Fuck you too, Scholl Cluj

Deci mie nu prea imi put picioarele azi, ca mi-am loat sandale, si si daca ar putzi, pe mine nu ma deranjeaza, da’ astia din jur dintr-o data pufaie si ma evita, si shafu’ ma ameninta ca ma da afara. In fine.

Da’ daca mi-ar putzi, as mere la Scholl, pe Clinciurilor, ca cica acolo are oamenii ceva spray d-ala dejtept, cu MBA, care se bate cu mirosu’ de sobolan mort din adidas, si il si face cnocaut. In fine.

Da’ sa ai grija cand meri acolo. Finca desi tanti care vinde e maghieara, stilu’ e cel mai romanesc tâmpovitzean posibil, care este. De ce maghiearii ne fura obiceiurile noastre proaste (vezi vamesii, benzinarii, chelnerii din tzara vecina si prietena), si noi nu le furam obiceele alea bune? In fine.

Noa, da’ sa ii dau inainte. Deci intri inauntru, si inauntru e mai cald ca afara. Nu-i stress, ca azi mi-am loat sandale, si pierd caldura la greu printre gaurile din ele. Da’ vroiam sa vaz de sprayu’ ala. Nu eu, ficioru cu care eram.

Si stam un pic. Maxim 8 minute. In timpu’ asta, tanti aia unguroaica vanzatoare vorbea cu alta tanti unguroaica ne-vanzatoare asezata pe scaun in fatza ei. Dupa cum am dedus dupa tonu vocii, vorbeau o barfa mica, un jmen, o shushanea. Intre timp, iese afara o domnisoara care tocma’ proba o pareche de pantaloni d-aia albi, de sora medicala. Si zice d-ra: oare nu mi-s largi? Vanzatoarea pufneste, si ii scuipa “NU! Uita-te in oglinda!”

In fine, ne vine randu’. Cum ne vine? Pai stam si ne chiorâm la alea doo barfitoare vreo 4 minute 30. Si intr-un final apoteotic, ii shuier “FITI AMABILA!”.

– Da, zice ea, vadit impresionata negativ.
– Stiti, zice colegu’ meu, aveti spray de picioare?
– Da, zice ea. Si continua sa discute cu prekina-sa. Kekeke, rekeke.
– Si putem vedea? Ne facem noi curaj.
– Da, zice ea. Kekeke, rekeke.

Stam 14 secunde. Se ridica de pe scaun, si vine inspre noi.

– Aici, zice ea, si ne arata cu creanga un raft de dupa tejghea. Kekeke, rekeke.

Noi intindem crengile sa pipaim marfa, si ne suiera iara:

– Nu puneti mana! zbiara. Va arat io. Kekeke, rekeke.

Ofteaza, se deplaseaza catre raftu’ cu pricina, si ia in scârba un spray, ni-l flutura pe langa nasurile noastre tinere, da’ fugitiv, si il pune la loc.

– Cu ce aroma este? indraznim.
– Fresh, scuipa ea. Kekeke, rekeke.
– Putem proba? ‘cem noi, ferindu-ne cu grija de scuipat.
– NU! zbiara. Kekeke, rekeke.
– ?
– E sigilat! zbiara tanti. Kekeke, rekeke.
– Aha… da’ din ala (si zice prekinu meu nush ce aroma de bou moscat cu miros de fluturi cu muraturi) nu aveti?
– NU! zbeara din nou. Kekeke, rekeke.
– Da’ in Germania erau… tot Scholl… indrazneshte prekinu.
– E! Aia e in Germania! ‘ce tanti. Kekeke, rekeke.

Sta prekinu’ meu, pe buna dreptate, coplesit de atata nesimtire. Isi ia totusi aer in piept, isi activeaza chakra aia de calm si voie buna, si mai face un ultim efort:

– Da’… in alelante recipiente… nu e tot spray de picioare?
– NU! Hamaie tanti ca un dulau. NU! Ala e perspirant. Kekeke, rekeke.

