Nevasta grasa – da sau nu?

Nu

– Hainele ei costa dublu. Mai ales daca trebuie sa ii cumperi doua perechi de blugi din care sa isi faca una singura.
– Daca ai masina mica, s-ar putea sa fii nevoit sa schimbi amortizoarele cam des. Asta e scump.
– Daca e genul care se imbata la chefuri, trebuie dusa acasa. Ca sa faci asta de unul singur trebuie sa mergi la sala.
– Se poate rostogoli in somn cand dormi cu ea in pat si sa te inabuse. Asta nu e prea bine.
– Daca o omori, e mai greu sa o bagi intr-un sac si sa o ingropi in gradina sau in pivnita. Trebe ciopartita, si deja se complica lucrurile. Daca o ingropi in pivnitza, trebuie scos pamantul afara, si e greu pentru ca se prind vecinii. Numa cand te gandesti te cuprinde un sentiment de neputinta geaman cu ce am simtit eu cand eram in Danemarca si romanii aveau de ales intre Vadim si Iliescu.

Da

– Are forme, mai copii. Are!
– Daca ai masina mica, castigi spatiu cu covata pe care o face in scaun. Din acest moment poti transporta mai mult ciment si mai multi cartofi cu masina.
– Daca nu incape pe la casele de marcat in Cora, poate iesi pe intrarea principala, si atunci ii mai poti strecura produse pe care sa nu le platesti.
– Arabii. Pentru arabi, o femeie care nu arata cat 4 sclave din fatza si cat 6 din spate nu e femeie. Si nu are voie sa se poata ridica din pat fara ajutorul unei sclave. Intrebati-o pe Seherezada daca nu ma credeti!
– Daca ti-e teama ca o sa te inabuse in somn, poti pune o jumatate de duzina de arici sa doarma cu voi in pat.
– Are sanse sa devina prima femeie politician pentru grasani. Asta inseamna fonduri Phare deturnate, deci mai multa shunca pe masa.
– Daca naufragiezi cu ea pe o insula pustie, ai papa pentru o luna.

ARGUMENTUL FINAL
Shakespeare. Ma reproduc si parafrazez din memorie: “mai bine sa fii inconjurat de oameni dolofani, cu par carliontzat, decat de din aia slabi, slabanogi, uscati, etc!”

Eu sunt un tip care ar face bine sa mai puie ceva kile pe oase.

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!