Masaj cubanez, aproape cu finalizare

Cuba, da? Hasta la Victoria Siempre, el lider maximo, Buena Vista Social Club, plaje nesfârşite şi preţuri aşa de mici, că poţi cumpăra patru sate şi-o comună cu un borcan de muştar.

Există două tipuri de turişti care merg în Cuba:
1. Ruşii
2. Ceilalţi.

Ceilalţi se împart în două categorii:
1. Englejii
2. Ceilalţi.

Englejii se împart în două categorii:
1. Cei care merg acolo să facă sex cu localnicii, să bea ca sparţii tot concediul (nu-i costă decât 4 lire şi un borcan de muştar) şi să se destrăbăleze ca-ntr-o zi de vineri seara în Manchester, în insula aia prăpădită a lor în care circulă pe banda greşită
2. Ceilalţi, care beau de două ori mai mult decât primii.

O tănţică englezoaică s-a dus şi ea acolo, să se relaxeze. Soare, mare şi muzică cubaneză, un trabuc şi un Cuba libre.

La un moment dat, când zăcea ca o caşaloată pe plajă, se apropie de ea un domn maseur, extrem, extrem de bine făcut:
Special massage for you, señorita?
How much?
– O jumate de borcan cu muştar!

Zis şi făcut. Englezoaica s-a întins pe prosop ca lipia pe carnea de pui, iar negrul a început să-i lucreze la şunculiţe şi copănele de parcă îmblătea aluatul de pită după o ceartă cu nevastă-sa. Şi o frământa şi o storcea şi-i ieşea celulita printre degete, nu alta.

Special massage for you, señorita! zicea negru’, din când în când.
Si, si, răspundea englezoaica, care gemea de plăcere.

La un moment dat, negrul băgă mâna în geanta lui cu uleiuri şi umblă un pic acolo, printre poţiuni; moşcoşi pe acolo un pic, apoi un sunet ciudat se auzi, ceva ca o vibraţie – o vibraţie foarte, foarte familiară englezoaicei, care dintr-o dată deschise ochii mari… şi îl văzu pe negru cum scoate un dildo mare şi fălos şi pornit din geantă!
What the…  şi nişte cuvinte pline de litera “f” ieşiră din guriţa englezoaicei…
Special massage! replică negrul, niznai. For you!
– Băăăăăăă… băăă, nuuuu…

Şi aşa o aflat că negrul achiziţionase scula crezînd că e ceva dispozitiv anticelulită de masaj Shiatsu…

…sau pur şi simplu scuza asta o avea deja pregătită în buzunar, că cine ştie ce englezoaice îi picaseră în mâinile lui viguroase de negru cu care frământa celulitele ca pe – aţi ghicit – aluatul de pită după o ceartă cu nevastă-sa.

La preţ de o jumătate de borcan de muştar.

La postarea asta chiar nu am ce poză să pun, imaginaţi-vă voi ceva năpraznic şi fălos. Că am căutat pe google images şi tocmai atunci o trecut soacră-mea prin spatele meu (da, o venit azi la noi) şi n-am ştiut cum să-i explic de ce la mine pe monitor îs numai femei despuiate.

12 lovituri, dă-i și tu!