Nu ți se mai încarcă iPhone-ul? Nici mie, dar l-am rezolvat

De vreun an de zile, iPhone-ul meu și cablul se împreunează mai greu ca urșii panda. Mi-am dus chiar telefonul și cablul la o cină romantică – în zadar.

Practic, la fiecare încărcare stăteam cam 10 minute suduind blesteme înjurate în timp ce conectam cablul la telefon – și degeaba. Împingeam, reglam, înjuram. Începeam cu Zarathustra, continuam cu zeii greci și ajungeam la biserica scientologică și Tom Cruise (dacă ești român, se citește crais) până să văd iconița de încărcare pe ecran: și atunci puneaaaaam ușuuurel telefonul lângă priză… și iconița dispărea!

Și o luam de la capăt până reușeam.

Mno, și după vreun an de înjurat, s-o dus și ardeleanul la reparat de telefon. La Vodafone mi-au zis că durează 2 săptămâni până-mi pot da un diagnostic și o estimare de preț (!); așa că l-am dus la iPhoneFix, la Cluj.

Poate mai țineți minte: ecranul telefonului meu este crăpat. Și de aici începe distracția, pentru că nenea de la iPhoneFix scoate telefonul din husă, se uită la el cu ochii… și-mi zice:
– Aici este problema.
– Unde?
– Păi, telefonul este și îndoit.

Mă uit: da, frate. Un pic este îndoit. Deși am avut grijă de el, nu l-am purtat în buzunarul de la spate și i-am luat și husă de metal, tot s-a îndoit! Al dreq aifon.
– Ca să-i înlocuiesc kitul de încărcare, trebuie să dau jos ecranul. Înlocuiesc ecranul și kitul de încărcare, te costă cam 600 de lei totul, dar apoi trebuie să lipesc ecranul de placa de bază, care e îndoită. Nu cred că se poate.
– Păi și dacă îndrepți și placa de bază?
– E riscant, se poate strica telefonul. Îl pierzi de tot, se rup chip-urile, no.
– Și dac-ar fi să-l dau la piese de schimb?
– Păi cu cât ai vrea să-l dai?
– Nu știu, zi-mi tu un preț.
– Nu, zi tu.
– Ba nu, zi tu.
– Nu, tu.
– Deci: într-o negociere pierde cel care spune prima dată prețul, nu? Zi tu!

Stă omul, se uită…
– 600 de lei.
– Pentru un iPhone 6 de 128 GB căruia-i rezistă bateria o zi fără probleme? 600 de lei?
– Da.
– Mulțumesc, prefer să mă mai lupt cu el la încărcare și să înjur năpraznic decât să-l dau cu 600 de lei.
– …
– …mie îmi place foarte mult să înjur!

Și-am plecat de acolo, înjurând.

Și mai vorbesc cu câte un coleg, mai întreb în dreapta și-n stânga… și ajung acasă.

Îmi pun lanterna frontală pe cap, ca un chirurg miner. Și o aprind.

Iau apoi niște bucățele de tablă foarte ascuțită. Și un ac.

ascutite
De unde le am? Păi, le-a găsit fiu-meu în curtea școlii, rămase de la meșterii care repară sala de sport

Cu lanterna luminez, cu tabla scormonesc în mufa telefonului. Și scot de acolo praf, praf mult, ghemotoace ca dintr-un buric exagerat de mare al unui grăsan. Mai dau și cu o perie de dinți veche. Și mai și suflu în el ca-n iaurt.

Și, după ce l-am curățat lună, iPhone-ul meu acum se încarcă exact ca-n tinerețile lui.

Ta-daaa!

Groparu: ajut aifoanele să facă sex cu cablurile din 2016.

5 lovituri, dă-i și tu!