O zi fecală

bad-day.jpg

1. UPC? De ce???

Io n-am nimica cu tine, bă UPC, da’ m-o pus Groparu’. Serios. Z’ce că când s-o abonat v-o zis expre’ că ii trebe Discoveriurile tătie, fără Civilisations, că ăla e pentru gay, şi voi i le-aţi dat prin gură – adică DELOC. Şi ăsta e si bou d-ăla ardelenesc, care stă şi rabdă câte-o lună întreagă, şi-apăi numa’ ce ii sar mucii dintr-o dată de şi trânteşte cu ei de podea de omoară insectele cu ei.

Si nu-i numa’ asta. Mai îi că pune Groparu azi mana pe telefon si suna la voi, la call center, să afle că de ce nu i-aţi pus discoveriurile, că doară d-aia şi-o bagat cablu-n gaură. Si in loc de voce din aia de nubiră de la celălalt fir, i-aţi răspuns, mă, cu o voce d-aia mă de foarfecă ruginită. Şi când vă zice ce problemă are, ştii ce o zis vocea?

Apăi io nu ştiu ce i-aţi spus colegei mele, că aici nu figuraţi cu cerere!”

Bă, ăsta ştii că e cam nesimţit şi nu se prea enervează el, mă, da’ aşa l-aţi zăhătuit, mă, că o crezut că înghite receptoru! În secunda aia pun pariu că nu o mai văzut el femei dezbrăcate de cât roşu vedea în faţa ochilor. Şi-o cerut scuze (era vina lui, clar!) şi s-o cărat la voi la sediu – ca cică din telefon nu se poate rezolva, că numa din Ungaria înspre vest e secolu’ 21! – să îşi puie omu’ canalele. Şi acolo i-aţi dat, mă BOILOR, un decodor vechi, mă, vechi din 1984, măăă, pe care cu 6 minute înainte o damă bine îl preda că era nemultumită de el. Şi când o început Groparu să comenteze, ştiind ce le zice la tantile de la UPC, madama aia o zis că nu îi dă decodor nou. Că nu are de unde. De unde să-i dea, dacă nu are de unde? Ha? Zi tu! Şi să nu vă puie dreq să renunţaţi la abonamnt mai RPD, că plătiţi de vă iese prin nas. Unde puteţi face reclamaţie, că pe site nu merge şi la call center is dobitoci? Nicăieri. Următorul, vă rog!

2. MobSexpert

De la ăştia o rezervat amu vreo 5 săptămâni o canapea. Care vine în o săptămână, mânca-ţi-aş, maxim 10 zile. Care trec fără să mai zică nimeni nimic. Şi trec şi mai multe, fără să zică nimeni nimic, numa Groparu, când se ruga noaptea, mai strecura câte un “…şi adu-i, Doamne, canapeaua robului tau nevrednic înainte de alegerile parlamentare din 2016!” Si cum până şi gropile şi răbdarea Groparului au un fund, Groparu şi-a cumpărat de la Staer ceva colţar, care tre să-i vie săptămâna asta. Dar cine-mi sună la ora 13:00 azi, să-l anunţe că i-o venit canapeaua? Un mic mobsexpert, care mai era şi încântat nevoie mare. Şi atunci Groparu o zis “Două secunde, vă rog!”, şi-o slobozit gura şi o început:

– “Stimate domn, CÂND v-a zis Groparu că are nevoie de canapea? Aud? Amu-s 5 săptămâni! Aşa-i? Dom’ne, da’ cât crezi tu că mă pot io fute pe jos, că n-am canapea? Ha??? Cât? Îţi zic io: puţin! Şi deja mă fut aşa de vreo 4 luni, mă, 4 luni! Şi dacă nu pot să mă fut cumsecade, devin stresat şi cedez la ăia de la UPC. Îţi pare rău? Mie nu. Serios. Kiar nu. Vă doresc o zi bună, cu renunţări la taxa de înmatriculare la maşini second.

3. Numărul de telefon

Tocma’ când îmi era acru dintele ăla care se încalecă peste molari de ziua asta, mă sună 0314126758 şi după ce îşi dă seama că nu io îs ăla pe care îl caută, îmi închide pur şi simplu telefonu’ în nas! Şi am încercat de 16 ori să îi sun înapoi şi să le zic una de dulce. Dar nu răspunde nimeni. Şi asta mă cam inervează.

PS: Nu v-am zis nimic de shafu care m-o bestelit – pe drept! recunosc, de aia cu kartingu’ de la care vrem sa inchiriem sala si nu stiu sa faca afaceri decat pe win-lose (tu esti pe lose), de telecomanda de la decodoru’ de la UPC, de somnu din glandă de azi si de contu de card care nu se mai umple odata!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!