Ia toji karatist

Oricat ar parea de incredibil, au fost si vremuri cand beam numai sifon. Sau vremuri cand in afara de lapte nu puteam baga nimic la duoden.

Da’ daca ar fi sa ma mai nasc o data, m-as naste karatist, nu abonat Ratuc. Si m-as imprieteni cu toti controlorii, si as scrie “m-as imprieteni” asa: “m-as imprietenii”, si as mere in mertzan cu montura de aur pe keptzi, si as asculta manele si as arunca cu euro in intersectii, ca in Oltenia la mort.

I-as bate pe toti ochelaristii pe care i-as intalni, si apoi m-as imprieteni cu ei si as incerca sa ii invatz s-a scrie corec si sa fie baieti de comitet. Si m-ar iubi in secret Monicile Gabor, si Andreii Gheorghe ar scrie in zeflemea da’ cu teama de mine.

Mi-as face agentie imobiliara si as trage tzepe cu apartamente facute din caramizi de la demolari. Si as fi prezent non-stop la carcotashi, si as avea succes mai mult la Zavorance.

As bea numa bere la care i se face reclama la ProTV, si m-as uita la Dansez cu tine. Si m-as bate pe burta cu clanu Clamparu, si as fi prieten cu Miki Spaga. Si as scoate CNN din grila de canale de pe TV-ul meu plat ca o masa de biliard, cu diagonala cat perdeaua. Si mi-ar sta mai bine cand ma scol dimineatza si ma scarpin in fund prin pijama, si apai m-as zgamai in nas.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

C’est le bordel

Ma gandeam io azi, asa, daca s-ar face un bordel numa’ pentru mamelit, ce ar fi? Intri inauntru, dai un euro, te speli pe labutze si un minut numa pipai la tzitzi – tari, moi, lasate, rebele, cu sfarc mare sau mic, rozaliu sau negricios ca Becali, inegale, de inaltimi diferite, care sa fie indreptate in directii diferite sau in acelasi sens, grele sau usurele, cu mucul proeminent sau in forma de capshuna, alunitza, pishcatura de tzantzar, nasuc de bebelush, rotunde sau in forma de romb, balconashe feciorelnice, smochine uscate de papornitza, ascunse in gavanul unei mici cocoase, scoase in afara cu mandrie patriotico-biologica, care se dau de o parte si de alta cand sta pe spate, sani cu ochelari, sani cu vinisoare albastrii, care ii ajung pana la barbie cand fuge fara tricou, balcoane ascunse de sutien sau acoperite numai pe jumate, usor uscate in jurul sfarcului, ascunse de un neglijeu transparent (genul de neglijeu care niciodata nu il iei lu nevasta-ta, ca ei ii iei numa aspirator de ziua ei!), in tricou – ud sau uscat, de bumbac sau polistiren, tzatze de fete plinutze si de skeletzi anorexici, cu burtica sau fara, cu cercelushi sau inelashe prin sfarc, care isi trezesc sfarcul care te zgarie pe palma cand le mangai, cu putintel par intre sani sau chiar cu o coafura interesanta, sau deloc, cu putintel par care iese rebel din sfarc, sani tatuati cu sirene si cu inimioare, sani cu implanturi cu solutie salina, sani de femeie care adora palmutele peste balconashe, sani care pot fi unsi cu ce fel de crema isi doreste clientu’, sani de piatra, in forma de pepene, dovleac, piersica, mar+para, sani care adora sa iti cufunzi fatza intre ei, sani dependenti de sarutari, sani care se infioara la atingerea cu o pana de paun, carora le place sa fie nitzelush storshi cand ies din piscina, uzi si picuritori, sani care iti spun o intreaga poveste cand ti se freaca de ureche, sani care trebuie sarutati ca sa iti ia gustul rau din gura, sani, sanishoare, sanutzi, da, da, da…

D-ra poate pleca acasa dupa 2 ore muncite in care face o suma frumusica, si pana a doua zi numa’ face shopping.

Pentru clientii fideli se pot introduce alte servicii:

– bagatul deshtiului;
– mirositul fofezei;
– palmuit funfuletzu’;
– mangaiat cu parul domnisoarei pe spatele tau;
– spalat d-ra pe spate cand face baie in spuma;
– tuns si barbierit savarina domnisoarei;
– pupat picioruse mai mult sau mai putin epilate;
– baut sampanie din buricul domnisoarei;
– adulmecat spinare de domnisoara;
– holbat o jumatate de ora la intrepicioareleei;
– mangaiat curba feselor;
– claxonat gajica din mashina;
– suflat aer ca sa i se ridice fusta;
– pus gajica sa se uite urat-urat-urat la tine;
– plimbat frumoasele-i suvitze intr-o broscutza cu fitze;
– dormit pe o saltea de femei goale;
– muscat fetele foarte usor si delicat cu buzele de obraji;

Caut investitori.

