Ia uite ce deget iti arat!

Soimii

Amu la ora 11 am scoborat cu Calin Marian (noi ii spunem Marean, ca asta e numele de familie, si l-am felicitat de Sf. Maria toti colegii, de s-o emotionat tot) pana la mahazin, sa lom ceva d-ale gurii pantru brunch. Si trecem pe langa sosea, si auzim o frana de o sunat ca o unghie pe tabla, si vedem o tipesa ca pedaleaza voios pe o trotineta, cu sudori reci pe frunte, si in spatele ei tocma se oprise un Mercedes – faina mashina, neagra, al carei sofer franase ca sa nu incalece domnisoara – ca nu se cade sa calareshti o demoazela cu masina. Recunosc cu fatzarnica modestie ca mi-as fi cules inimioara din chilotzei daca eram in locu’ lu tanti, da’ firoscoasa amazoana lasa ghidonul, face deshtele mainii pumn, mai putin ala din mijloc, si racneshte odata,  de am si intepenit:

MUIEEEEEEEEEE!!!!!

Am ramas interzis, ce mai. In primu rand ca tinara nu specificase de care parte a pulii dorea sa se afle. Soferul Mercedes-ului s-o uitat disperat in jur sa caute pe cineva cu care sa rada de toata faza, ca se stie ca nu are nici un farmec sa razi singur. Si m-o vazut si am ras amandoi ca cretinii.

Amu, toate bune si frumoase, dar am ceva de comentat cu privire la deshtiu asta ridicat in sus (ca nu se poate ridica in jos). Faza cu deshtiu a aparut – orice inginer stie, doara – in perioadele in care se bateau frantzujii cu englezoii prin Evul Mediu, pentru ca nu se intelesesera care sa aiba preotii pedofili si care sa piarda un razboi mondial in 2 saptamani. In Evul Mediu, arcasii aveau un statut aparte in armata, pentru ca puteai efectiv castiga o batalie numai din sagetile aruncate de la 300m. Pentru ca o sageata sa strabata 300m si sa si faca un tunel in trupul dusmanului, aveai nevoie de ceva tarie-n glanda, ce mai. Asa ca arcasii aveau un deshti mijlociu cat o putzulica erectata de ghibol, pentru ca era degetul principal in incordarea strunei (gurile rele spun ca foloseau degetul si in alte scopuri…). Asa ca atunci cand englejii prindeau un frantuz si viceversa, prima masura luata era decapitarea degetului mijlociu, ca nenea sa nu mai ajunga in tabara adversa si sa traga cu sageti, ca nu e frumos. Asa ca atunci cand armatele se confruntau de la distantza, in semn de respect reciproc, toti combatantii isi fluturau degetele mijlocii, intreband partea adversa de sanatatea mamelor. De aici, ulterior, salutul traditional s-a degradat si a ajuns sa insemne ce inseamna azi: fuck you!

Si apropos de fuck you, sa stiti ca circula pe net o falshitate monstruoasa referitoare la cuvantul asta geto-dacic. Se spune ca, in Anglia medievala, cuplurile trebuiau sa ceara voie regelui ca sa se joace de-a animalul cu doua spinari; cand regele le dadea regescul acord, atarnau la usa o tablitza pe care scria “Fornication under the Consent of the King”. Dar nu e kiar asha. Triaba e ca dupa Marea Ciuma din 1665 si Marele Incendiu din 1666, populatia Londrei se cam injumatatzise cu doua treimi. Disperat ca nu mai are supusi, rejele o scos un edict prin care ii obliga pe toti posesorii de parti anatomice in stare de functionare sa le puna la treaba, ca sa aiba si el peste cine domni, ca electoratul lui deja semana cu a lu Iliescu – mojnegi si babutze duioase, fascinati ca ghinIon Iliesc e “sarac, da’ cinshtit!” Asa ca atunci cand se cautau la scutece, sexoshii supusi engleji atarnau o tablitza pe care scria “Fornication under the Command of the King” – hence, f.u.c.k. Dar, ca sa fim si mai semanticoshi, de fapt verbul “fuck” vine de la germanicul “flichen” – care inseamna “a lovi”.

Oricum, Mitroa, cand era prof de gradinitza, a cercetat prin anale si a gasit o varianta mai istorica a ce inseamna degetzelul semetz: ca sa-i faca pe copii sa nu-si mai arate unu altuia deshtiu, le-a zis ca semnu ala inseamna ca bagi carpienele in fund la coleg si dupe aia le miroshi. No comment.

O lovitură, dă-i și tu!