Groparu e cam batut in cap

Ieri dimineata, cum fac eu de regula, eu fac dush, ca asa fac eu de regula dimineata. Spre deosebire de ceilalti, eu FAC dush dimineata. De regula.
Si finca era o zi ca oricare alta, ce mi-am zis io? Hai, ba, sa facem ceva deosebit, sa spalam sh picioarele astea de apostol la care cade domnisoarele cand ma vede pe strada, pedaland furios si ascultand muzikie la telefonu meu cu empetrei (care, dupa cum se stie, e mai destept ca mine), ca atunci cand mai vine Marii Magdalene si mi le spala cu pletele lor, sa miroasa a mosc! Sau macar a bou moscat.

Si insfac intr-o manutza sapunul meu cu glicerina, PH neutral si extract de Aloe Veronica, sapunesc cu voioshie scoartzele calcaielor mele, sh ma ridic in doua picioare.

Alunec.

Si incep sa rad ca prostu’, in cadere. Bou ej, Gropare! Imi zic.

Caderea mea sublima fu intrerupta de o bufnitura, si o pereche de perdele se trase peste ochii mei care erau caprui intr-o vreme. Am dat cu instalatia de gandire in marginea căzii asa de tare, ca am crezut ca ies timpanele din cap ca gloanţele.

Ma adun cu greu de pe jos, nestiind pe care sfinti sa ii injur de prima data, asa ca injur de Sfantul Sapun, Fericita Apa Calda sh Cuviosul Calcai Alunecacios, proaspăt hirotonisiţi în subect de afurisenie.

Termin dushu, ma duc cu capu vâjâind in camera, unde termin toaleta, ma imbrac, iau ţoacla sh fuga-fuguţa catre serviciu. Incerc sa vad mai bine drumul printre celulele sh bastonasele care dansau Cha-cha-cha in faţa privirii mele sticloase.

Dupa vreo 5 ore de vâjâială, ca nu il mai auzeam pe Vali Sterian în căşti, ma iau şi ma duc la spital. Io, acolo, la spital, ştiam că is tot felu de tinerele care te pune sa te dezbraci cu ele! Dar nu a fost cazul meu.

Mi se pune de urgenţă o zgardă din aia sa-mi ţină ceafa şi cervicalitatea mea dreaptă, şi mă reped sa îmi fac poză să o pun pe blog. Nenea doftoru’ sau tanti doftora (avea un sex incert) imi zice ca daca vreau imi baga si o sonda pe gat in jos, ca sa arat mai rupt din realitate. Ii zic ca atata vreme cat e o sonda BUCALA sunt de acord.

O/Il intreb daca sa ne dezbracam impreuna pentru examinare, si sunt refuzat si amenintat cu sonda, da’ nu de aia petroliera si nici BUCALA, si ma potolesc uimitor de repede.

Ma trimete la raze XXX, sa vaza daca o mai ramas ceva intreg in gulashu’ ala al meu din cap, sau o prins mucegai si a expirat. Nici la raze XXX nu sunt lasat sa ma dezbrac.

Revin la urgente, si sunt lasat sa astept pe un scaun d-ala de paralitic paraplegic cu roate. Ma mai intreaba doo cadre medicale feminine daca m-o vazut vrun doftor, si le zic ca daca sunt de acord sa ne dezbracam impreuna, atunci nu, nu m-o vazut nimeni! A doua ma ameninta ca imi baga, da’ nu o sonda, ci un stetoscop. Si ea ma potoleste.

Intr-un final vin analizele: da, ba, n-ai nici pe dreq, meri acas’ odata, ia medicamentele astea de 16 milioane, si daca ti-e rau dupa eel, nu e vina noastra! Elibereaza gazonu’, ca vin neshte victime feminine de accident de circulatie. Pot sa ma dezbrac cu ele, intreb in timp ce doi brancardieri cat un SMURD ma insfaca si ma arunca pe pavaj, asa cum ma arunca pe mine de regula chelnerii cand vor sa inchida sandramaua si io mai vreu s amai stau si sa mai beau.

Si stiti ce mi-i cel mai ciuda? Ca nici macar nu am cazut din cauza ca eram bat sau mahmur.

PS: Per total is OK, o disparut una din vocile din capu’ meu, da’ a aparut alta. Oricum, cand o auzit ca am dat cu capu’ de cadă, Pavarotti o murit!!!!

20 lovituri, dă-i și tu!