OK, zicem noi, iesim afara, ne bufneste rasu, si io ma intorc – tanti se uita la noi ca somalezu’ la clatite, ca se auzea ca radem – ii zambesc de dincolo de barba mea de mers la Tiganiada, si mimez ca imi trag un glontz in tampla in fatza ei. Si mai si zic: “HRISTOASEEEEEE!!!!”

Tanti, jur ca data viitoare o sa imi rup picioru’, si am sa vin la dvs. ca sa ma serviti, ca sa castigati mai mult de pe curu’ meu. Da deocamdata tot ce pot sa fac e sa va ii urez io, din anusul curat al inimii mele foarte incapatoare, un foarte istodoresc

“MOOOORI!!!!”

PS: Am cumparat un spray in cele din urma de la SensiBlu cu 3 lei mai mult, si tanti o fo foarte amabila, ne-o lasat sa probam mirosu’, si ne-am si bucurat ca nu am folosit Condica de Reclamatii, care spanzura imbietoare deasupra tejghelei. Deci se puate!!!

Post-PS: Nu le mere saitu’ Scholl, pajina cu reclamatii. Ata ete.

6 lovituri, dă-i și tu!

Intamplare cu patzanie

Beam o bere cu joshica, care e destul de american.

Joshica e genu de om care are portofel. In portofelu’ lu joshica este toata viata lui acolo in portofelu’ ala: carduri, pasaport, permis de sedere, instructiuni de cum sa se f**a, abonamentu’ la salonul de cosmetica, legitimatia de handicapat, permisu’ de alcoolic.

Noi beam bere, si faceam afaceri: ce mogul de presa sa mai instauram, ce guverne din America de Sud sa mai cada, daca sa lichidam minele de diamante sau sa inchidem carierele de uraniu. Tocmai ne aplecam cu vadit interes asupra unor buci si decoltee ale unor cetatence de la o alta masa, care erau cu ceva manelisti, care beau si ei bere si care radeau zgomotos, care ras ne cam deranja, care nu puteam face nimic, ca noi nu vorbim cu manelistii.

Si atunci, a aparut EL. Cersitoru’.

Lu Groparu nu prea-i place sa vaza copkii ca strange bani pentru parintii lui, ca sa ii beie; si nu imi place finca si pe mine, cand eram mic, ma punea mama sa cersesc cand nu mai avea bani de codeina cu vodca. Asa ca lu’ una bucata copkil nu i-am dat nici un leutz, mai ales din cauza ca finca io is si zgarcit de tata focului. Am fost foarte inspirat totusi sa nu il trimit in ma-sa sau la munca, cum fac eu de regula cand ma confrunt cu ei si ma erijez in moralist si formator de opinie mai mare ca Voiculescu.

Copkilu nu se supara, si da o tura de masa. Si numa ce il vad ca se apleaca, si inhaza de jos ditamai portofelu’ lu Joshica. Si mai si zice: nenea, v-o cazut portofelu’! Si il pune pa masa. Da’ mai sta pana sa primeasca 5 lei finca o fost baiat bun.

O lovitură, dă-i și tu!

Băăă, dati-mi votul inapoi!!! Hă-hă-hăăă

Am cetit aici, si nu mi-a venit sa cred. Am mai citit o data, m-am spalat pe ochisorii mei sexy, am bagat si o tigare, am mers la buda sa fac loc in mine, apai am mancat sa umplu locu’, dupa aia iar am cetit.

Ba. Presedintele nostru fura telefuane, ma!!! FURA TELEFOANE. Efectiv pune mana pe ele si le baga in buzunar.

