Eu cred ca vesnicia s-a nascut la sat, intr-o buda de tzara

Cand zic “buda de tzara”, nu ma refer la buda asta de tzara numita Romania. Nu. Nici la politaiu din imagine, ci la ceea ce dezvaluie domnia sa ochiului curios al camerei foto.

Io zic ca buzile de tzara is cea mai majora si mai optima inventie a omenirii din ultimii din ultimii – sa zic – 4.000 de ani. Aproape la fel de colosala ca inventarea femeii. De ce viatza noastra nu a mai fost la fel dupa inscaunarea primului asemenea complex recreational?

E simplu. Pentru ca:

1. Ne-a scapat de constipatie. Afara e frig, bate vantul si un aer rece iti inveleste cu sadism curul alb, nebronzat, nebarbierit, proaspat descoperit. Corpul elimina din start caca si pishu din corp, ca sa nu piarda energie incalzindu-le.

2. A dez-conditionat aplicarea neconditionata a reflexului Pavlovian. Asa cum cutzu’ lu Pavlov saliva din abundentza (nu la vederea vreunui cur de domnisoara studenta, va rog sa ma scuzati, asa cum salivati unii dintre noi), la fel si la taranii romani glanda sfinctereala (organ nedescoperit inca de medicina) se relaxeaza si baga turbo in momentul in care nasucul adulmeca curios mireasma primavaratica familiara de toilette (sic!) de curte. Eliberarea devine astfel imediata, fara medicamente care cer citirea cu atentie a prospectului, expresierostitafoarterepededeovocegrabita.

3. Taranul roman este ecologist convins. Pai, mai frate, cu atata rahatzeala ai parte de un depozit inepuizabil de ingrasamant ecologic, bashca combustibil pentru o carutza perpetuum mobile cu metan! Plus ca daca arunci pe ogor ce iese dintr-un tzaran tratat cu vin roshu, iti iasa, bade, un porumb Viagra, de mai mare dragu’ sa beleshti bunatate de tulau!

4. Taranul roman e fizician. El poate afla din start adancimea privatei fara sa masoare ochimetric. Cum? va veti intreba voi. Simplu – voi zice eu. Scapi submarinu’ maro dintre fese. Da? Da. Si incepi sa numeri. In momentul in care face “pleosc!” te opresti, calculezi acceleratia gravitationala, forta de frecare cu aerul, viteza de rotatie a Pamantului, variabila vitezei sunetul in functie de curentii de aer pana la receptia in urechea externa, viteza de transmitere a impulsului sonor catre cortex, si gata! ai aflat distantza D de la ochiul maro la luciul toaletei. Simplu.

5. Taranul roman e entomolog. In microlimatul toaletar se dezvolta o mica lume cu rosturile, parlamentarii si presedintii ei – de la tzantzari la muste verzi si paianjeni.

6. Se favorizeaza studiul psihologic de caz. Singuratatea din sala tronului favorizeaza introspectia. Atunci esti cel mai sincer si mai dispus la a-ti analiza obsesiile compulsive, tendintele homosexuale reprimate, lipsa figurii tatalui si (mai ales, in cazul constipatiei) traumele psihologice.

7. Ai sansa de a cunoaste trecutul, prezentul si viitorul Romaniei – fara horoscop, Brucani, Cristoi, RealitateaTV sau anal-ism politic. Te uiti la ce-ai facut, si gata, stii unde se afla patria mea! Si nici macar nu mai trebuie sa furi cablu.