Ne batem joc de valori: Ciomu, Burnei, Lucan…

– Ai auzit, tu muiere?
– Ce s-aud? Ce-or mai făcut iarăși ăia?
– Nu, că tura asta nu e cu Tăriceanu. Cică l-or reținut pe Lucan!
– Pe Lucan?
– Da, tu nievastă! Pe Lucan, mafiotul.
– Ha!
– Exact. Îți dai seama că o picat ca fazanul? Ăsta ar trebui băgat în pușcărie în primul rând pentru că a fost atâta de prost încât să țină 600.000 EUR în casă. Cash!


(captură NCN Cluj)

– Numai pe el l-au agățat?
– Păi o mai picat în plasa DIICOT și fiu-său Ciprian, despre care gurile rele spun că nu poartă cu sine blestemul unui intelect din cale-afară de strălucit… și mai sunt unii de care n-am auzit, Dan Sanpetreanu si Rodica Sanda Baciu.
– Deci toată mafia de la Urologie.
– Toată! Ce tare, i-o bătut Dumnezeu că or furat rinichiul de la fata aia și l-or dat lu’ Arșinel! Și că l-or operat pe Iliescu!
– Nu, nu de aia.
– Poftim?
– Nu de aia i-o bătut Dumnezeu, pentru Arșinel și Iliescu!
– Da pentru ce, Doamne ferește?

S-o oprit nievasta din ce făcea și m-o privit cu o privire ca de la icoana aia bizantină din filmul Poltergeist, când vorbea Satana că ne extermină planeta. Apoi mi-a zis cu o voce de gheață, răzbunătoare și tenebroasă, că mi-o înfipt țurțuri între vertebre de ce tenebroasă era cu fiecare cuvânt!
– I-o prins pentru că șpăgarii ăștia porci au operat-o pe mama și și-au bătut joc de ea. Și or chemat-o de o mie de ori la Cluj și, deși mai are numai un rinichi, că pe celălalt l-or extirpat tot ei, or ținut-o de o mie de ori fără să bea apă sau să mănânce ore în șir. Și o chemau de o mie de ori la control să fie acolo la 7-8 dimineața și Lucan venea să o vadă abia la 3 sau la 4 sau la 5 după-masa, și-apăi o mai chema o dată a doua zi la el la clinica lui privată ca să o consulte, deși are o pensie de mizerie. Și nici măcar nu se uita la ea, deși venea, biata de ea, ore-n șir cu autobuzul și mai și vomita pe drum, că-i sensibilă. Și mai și vorbea cu ea cu greață, ca un porc mizerabil.
– …
– … De-aia, băi Gropare. Pentru mama. Pentru că au fost răi cu mama.

Când am auzit astea, instant am pus mâna pe telefon și am fugit cât am putut de repede în baie; unde m-am și încuiat de două ori; și am început să mă rog fierbinte ”Înger, îngerașul meu” și ”Preasfântă Născătoare de Dumnezeu” în gând; și m-am și pregătit să sun imediat la 112 în caz că spărgea nevastă-mea ușa ca să intre peste mine cu drujba ca să mă pedepsească; pentru că la cât am tot scris eu despre soacră-mea pe blog, Doamne ferește, dacă i s-o fi părut că am persiflat-o și vrea să-mi scoată un rinichi sau chiar două-trei ca să-mi facă rost de o nevoie de medic urolog Lucan? Ca răzbunare?

Și postarea asta tot din baie am scris-o, că m-am strecurat repede-repede să iau laptopul cu mine când l-o adormit pe fiu-meu, ca să existe pe Internet dovadă de suspiciune de violență conjugală fatală urologică.

18 lovituri, dă-i și tu!