Oare dom’ presedinte are ceva second sau amanet de telefoane ultra-secret? Oare dom’ presedinte raspunde la SMS? Oare cat o fost suspendat, i-or suspendat si abonamentu’ la telefonu’ de firma, sau e pe prepay? Oare ce MTV ringtone are la telefon dom’ presedinte? Oare presedintele da bip? Oare in ce grup o pus numaru’ lu Tariceanu? Oare ce record are la Snake? Cate puncte Thank You are? Oare il are pe Stolojan ca background? Oare telefonu’ e loat cu banii jos, sau in rate? Oare o trimis SMS la 777 sa castige zilnic 10000 $? Oare ce husa de telefon are, sport sau de piele? Oare danseaza pe manele cu telefonu in mana, si ii era jena ca telefonu lui e un pic zgariat?

Dom’ presedinte, imi facetz si mie rost de un iPhone? Plsss…Va dau 5 milieoane pe iel. Serios. Da’ sa n-aibe blututh, ca daca are nu ma mai respecta Zaraza, si io tin la respectu’ lu Zaraza. Ca e credincioasa si incalzeste bine. Serios.

Basescu telefon

Anunt pt domnul presedinte:
http://fun.bascalie.ro/vizualizare~poze-anuntzuri~poza-anunt-pt-hoti.html

Un loc unde presedintele nu este binevenit:

http://www.resursadefun.ro/gi12_Domnilor_hoti.htm

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti.
În China a prins în 5 minute 100 de hoti, în America a prins în 5 minute 200 de hoti, iar în România în 5 minute Basescu a furat robotul.

De ce Basescu nu e niciodata jefuiti de hoti?
Curtoazie profesionala.

VIZITATI PALATUL COTROCENI, TELEFONUL DUMNEAVOASTRA ESTE DEJA ACOLO!!!!!

11 lovituri, dă-i și tu!

Din seria: regii maimutelor care imi spun “I wanna walk like you, talk like you…”

Deci: io am cumparat de doo ori in viata mea ProTV mahazân, si amandoua exemplarele or ajuns pe masina de spalat. Ati ghicit, ca lectura de buda.

Dar ieri, pe cand faceam ce fac pana si imparatii, si pe cand rasfoiam si eu mahazânu ca orice alt manelist din Manajtur, pac! S-a intamplat. Am cetit si m-am minunat: Adina Galup vroia sa se faca gropar cand urma sa devina mare.

Imi pare rau sa o dezamagesc. Nu, Adina, niciodata nu vei putea sa bei cat Groparu.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

De ce Referendumumu face bine la viata sexuala

Mie, in viata asta, cel mai mult si mai mult si mai mult mi-o placut si o sa-mi placa sa ma f**. Sincer, acuma ce sa ne mai ascundem dupa degete, mie asta imi place sa fac, si cand nu mai pot face sa mangai si sa privesc, si sa gust si iara sa privesc. Si chiar si numa daca vad un decolteu fain pe strada, consider ca ziua aia nu e pierduta, dimpotriva.

Noa. Ganditi-va numa ce de femei or sa fie la vot! Oioioi! Toate membrele alea de partid care is observatoare or sa fie in comisie. Or sa fie ziariste, observatoare la Pro Democratia (bueeey, si au aia neshte colaboratoare, de jos palaria!), or sa fie vecinele voastre studente care se vor inghesui acolo cu voi, si de plictiseala se vor uita pe pereti si dupa cururi de ficiori, vor fi toate chiriasele care in ziua aia vor roi in juru’ despicaturii din urna ca manelistele la concert cu Florin Maimuta, va fi toata lumea acolo. Toata lumea cool.

Concluzia: meretz in puii mei la vot! Si dupa aia protestati cu un sex din ala salbatic, de rupt canapele, sau penal, obosit (“draga mea, treci tu deasupra”), sau cu ciorapii pe membrele inferioare, sau la geam, din picioare, si ganditi-va ca va bagati p*** in tata clasa politica, care e cam repetenta, apropos. Numa’ meretz la vot. Si Groparu va binecuvanteaza fornicarea.

Basescu vot

PS: Numa atata mai zic, pana nu uit: cand eram membru in comisia de votare in ’96, am facut rost de 2 telefoane de la gajici! V-as spune si ce o iesit din toata treaba aia, but gentlemen and Groparu never tell…

O lovitură, dă-i și tu!