Nu e nimic pe lumea asta, mă Ion, ca cumnată-mea care vine pe avion
Se dă aşa: un avion violet de pasageri al unei firme destul de ungureşti, care face trasee Cluj-oriunde şi înapoi. Dacă nu era firma asta, aeroportul INTERNAŢIONAL (deci internaţional, da?) Cluj-Napoca ar fi fost numai cu puţin mai aglomerat decât oraşul Pripyat din Ucraina vecină, în anii de după pârţul atomic de la Cernobâl.
În fine.
Se mai dă o tanti care face primul ei zbor cu pasărea de fier, mergea la neamurile ei din Spania. Deci emoţii, dârdâieli, chiloţi reci lipiţi temeinic de coccis şi mătănii frământate cu pasiune, plus cruci cu limba şi mătănii.
Se mai dă decolarea şi apoi zborul, când jumătate din pasageri adorm şi le picură din gură.
Se mai dă o serie frenetică de aplauze când avionul aterizează cu bine în España.
Se mai dă o turmă de pasageri care apoi, tipic româneşte, se repede la bagajele de mână din compartimentul de deasupra imediat după aterizare, deşi mai durează vreo 10 minute până se poate coborî din pasărea violetă.
Se mai dă apoi îmbulzeala aia în care toţi pasagerii dau năvală pe uşa avionului ca apucaţi de amoc, ca şi cum ar avea un foc sălbatic de pădure în spate şi gogoşi gratis de campanie electorală în faţă.
Urmează apoi buluceala către autobuzul care duce pasagerii la controlul vamal. Pe care, de asemenea, toţi pasagerii o bifează cu succes.
Şi, după ce urmează negreşit toţi aceşti paşi, doamna care zbura pentru prima dată cu avionul se desparte de grupul care se suia de zor în autobuz şi se aşează tacticoasă, cu sacoşa ei de rafie, chiar sub avion şi începe să se relaxeze.
– Doamnă! îi strigă un angajat al avionului, poftiţi în autobuz!
– Io nu mă mişc de aici, zice cucoana ţanţoşă. Cumnatu-meu mi-a zis să nu plec nicăieri după ce cobor din avion, că vine el să mă ia de aici.
😆 😆 😆 😆 😆 😆
Am sa rad vreo doua zile, dupa care probabil am sa plang o samptamana! 😆 😆 😆
😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆 😆
😆 😆 😆 😆 😆 epocal, o sa rad o saptamana
Băăăă! Sunteţi cu capu”???? În loc să vedeţi că mai există femei care ştiu să urmeze nişte ordine clare şi mai ales să nu se mişte din loc prin buticuri în căutare de prostii, săndăluţe în crucea iernii, abţipilduri pentru frigider şi altele, voi o luaţi în bâză?
mi se pare normal. nu asa i-a spus??? :)))
era bine daca mai spargea si o ceapa cu niste slana la fata locului, ca zborul si asteptatul iti face foame
eu am chiar prieteni, oameni tineri, in puterea varstei, care o iau cum se aude
Hai ca scriu si eu cu pipi pe zid pentru prima data :))
Am o prietena ce lucreaza la aeroport si pateste urmatoatea faza:
O intreaba o tanti plina de aur si aere de doamna: “Unde se face imbarcarea pentru Roma?
– Uitati acolo, vedeti ca si scrie destinatia, zise prietena mea.
– Da, doamna, dar acolo scrie Rome, eu la Roma vreau sa merg”:)))
Doamne, cat am ras! Tipic!
Ati vazut voi femeie care sa urmeze instructiunile primite mai precis de atat? 😛
:)))) model de femeie ascultatoare
@ alioja: o fi ruda cu Grasu? :))
:))) Nu si-a scos si ceapa cu slana :)))
Renumita sacoșă de rafie.
Trebuia s-o instruiasca mai bine, dar nah ficare minut costa. :))
Buna treaba. Se vede ca a inteles cand a spus popa in biserica “femeia sa se teama de barbat (cough) cumnat”.
La multi ani faini domne!
nu a facut nimic gresit femeia 🙂 cumnatu e vinovat
pariu ca era blonda 🙂
N-am inteles ce e cu aplaudatu la aterizare. Tot in pasare violeta am venit din Roma, logic plin de romani (nimic altceva) si cand am aterizat la Timisoara, aplaudau astia ca descreieratii. what? care e faza?