se molipseste inaintea lui).

Io nu prea ma pierd usor cu firea, numa cand is la reparatorul de camere aduse din Malaezia.

– … (inghit in demisec, caut cuvinte, gasesc numa injuraturi gen “p*** me” – semn al unei ideatzii fragmentare, ma inec in propria saliva, renuntz)
– Ce e asta? Unde e husa?!?!?!?
– Apai… am… pierdut-o…
– I-ai pierdut husa:O:O:O?
– …ddd-aaaa…
– Unde? Cand???
– …nu chiar asa de multa vreme, dreg io busuiocu’…
– Uite ce-i aici! si-si ia nenea lupa, si ma prinde de ceafa, si imi baga nasu in sticla. Uite!

Ma uit – avea dreptate. O urma de amprenta.

– Stii ce inseamna asta?

Hait! zic io. S-o prins ca io eram violatoru de studente…

– Ne-gli-jen-tza!!!!
– …sa stiti ca am mai si dat-o imprumut… zic io.

Deja nenea horcaia de indignare.

– Ai dat camera imprumut!!!! Cui???
– …pai… altora…?
– Altora!!!!! fornai nenea din nas ca un mustang. Altora!!!!
– …pai… da…
– Scrie! zise nenea catre secretara lui, care aveam sa aflu imediat ca era fiu-su. Camera Sony DHCP HTML lalala, seria 696969. Uite aici!

Si ma lua de o areapa, si imi deschise dulapul, unde zacea cuminte un orasel de camere digitale de facut poze mai mult sau mai putin porno, ca aia de sus. Din mormanu’ de plastic si fier, lua nenea meu o cutiutza, o scutura viguros sa se asigure ca e cea buna, si apai scoase cu grija din ea neshte matze de camera. Lua unul din ele cu penseta, si racni:

– Ai aici un exemplu tipic de neglijentza: un amator (nu isi putu stapani o grimasa) a incercat sa repare obiectivul unei camere ramase, ca si a ta, fara husa. Uite aici! si imi vârâ isteric nasu’ in cutiutza, de era sa prizez numa shurupuri. Vezi?

Vedeam.

– Stabilizatorii sunt dushi; artropozii sunt terminati, graiferele nu mai zic, tasoarele s-or dezlipit de rugozitoare, si luxometru – nici nu mai am cuvinte.

M-am uitat – si intr-adevar, luxometrul era distrus. Complet distrus.

– Scrie! racni iara catre secretara de fiu-su. Obiectiv complet distrus! Iar acum, zise uitandu-se iara intre ochii mei, te va costa 2 milioane.

Ma apuca un suras nervos.

– Plus 500.000 consultatia.

Pizda masii, zic, asta ii mai scump ca venerologu’ ala la care ma tot duc io!

– Si o sa fie gata in… statu pretz de o clipita. 14 iunie.
– O lunaaaaa???? Mie-mi trebuie… stiti… joia viitoare… ca plec la Tiganiada…
– Joia viitoare??? Si incepu sa se sugrume. De ce toti vor joia viitoare? De ce??? si aproape cazu in genunchi.
– Va rog… ddda-da-cacaca se puate… il luai io, coplesit de mila.
– Uite-te acolo! si ma lua oara de ceafa ca pe un mâţ, si imi pironi privirea intr-un tablou cu tarife. Tarif de urgente: 200% din tariful normal.
– Va rog… implor io, ca ostatecul in mainile gherilelor, va rog… va implor…
– Bine! zice el, gigantesc in marinimia lui. Facem, zice. Facem… da’ cat dai peste? ma intreaba.

Pe scurt: reparatia camerei mele ma costa aproape 120 dolari. Daca mai pun inca vreo 60, pot linistit sa imi cumpar alta camera din Malaezia, cu un an garantie worldwide, cu ceva zoom mai bun, si noua. Nou-noutza.

Dar am acceptat pretul.

Si acum incerc cu disperare sa nu imi tai venele.

3 lovituri, dă-i și tu!

Tiganiada 2007 – the final countdown

[google -4883263944138886935]

I: Cine vine?
R: Tiganiada vine.

I: Ce este Tiganiada?
R: Imaginati-va ca va plac prajiturile, si dintr-o data aveti acces la toate prajiturile din lume. Imaginati-va ca dati viatza celor mai adanci, absconse, reprimate porniri ale voastre (nu si alora sexuale! opsedatilor). Imaginati-va ca va eliberati de kimonoul de gheishe corporatiste si va transformati intr-o bacanta cu drept de viatza si de moarte asupra propriului destin. Un mic Dumnezeu.

Tiganiada e locul unde poti face ce vrei finca stii ca maine nu vor vui colegele si prekinele (“uai, tu, iara s-o imbatat Groparu si s-o pupat cu noi toate, si ne-o mai si pus sa ne sarutam intre noi!!!!”). Tiganiada este festivalul destrabalarii, al libertatii apsolute, al descatusarii, al eliberarii. Este locul unde nu exista nici durere, si nici intristare. Da, si are si verdeatza. Nu, nu dureaza o vesnicie.

