Iri si Moni face sex oral

Deci cu scarba de rigoare, ca o fo nevoie de 5 beri dupe aia sa imi taie greatza, m-am uitat la film. Filmu’ e o facatura. Aia e clar. Din cauza că:

1. Daca aia e gaura cheii, insamna ca garsoniera mea e propitatea aia a lu’ Trump de valoreaza 144 milioane de para.

2. Se stie ca femeile maritate nu mai fac sex oral, finca l-or prins pe prost de coaie, si ăsta nu mai are cum scapa. Asta se ştie. Sexu oral e numa o aiureala la care femeile consimt ca sa il convinga pe mascul ca ea le e suflet pereche, si dupa cununie, gata! se inchide robinetu’ si el e obligat sa plimbe copiii prin parc si sa mearga cu ea in vizita la socri.

3. Tot procesu’ felational dintre Iri si Moni e obscurat de un pahar de apa asezat strategic ca sa ascunda madularu’ columbean. Daca in locul paharului se afla o cutie de Viagra sau Cialis, mai aveam dubii ca nu e regizare; chiar si daca paharul avea urme de vin rosu. Da’ asa, mai tata, la ce i-o facut Moni sex oral lu Iri, daca membru, la etatea avuta, statea flasc ca un spanzurat?

Io cred ca tocmai luasera o masa copioasa si ea s-o curatat intre dinti cu paru’ lui pubian, finca papase vita, si aia ramane intre dinti.

8 lovituri, dă-i și tu!