O ratare de 8 Martie ca la folbal
Îmi zic: no, ia să-i trag o surpriză romantică de 8 Martie! (era 7 martie).
Fuga în piaţă să îi iau un snop de lalele albe, preferatele lu’ nievasta (bă, Arhi, la mine în familie nu merg trandafirii, mă, nicicum, laleaua e floarea oficială!). Mă potolesc repede când văd scorurile, mă rezum la 7 fire, mere şi-aşa.
Ajung acasă, las florile în maşină peste noapte, le ascund bine să nu se vadă de la exterior, să nu-mi spargă vrunu geamurile şi să-mi fure bunătate de lalele la preţ de orhidee rare de pe muntele de jad din templul Shaolin secret. Petrecem seara normal.
A doua zi dimineaţa, de 8 Martie, mă scol cu greu mai devreme, mă duc clătinându-mă spre baie, nu înainte de a mă lovi puţin cu capul de vreo doi pereţi, de dulap şi de tocul uşii. Trag un duş, mă bărbieresc, mă dau cu aftărşeiv. Îmi pun o privire sclipitoare, inteligent-romantică pe ochi, aşa cum am văzut eu într-un film cu Clark Gable, mai demult; şi mă duc către muiere.
– Dragule, zice ea, nu îl iei pe ăsta micu’ din pătuţ şi-l duci în sufragerie? Că vin şi eu imediat, zice ea.
– Nu încă, zic. Stai 2 secunde să aerisesc în sufragerie, şi apăi îl duc dincolo.
Închid uşa la dormitor şi ţuşti afară, cobor trei etaje în viteză, fuga la maşină repede ca o cometă! Scot florile care se pare că au supravieţuit cumsecade nopţii în maşină. Revin în apartament într-un suflet, ascund florile în sufragerie.
– Unde ai fost? mă întreabă muierea. Ai fost afară?
– N-AI TU TREABĂ! mă impun eu.
Merg şi-l iau pe ăla micu din pătuţ, vin cu el în sufragerie. Iau într-o mână florile şi, cu pruncul în cealaltă, mă duc înapoi către dormitor, să-i dau lu’ nievasta florile din partea amândurora (cititoarele de sex feminin sigur scapă acum o lacrimă la colţul pleoapelor, hihi!) (fetelor, ne potolim?)
– La Mulţi Ani de 8 Martie! Să trăieşti sănătoasă şi fericită, să rămâi tânără şi înfloritoare! îi zic, şi încerc să-i înmânez buchetul.
A fost nevoie de doar o fracţiune de secundă de neatenţie: Gropărelu’ înşfacă o floare de lalea, şi dă cu ea de parchet. Floarea se sparge cu zgomot, de parc-ar fi de sticlă.
Ne uităm unu’ la altu’, ea pufneşte în râs, io nu ştiu ce să cred. Nievasta ia florile, ne pupăm.
– Unde le-ai ţinut? întreabă ea.
– În maşină, fac eu feţe-feţe.
– Peste noapte?
– Da, zic eu, da.
– Ştii că au fost minus 15 grade azi-noapte? întreabă ea.
– Nu, zic.
– Ia ui cum arată florile, zice ea.
Pun mâna pe ele: vergele de gheaţă. Parcă erau sculpturi în iceberguri.
– Las’, zice nievasta. Gestul contează. Le pun în vază şi poate îşi revin!
– Aşa să faci, zic. Aşa să faci.
Şi fix aşa a făcut. Şi uite ce frumoase sunt ele, după ce şi-au mai revenit!
Da, misto si-o mai revenit, n-am ce zice. :)))))))) Rad cu lacrimi. Cica Fishioru`, de colo: “Trebuia sa le puna-n alcool.” :)))
Nu e voie cu alcol ca o-nceput postul, da? Pacatosilor!
Splendide! Natura moarta! 😉
Nu conteaza! Te consoleaza cu ceva daca zâc ca-s mândre chiar si pleostite intr-un hal fara de hal?
PS: data viitoare lasa motoru` la relanti cand mai faci d`astea:D Nu merita vreo 10 cupe de benzina tata afacerea???
si cand s-or scula … mama mama :)))
no fain 😆
nu mai sunt lalele zici ca sunt mamele
😀
ce frumos atarna 😛
trabuia sa pui aspirina in apa….
arata iegzact ca dupa o treaba bine facuta…
MANDRE!!!
Nu-s blege. Is doar timide.
@Dan Ciulea: Viagra poate 🙂
Marca a la groparu =)) halal mascul mai esti zau ca da 😈
am băut până acum.
ăsta este motivul principal pentru care cred că veţi avea o căznicie fericită, mă. cu totul. pretutindeni. cu îmbătrâniri şi copii şi nepoţi şi animale şi ţară şi curte, grădină şi picioare de plai şi guri de rai.
Jos palaria Gropare…misto flori. Pt anul viitor ia un buchet de pe acum, cat is inca preturi de criza, baga-l in congelator si scoate-l de 8 martie 2012. Inainte sa il scoti cumpara totusi vreo 3 pastile pt revenire in simturi (viagra, entran sau ce-o mai fi la moda la anu’). Oricum, frumos gestul tau.
lol. vez ce inseamna sa nu stii botanica lichidelor la minus zero grade? te bate nevasta, itzi taie accesul la templul Shaolin secret de mijloc. Daca nu bagi in casa din timp, pe urma nu bagi. Deloc.