2 lovituri, dă-i și tu!

Cand se cântă laiv

Noa, binie.

Faza e ca tocma’ ce am venit din clubu’ Autograf din Cluj, unde joi de joi is numa trupe laiv care canta tăt felu si le prinde bine, mai ales cand apare cate un Gropar ridicol care pune manutza pe microfon si se aberează în octave Cozmâncă.

Noa, ce am observat eu:

– Mişu cântă excelent;

– fetele grase, cand se  imbata, devin de nestapanit; (tot respectul pentru ele, finca m-am dedat la carniţă de grasuţă de mai multe ori, şi e delicioasă!)

– Mişu cântă excelent;

– când Groparu pune mânuţa pe microfon, are numa baftă de microfoane eftine, care îi distorsionează vocea de seamănă foarte piţigăiat de mult cu aia naturală, de aia din jur se strică de râs; şi râsul e specie protejată la mine în patrie;

– Mişu cântă excelent;

– in afară de o chelneriţă, nu vezi nici măcar un decolteu mai acătării;

– Mişu cântă excelent;

– în fct. de cât bei, preţul beuturii se schimbă;

– Mişu cântă excelent;

– la bar nu vor avea niciodată rest să îţi dea;

-  tipuţa aia grasă care se abera semăna cu mine când cântam;

– cam atata. Că mi-i somnic.

A consemnat pt. WwwRadioTransilvania.Eu, acelaşi Groparu, acelaşi privitor nevindecat de decoltee, burice, feţe, păruri, funde şi funduri, precum şi toalete!

PS: – Mişu cântă excelent!

O lovitură, dă-i și tu!

Cat de dobitoc poti sa fii ca sa minti un popa?

blog romanesc Romanian blog www.groparu.ro

Un popa nu se minte ca sa il convingi sa te voteze, ca sa se futa cu tine sau ca sa iti mareasca salariu. Nici ca sa iti imprumute masina, sa stea cu copiii sau sa iti dea neshte bani pana la salariu.

Eu l-am mintit un popa in fatza altarului, tocma’ cand ma spovedeam.

Si Mitroa o mintit un popa in fatza altarului.

Io l-am mintit popa cu inima curata.

Si Mitroa l-o mintit pe popa cu inima curata.

Pe mine nu ma prea incearca regretele ca l-am mintit pe popa.

Mitroa is sigur 100% ca nu are nicicea mai infima, microbiologic pura parere de rau.

Parerea mea e ca relatia mea cu Dumnezeu – asa, divortzoasa cum e ea – nu are mare lucru de suferit ca l-am mintit pe locotenentul Sau.

Mitroa e super-hiper-mega-arhi-Terra indiferent de relatia lui cu Dumnezeu, cata vreme poa’ sa beie si sa fumeze. A, si cata vreme fiica-sa (cu care ii tot promit io ca ma insor) e sanatoasa.

Io. Ma duc la spovedania, prima data din viatza mea (că atunci, in clasa a XI-a, o fo’ incompleta, ca nu m-am si impartasit), ma intreaba popa: “cu ce crezi tu ca ai pacatuit, cu gandul sau cu fapta, de atunci, din clasa a XI-a?” – i-am zis: PREACURVIT, parinte, preacurvit, cu ochii, cu salamul barbos, cu deshtele, cu limba, ce mai! orice excrescentza cat de mica, daca am putut sa o bag intr-o femeie, am bagat-o, fara nici cel mai mic regret! si daca puteam sa ma bag intru cu totu’ intr-o femeie, m-as fi bagat si n-as mai fi iesit veci pururi!

E OK, am recunoscut, m-a iertat. Dar ulterior am aflat ce mincinos patentat am fost pentru ca am vorbit balarii in fata preasfintiei sale (mi-i lene sa scriu cu initiale mari majusculate). A preacurvi insamna a face sex* in afara casatoriei. Pai ce casatorie, mai frate, ca io la capitolu’ asta is codash! Popa mintit? Popa mintit!

