Noul ministru de sex-terne

calinpopescutariceanu.jpg

Dupa cum zicea Sfântul Ioan Damaschin despre Tariceanu Cel-de-Sus, si tARICEANU cEL de jOS este totul intru toate si intru nimeni, nimic…!

Dupa hotararea ca nu e nimeni mai bun decat el insusi la cârma înseşi a guvernului însuşi, Taricică tocma’ ce şi-o dat seama amu că nu e nimeni mai potrivit decât însuşi eL pentru a fi si insuşi ministru de externe. Nu stim daca Taricică vânează o dublă leafa, cu dublă diurnă şi porţie dublă de papa la bufetul pARLAMENTULUI, sau pur şi simplu e prima mutare a premierului în încercarea sa de a-şi extinde autoritatea. Poate oare Tăriceanu deveni din clipă-n clipă şi Băsescu (hăăă, hăă, hă!), şi Vadim şi şi Becali? Nush, da’ dacă are chef, merge la Hollywood şi îl înlocuieşte pe Charlie Chaplin. Şi dacă vrea muzică de calitate, poate deveni Celine Dion mintenaş. Pentru forţă de muncă ieftină, mă aştept din clipă-n clipă să ia locul poporului chinez; de asemenea, e binevenit să prezinte “Surprize, Surprize!”, să se transforme in grădini zoologice ecologice, in monitor cu plasma şi globule rosii, în eticheta vinului de voie bună Babanu’, în întâiul blogger al ţării, în noul sistem de TV Pal Secam, in taxa ecologică pentru electrocasnice, in credit doar cu buletinul – fara avans, în bila neagră a lui Turcescu, in bebelusha aia minoră de la cărcotashi, în ăla care îi dă bipuri noaptea prietenei mele, în fondatorii Googleâ„¢, în voievodul muştelor, în salvatorul litoralului românesc, în şeful meu care mă ceartă mereu că întârzii dimineaţa, şi – de ce nu – în chiar importatorul Citroen in România.

Până atunci, însă, m-aş declara hipermulţumit daca ar deveni, pur şi simplu, un premier adevărat, inainte de a lua locul lui Lenin prin vreun mausoleu.

2 lovituri, dă-i și tu!