Ghiocei asa mari n-o primit nevasta-ta de cand porti..:D
Gropare… puteai cere repetarea loviturii … daca te mai tinea buzunaru 🙂
pui juma de lamaie in apa in care stau lalele si te plictisesti de ele. Se usuca petalele, dar se tin bata. cius
Data viitoare, daca vezi ca-i frig afara (si-n masina) ,pune mana si ia d-alea de plastic. 😈
L.E : sper numa’ sa nu primesti si o razbunare, tot din plastic.
Bun asa, ma bucur sa stiu ca nu sunt singurul care cumpara buruieni inghetate la pret de orhidee salbatice. Si ale mele s-au ofilit exact la fel, doar ca erau mai rosiatice!
@ mariusvl: dap. Lamele.
@ Cougar: dea Domnu’! Plus ca deja am inceput cu picioare de plai in guri de rai. Io am gura, ea picioru’.
@ SuperAlix, UrsuletulGri, Cluiea: Multumesc de sfaturi;)) ase voi face, cu lamai si aspirine si viagre.
@ Turambarr: nimic nu-mi poate opri al meu Ninja!
@konskriptor: io-s deschis la orice alunga monotonia din cuplu.
eu am cumparat de 7 martie flori , tot pe 7 le-am dat 🙂
Apa trebuia sa fie foarte rece si cu putin zahar, iar in camera sa nu fie foarte cald!
Si mie imi plac foarte mult lalelele!
daca n-ar avea grifu asa subtire ai zice ca e cu 12 strune lauta aia din colt
😛 eu zic ca asa e soiul lor,de fapt asa stau ele normal in vaza…
Sfarma doua trei pastilute de viagra si pune-le in apa sa vezi ce isi revin , si apoi cu apa poti sa io dai cuiva sa o bea , sau sa se spele pe picioare pe maine :)))
ai grija la ce gradinita iti dai copilul. cine stie ce imn mai trebuie sa cante/danseze!
bai deci era o liniste in birou … toata lumea se facea ca isi citea mailurile … si am izbucnit int-run ras de tremurau geamurile … foarte tare !!
Nu stiti voi, da’ defapt asa-i modelu’ la lalelele astea 😆 .
Mișto. Dar poate că astea-s lalele care cresc invers, în sensul G-ului (gravitațional).
intentia conteaza..
pe la inceputul povestirii ma gandeam ca pe mine nu m`a dus mintea la asa idee..acum nu`mi pare rau:))
mah! important este ca prima impresie o fost de.. “sculate”….. orice ar zice unii… “la toti ni se apleaca dupa ce savarsesti gestu’…”
Numa sticle de tarie se ascund in masina.Florile au nevoie de ingrijiri.Asa invata ardeleanu.. 😆
da, dar Groparitza a inteles ca intentia conteaza si probabil ti-o dat si-o guritza (sau in guritza, ma rog).
Ideea e ca noua ne-ai zis sa nu va mai cicalim de 100 de ori si ei i-ai adus lalele…pai d’astea nu se fac….
@ tonya: ce, exista o lege care spune ca nu ai voie sa fii curajos pe blog?
corect… si cu toate astea noi tot te iubim….(a se intelege citim- ca sa nu ai probleme cu groparitza)
Hai ca s-au inviorat nitel :)) Este prima data cand aud ca florile se pot “sparge” 🙄 Oricum, sincer sa fiu, eu ofer flori pentru ca asa e la moda cica… dar, nu le suport de niciun fel. In Slobozia Laleaua este 3 Lei si Orhideea 6 Lei, si am luat pentru toate cunoscutele 7 Lalele si vreo 3 Orhidei.
Acum logic, de ce as lua niste “boscheti” care oricum se usuca imediat in loc sa iei ceva util, dar in fine, eu nu le inteleg pe femei mereu.. Drept urmare.. ofer o floare!
Eu zic ca a fost scor, nu ratare:)
Lasa coane Gropare ca in mod cert, conita Gropareasa a apreciat gestu’ lu”matale la justa lui valoare! Ce vrei d-le, la ger, pana si florile se culca! Da’ acu’ altceva: de ziua lu’ matale nu te cinstesti cu alea ale 44 de stacane? Coana Gropareasa, in mod cert ar fi incantata sa te vada manga!!!
@ nea Costache: nu poci, mo, ca tin postul. Asa ca voi tine traditia dupa ce e gata postul! Zilnic o voi tine.
:)) numai tu puteai sa faci asa ceva
what? daca aveai muiere mioapa, puteai sa-i spui ca-s ghiocei :”> 😀 la multi ani si din partea noastra
LMAO
Si ele s-or culcat ?
Nasoil !
mai bine le lasai in frigider pentru posteritate..criogenate
Gropare vorbeste-le urat poate poate se scoala 🙄
Gropare, daca asta e simbolistica, atunci ai sfeclit o. Intr adevar, gestu` conteaza…da` daca rezultatu` e ca n poze, io zic sa meri la sexolog:))
Trebuia să pui o ţâră de zahăr în aia 🙂
YOY. astea nici cu praz nu-si mai revin. cu rusine recunosc ca pana si eu macar atata lucru stiu – nu se lasa nimic in masina peste noapte iarna, ca a doua zi il gasesti pe ice cube inauntru (sau pe fratele lui care-ti fura casetofonu)!
Io is curioasa cum a ramas erecta tufa de marar cu suave influente asparagusiene.
❓