Mitroa. Ce am facut io e nimic pe langa ce o facut Mitroa. Eram acolo. Eram chiar acolo – acolo unde anu’ trecut pupasem candelabru, din greseala. Ne înviam, aşteptam cu nerăbdare să se termene slujba, să fumam şi să mâncăm carne. La un moment dat, popa zice ceva că să se impartasheasca nush cine, că nu am auzit prea bine, că toti se foiau oe-acolo, dornici să se termine slujba ca să poată fuma şi să mânce carne. Cert e ca Mitroa – păgânu’, dar postitoru’, ca si mine, de altfel – se repede atză la popa ca fata mare la maritiş, de parcă se termina mantuiala acolo, ni, în sara aia. Şi stă otzâră la şoptite cu popa, şi dupa aia ia împărtăşania între mandibulă şi nas, o da pe gât – ca un bâtlan care înghite un peste – şi revine printre noi. Şi încearcă să se abţină, da’ nu poate, mai incearca o data, dă kix, şi ne zice, şoptind, in timp ce făcea baloane cu nasu’ de emoţie si de râs: Bă, zice, l-am minţit pe popă în noaptea de Înviere!!! Da’ taci mă, zic, nu ne minti! Bă, zice, jur pe roshu ca l-am minţit! Jur, ma! M-o intrebat daca m-am spovedit, şi ghici ce i-am zis! Ghici! Ca ţ-am zis că nu m-am spovedit! Aşa-i? Aşa-i! No! Am uitat ca nu m-am spovedit anu asta! Şi ghici ce i-am zis! Ghici!!!

________________
* aka a te fute

11 lovituri, dă-i și tu!

100% garantata

blog romanesc Romanian blog www.groparu.ro

100% garantata de nenea pe care nenea maghear care m-o loat la ocazie azi – cel mai maghear dintre soferi si cel mai sofer dintre magheari, cu exceptia, bineinteles, a celor care erau mai magheari si mai soferi decât el – l-o loat azi la ocazie (cine se prinde ce am vrut să zic aici e mai deştept decât mine cu multişor).

Deci azi stau la ocazie. Clar? Clar. Si refuz vreo 2-3 European Drinksuri – ca is TIR-uri şi dureaza mult pana ajung în oraşul cu flori de pomana. Clar? Iară da. Şi in cele din urmă cedez farmecelor şi mă sun într-un microTIR Nissan (care căra alte doo Nissanuri si un Nissănoi şi care – aveam sa aflu mai târziu – zbura la vale cu 42 km/h, de am făcut 4 ore jumate până în Cluj).

Nenea maghear şofer din microNissan (numit, de aici înainte, şofer microNissan) se milostiveşte la un moment dat de un alt şofer care autostopea cu diagrama în mânuţă (numit, de aici încolo, şofer autostopist) şi îl ia la bord din Alba până în Unirea (sat european). Şoferul autostopist rămăsese cu un gust foarte amar după ultima lui cursă, gust însoţit de un miros aşijderea, care nu pregeta să se înşurubeze în urechea mea dreaptă când vorbea articulat – eu mă aflam, cum lesne puteţi ghici, între cei doi vorbăreţi cavaleri ai şoselelor şi, probabil, ai parcărilor şi centurilor.

Dar nu m-am apucat să mă aberez amu despre parcări şi nici despre lighioanele din ele care poartă fustă – nu, nu şi nu, deşi subiectul mă inspiră. Ci despre povestirea 100% adevărată a unui accident, spusă şi garantată de şoferul autostopist. Accident soldat (sau colonel) cu un climax* destul de ciudat.

Recte, un alt nene (numit, de aci înainte, alt nene) se izbeşte cu maşina de sub curul domniei sale într-un imobil (sau copac imobil, sau parapet imobil); globulele sangvine policolore ale lui alt nene erau OK, atâta numa că cam înotau într-un mic heleşteu deloc minuscul de bere. Aşa că acest alt nene îşi adună bruma de luciditate care îi mai dădea, sfioasă, târcoale, şi încearcă să şpăguiască pe Garcea. Din nefericire pentru el, la mine în ţară, poliţaii nu pot fi corupţi sub nici un chip – decât, eventual, cu

– un telefon cu bluetooth
– un plic barosan
– un vin de colecţie
– un calculator nou-nouţ pentru fie-sa
– un sejur de neuitat la Băile Felix
– o revizie auto completă
– un microNissan plin cu ţigle – pentru viluţa lui din Făget
– o sponsorizare să meargă fie-sa în Franţa cu şcoala
– o pilă la Dimitire Cantemir, unde e student în anul II
– orice altceva.

Aşa că acest alt nenea rezolvă cu oamenii de sub chipiu ca în locul sângelui berărit al domniei sale, la analiză, să se preleveze tot sânge, dar de la o altă persoană, neberărită – să îi iese omului analizele curate. Aşa că acest alt nenea îşi cheamă nevasta şi îi zice:

“Făi muiere, tu şi aşa pierzi sânge lunar ca proasta! Dacă mă iubeşti şi vrei să nu mă întorc de la răcoare peste 4 ani rebotezat Miranda, ia meri tu, fata tatii, de donează sânge la laboratorul ăla criminalist în numele meu, totul e aranjat, şi o să am, mânca-ţi-aş, nişte analize curat ca blidul ostăşesc – fără pic de alcool în sânge!”

