Nunta de weekendul asta

Nu am apucat sa va povestesc de nunta ghe la Maramu’ de amu 2 saptamani, cand am gazduit la mine-n palatul meu garsonieresc o marocancă şi o mexicancă, ambele deodată, dar pot să vă zic de nunta de weekendul asta, cand s-a maritat Cuiul Din Pwla aka Unchiu-to (asa-i zicem noi), zis şi DeGeaba, tiganiad de frunce, cu nevasta-sa; ea nu era nevastă-sa decat dupa ce s-a însurat ea cu el, că aşa e la noi, în Argheal, nuş la voi cum e. Ea e o bucovineanca blândă ca o iconiţă, iar el… el… e… ăăă… meseriaş.

Şi: la nunta asta noi, arghelenii tăntălăi la cap, dar şi înceţi la minte, nu am putut s-o furăm pe mireasă, că până am zis noi “No… no!” era deja prea târziu, că or furat-o muţunacii dracului. Aşa că nu am mai avut ce show să facem; dar fetiţa Greuceanului ne-a spălat obrazul mânjit de tăntălism (aşa-i spune teribilei boli de care suferim noi, ardelenii) şi a furat păpucul miresei.

Urmează momentul Ţî: negocierea răscumpărării papucului. Presă, camere, nuntaşi.

Vine scumpa de ea, Medeea pe pronumele ei, şi naşul se topeşte, că la aşa o mândreţe de fată nu prea ai ce să-i refuzi. Şi o-ntreabă:

– Vaaai, ce fetiţă frumoasă! Câţi ani ai?
– 4, zice Medeea.
– Şi cum te cheamă?
– Medeea, zice Medeea.
– Aşa, zice naşul. Şi ce vrei tu în schimbul papucului miresei?
– Eu, în schimbul papucului miresei, zice Medeea, eu vreau un căluţ de mare.

Stupoare. Stupefacţie. Naşul arăta ca un scoţian care primea o amendă de la Fisc. Unii au şi râs. De fapt cam toţi au râs, numai naşul nu, fincă lua treaba asta foarte în serios!

– Uite ce e, zice naşul, ştergându-şi emoţionat salba de broboane sudoripare de pe frunte, cu cravata. Am putea merge la Metro să luăm, dar e închis aicea. Nu vrei altceva în schimb?
– Nu, zice Medeea. Un căluţ de mare vreau.
– Hmmm… uite, zice naşul. Chiar căluţ de mare nu pot aduce, fincă vaporul cu căluţi de mare made in China s-a scufundat în largul Insulelor Balneare, şi au scăpat toţi. Dar uite, îţi pot da orice altceva vrei tu în schimbul căluţului de mare! Ei! Ia zi tu acuma. Ce vrei în schimb? Orice! Îţi dau orice! (şi s-a pipăit la buzunar, sigur pe el, că mai avea ceva bonuri de masă).
– Bine, zice Medeea, uşor supărată că nu îşi primeşte căluţul de mare.
– Deci? mai întreabă naşul. Ce vrei în schimbul pantofului? şi zâmbeşte la nuntaşi, că o fraiereşte el pe fetiţa de 4 ani.
– O zână! zice Medeea, şi-l lasă pe naş perplex şi cardiac de-a dreptul.

18 lovituri, dă-i și tu!