Pe scurt: a inceput ca un festival de purificare, pre-sesiune. Masculi (NUMAI masculi) care pleaca cu cortul in natura si se destrabaleaza (pe Valea Caselor, langa Rasinari, acolo unde Cioran juca folbal cu craniile primite de la groparu’ – sic! – satului). Si acolo fac fight club in baltoacele in care se scalda bivolii satului, joaca rugby desculti cu sticla de vin, se bat, se cearta, se impung, fac tot – dar absolut TOT – ce le trece prin cap. De la o vreme, cineva, zis Groparu’, a avut ideea sa faca din aceasta iesire traditionala un festival tematic. Adica cu 2-3 luni inainte ne lasam barbi, nu ne mai spalam pe dinti, ne facem cicatrici pe fatza si NE IMBRACAM IN TIGANI. Cu palarii, cameshi inflorate, pantofi cu toc, geci si veste negre. Ghiul, lanturi, burlane si covoare, site de metal si haine second. Slapi cu ciorapi gauriti in picioare. Si merem prin oras si ne radem de oameni. La tribunal, la spital, la politie si in piata. La macelar si in supermarket. Dup-aia, merem in pustietate si ne facem pulbere, si repetam cam ce am facut si in alti ani: bataie cu urzici, suturi in cur, rugby cu sticla de vin desculti, lapte gros – orice fel de activitate care provoaca durere.

I: Cine poate veni la Tiganiada?
R: Numai invitatii speciali. Fara pantofari complexati. Ca sa accezi la Tiganiada trebuie 1) sa fii invitat de un membru cu drept de vot, care isi pune obrazu’ pentru curu’ tau 2) sa fii evaluat alcooliceshte de catre intreaga celula de criza (aka “oligarhii”); la cel mai mic semn de slabiciune (daca nu poti bea, injura, scuipa la fel de departe sau ai retineri in a ciupi chelneritza de cur, provoca badigardu’ localului la o cafteala sau facut pe homosexualu’ pe langa patron, sau fereasca Dumnezeu ce ne mai coace mintea!) candidatura ti se suspenda, pula Tiganiada, si membrul care te-a invitat isi pierde dreptul de a invita pe altcineva un an; 3) daca pe perioada Tiganiadei reusesti sa nu te imbeti sau cârâieşti ceva de genu’ “io nu fac din astea, ba!” la ce face grupu’, vei fi pedepsit. Crunt. Excludere, balegar in bocanci, whiskey turnat pe tine cand dormi si dat foc, aruncat in parau cu sacu’ de dormit, “gramada cere varf” – resursele sunt practic infinite. Nu ne testati imaginatia, Calatoriile lui Gulliver is Pepsi in comparatie cu ce putem noi face. Si nu ma mai bateti la cap ca “vreau sa vin si eu”.

I: Cine e personajele?
R: Personajele e unice:
– Ielvis;
– Crâng aka Nelu
– Rramon aka Tâmp aka Mitroa
– Degeaba aka Cipala aka Cuiu’ din Pula aka Unchiu-to
– Dudă aka Ştef
– Cârlanu’ aka Huby
– Ganistră aka Hinu’
– Gleznă aka Sugiu

I: Cand va avea loc Tiganiada de anul acesta?
R: In data de 25-27 mai.

Mai pe romaneshte: AMR-ul descreste. Read last year’s story here.

5 lovituri, dă-i și tu!

Traian Basescu face reclama www.groparu.ro!

Draga domnule Traian Basescu,

Va multumesc pentru ca imi faceti reclama in aceste vremuri de restriste pentru tzara mea, a bunicii mele si a fostei mele pisici, de asemenea a asociatiei de proprietari din blocul in care locuiesc. Va multumesc pentru ca, din toata gasca de probleme care va bantuie, v-ati facut timp pentru a-mi promova saitu’.

V-as ruga totusi sa demontati definitiv vocile care spun ca v-as fi platit ca sa-mi faceti reclama. De aceea, va rog sa emiteti o declaratie oficiala in acest sens cat puteti de repede. Va multumesc anticipat!

PS: pentru cei care nu stie despre ce e vorba, vizitati saitu’ lui Basescu.

6 lovituri, dă-i și tu!

Az’ e ziua lu COprea

Sa-ti stea pula tare, dreapta
Pe cea mai inalta treapta!
Sa nu-ti creasca par pe spate,
Sa ai cele mai mici rate,
Si cea mai buna masina,
La whiskey mereu maslina,
Cu ceapa mereu slanina,
Trafic liber drept in fatza
Si cafea de dimineatza!
Sa nu dai pe la doftori,
Sa zbori mai presus de nori,
S-ai chiloti curati mereu,
Si tricouri, si maieu!
Sa nu-ti crape codul sursa
Copiii sa-ti primeasca bursa
S-avem si noi bani de-o bere
Si de cate o placere…
Si pe-a tale vietii schema
Vedeta sa fii pe scena
Cand intri s-auzi un gong
Finca nu uita: Darwin was wrong!

PS: Faza cu Darwin was wrong e de atunci de cand ma certam cu el in legatura cu survival of the fittest, si i-am zis: tu esti cea mai buna dovada ca Darwin was wrong, si ca nu cei mai inteligenti si frumosi supravietuiesc. Si i-am si imprimat o pereche de chiloti cu mesajul apoteotic, pe care i-am facut-o cadou de Craciun. In imagine: un crampei din exact acea pereche de chilotz.

www.groparu.ro blog romanesc romanian blog

Noroc ca e ficior de treaba.

3 lovituri, dă-i și tu!