Zis şi făcut, tanti mers, lăsat (în secret) sânge la analiză în numele soţului, aşteptat o oră sau cam aşa ceva, după care planul lor reuşeşte pe deplin: pe dosarul de la Poliţie al lui alt nene apare scris, MARE, un NUP (neînceperea urmăririi penale). Motivul?

ALT NENE ESTE GRAVIDĂ!!!!

_________________________
*climax = are mai multe semnificaţii, dar nu e specie de melc

2 lovituri, dă-i și tu!

Despre Post – consumatum est

Ajuns la varsta la care mi-am indeplinit cea mai mare parte a fanteziilor mele sexuale (inclusiv sex cu o femeie) si aflat intr-o lipsa acuta de provocari (cu exceptia trezitului la 9 si 10 dimineatza), m-am hotarat sa tin post. Punct.

In cateva zeci de ore l-am terminat. A fost atata de greu, lung si gros (7 saptamani!) si atata lume s-a indoit ca voi reusi, ca amu ca am reusit am ajuns sa ma auto-respect pe mine insumi ca pe un Zaraz. Per total, am invins detasat: cu exceptia unui biscuite cu crema de iaurt mancat fara sa stiu ca era de dulce, nu am calcat stramb deloc. DELOC. Am rabdat cu stoicism privind la altii cum fumeaza, beau sau mâncă zamă de burtă şi cârnati usturoiaţi în prezenta mea, si am privit cu jind cum le mai şi ramanea in coltul buzelor cate o firimitura de carne cand vorbeau cu mine!

Asa ca incepand de azi sa nu mai aud

– “eu nu pot tine cura de slabire!”
– “eu nu ma pot lasa de fumat!”
– “biletele la control!”
– “care e faza cu chefu’?”
– “incearca sa vorbesti mai rar!”
– “te rog sa nu mai intarzii la serviciu!”
– “poti sa-mi traduci 50 de pagini pana maine? dau o bere”
– “da’ tu de ce te-ai hotarat sa tii post?”
– “in seara asta nu, dragul meu, ca ma doare capul”
– “gatesc eu si tu speli vasele, sau vrei sa si gatesti tot tu?” (nu mancam mai bine un pateu…?)
– “vecine, la tine in garsoniera cati locuiti de fapt? ca atatea fete am vazut ca ies… ” (una era chiar fiica-ta, asa-i?)
– “de ce nu ai mai dat nici un semn de viatza?” (ca nu te suport)
– “de ce nu mai raspunzi pe YM?” (finca esti pe ignore de doua semestre!)
– “fa-ma sa rad, ca am o zi proasta!” (uite-te in oglinda si o sa te pufneasca rasu’)
– “da-mi neste bani imprumut” (n-am! n-am! n-am!)
– “nu te mai lauda la toti ca tii post” (dar e ultima mea sansa de a reajunge in centrul atentiei!)
– “io, daca as fi in locu’ tau…” (nu esti. shat ap)
– “cine te-o nominalizat la cel mai prost blog din Cluj?” (nu stiu, dar daca aflu ii dau o bere, sunt cu adevarat flatat! Razvane, nu ai nici o sansa…)
– “ti-or disparut mah ciupercile alea de pe picioare?” (da, le-am mancat aseara, is de post)
– “fa-mi te rog rost de ultimu hit Voltaj” (incearca un pipi scurt pe priza!)
– “cand iti schimbi telefonul asta najpa?” (cand s-or inventa telefoane care sa si futa)
– “cand imi dai banii aia inapoi?” (inca nu te-ai prins ca e tzeapa?)

4 lovituri, dă-i și tu!

Pierdut caciulitza, nu e ceea ce va ganditi

Shafu’ meu se tat mira ca amu-s vreo 8 luni o lasat din greseala caciulitza pruncului sau cel mai recent la MOL – si tanti de acolo i-o returnat-o saptamana asta, dupa 240 zile!

Daca tanti aia e intr-atata de psihedelica, io l-am rugat frumos pe shaf ca cand mai trece pe-acolo sa o-ntrebe pe tanti aia daca nu mi-o gasit cumva din greseala si tineretea mea? Ca mi-o traba… serios… si mi-ar mai trebui asa: papusha lu sor-mea pe care-am pierdut-o cand aveam 9 ani, de am si luat-o pe coaja pentru asta; vreo 3900 de nopti pierdute aiurea prin studentie, le vreau sa le pot pierde din nou; si mintile, ma, mintile pe care mi le-am pierdut pentru unguroaica aia cand aveam 19 ani, Ildiko o chema, mamaaaa, ce fata!

2 lovituri, dă-i și tu!