Fază din caminul 16, Hasdeu, normal

Normal că, nefiind fază porno, nu a fost traită de mine.

Deci meci de folbal la nuş ce campionat mondial european. În singura cameră de pe palier cu TV se inghesuiau vreo 800 de căminişti nu foarte prieteni cu duşurile sau cu politica de schimbare zilnică a ciorapilor, care fumau la greu, vociferau, mieunau – etc.

Ca la meci.

In camera vecina, un tânăr student, căruia îi vom spune Tetraedrul, super extaziat că, din moment ce toţi erau la meci, el avea calculatorul la dispoziţie. Nu ca să caute pornache, of cors; ci sa să înveţe să programeze în Java.

Nu este neapărat nevoie să credeţi ultima frază de mai sus.

Şi în timp ce Tetraedrul se ocupa de protocoalele de reţea p2p la maimuţele albe, asiatice, barely legal sau MILF, ai noştri dau 11 metri.

În camera vecină, în culmea extazului, un alt student, căruia îi vom spune Vidrighin, se apucă să descuameze fosforul de pe vreo 100 de beţe de chibrituri. Şi strânge Vidrighin fosforul într-o hârtie şi îl înghesuie în diblul de metal din perete, în gaura unde intrau suporţii de etajeră.

Tetraedrul, bântuit de setea de cunoaştere, tocmai descoperise un sait gratis de tutoriale cu ().

Vidrighin împinge în gaura din perete un şurup folosit la prinsul etajerei – până la refuz.

Tetraedrul era deja cu faţa la 5 centimetri de monitor.

Vidrighin aşteaptă până când ai noştri dau gol de la 11 metri, şi, în vacarmul de GOOOOOOOOOL!, bubuie fosforul cu şurupul! Se aude o mică explozie cam cât un pârţ de zidar, total acoperită de răgetele suportericeşti.

În camera de alături, din cauza exploziei, de pe etajera de deasupra mesei cu calculatorul pică, mai fraţilor, ca proasta, tigaia plină cu ulei exact pe bostanul Tetraedrului, care rămâne mască! Fincă lui nu i-o zis nimeni la cazare că în căminul ăla pică tigăile cu untură, său, slănină, grăsime, dar şi lipide, în capul userilor de net, tocma’ când vizionează saite cu vreo trei de ics!

Care Tetraedru sare ca ars!

Plin de ulei!

Şi care a stat dupe aia o oră la baie încercând în zadar să îşi degreseze chelia şi hainele cu Bonux, Axion şi/sau Protex, că nu venea apă caldă!

Şi care Tetraedru nici până în ziua de azi, neauzind explozia, nu ştie cum de aşa ceva a fost posibil! Decât dacă citeşte groparu.ro, ceea ce mi se pare puţin probabil.

Povestire auzită, normal, de la explozivul de Vidrighin, colegul de cameră a lui Tetraedru.

11 lovituri, dă-i și tu!