Dragă Coaliție pentru familie,

Draga mea Coaliție,

Nu-ți urmăresc activitatea, pentru că sunt foarte prins cu actuala mea familie ca să mai am vreme să stau în fundul coasta ta ca să văd ce ghidușii mai faci. Dar, vrând-nevrând, tot dau de poze, mesaje și comunicate cu petiția celor 3 milioane de semnatari împotriva căsătoriilor între persoane de același sex și implicit împotriva adopției de copii de către cuplurile homosexuale (deși nu am cunoștință de asemenea demers manifestat vreodată de cineva din România, țară cu extrem de mulți copii instituționalizați). Sincer, țin să te felicit pentru asta, e poate cea mai potentă petiție publică din România vreodată; și mai țin să te bat pe fund felicit și pentru că ai reușit să aduni atâta purcoi de lume la manifestația din Oradea de weekend-ul ăsta, o adevărată legiune care apără Grădina Maicii Domnului de ofensiva Celui Hiclean, la adăpostul unui curcubeu de umbrele.


Foto via Flavius Bunoiu – nu-i dau link, că nu și-o plătit hostingul la blog

Pe bune, asta înseamnă că oameni tăi sunt în stare să-și spună sus și tare crezul în agora, chestie la care românii cam sug. Și, deși toată hipsterimea pro-europeană de pe Facebook te blamează, eu sunt impresionat că nu pregeți în a-ți urma scopul până la capăt – altă chestie la care românii cam sug.

Dar am o singură întrebare pentru tine, o curiozitate parentală pur-sânge, și aici nu sunt ironic deloc. Așadar: ce faci dacă vreunul din copiii manifestanților/semnatarilor descoperă, în adolescență sau în tinerețe, că e gay homosexual? Da, știu, nu prea are cum pentru că membrii voștri își cresc copiii în dreapta cale. Dar dacă, totuși, se-ntâmplă, cum vor proceda părinții în cazul ăsta, ce molifte, ce cuvinte magice îi vor spune micului pederast ca acesta să-i asculte și să devină ne-gay? Chiar doresc să știu, pentru că eu, cu prunc de 6 ani (deci infinit mai obedient decât un adolescent nărăvaș), mă chinui de nu mai pot cu chestii extrem de simple, gen să nu-și mai arunce bocănceii în oala cu ciorbă când se descalță; și nu vreau să-l bat pentru o oală de ciorbă, no, că dupa aia îmi alege un azil nașpa la bătrânețe.

Așadar: cum procedezi? Chiar mă mânâncă în fund palmă să știu.

Doamne-ajută! Cui sărută, și sporește cui iubește.

Gropa’

14 lovituri, dă-i și tu!