Draga Banca!

Draga banca,

Tu banca proasta si naparca cu limba bifurcata!

Mie imi trebuiau neshte bani. Corect? Da.

Cand eram paduche, mi-ai zambit condescendent si m-ai refuzat cand ti-am prezentat planul meu imbatabil de afaceri: un bordel numa’ de mamelit.

Dupe aia, mi-or trebuit banutei ca sa imi ieu un cotetz in frumosul cartier muncitoresc in care adăstez acuma.

dsc01025.JPG

Si la care o trebuit sa platesc: comision de acordare (cum adeca? adeca voi ma rugati sa va ieu banii si apai tăt voi mă amendaţi că de ce mi-i daţi?), comision de analiză dosar (cum adecă? adecă voi ma rugati sa va ieu banii şi tăt voi ma taxaţi că ia să vedem dacă ăsta merită banii noştri!?), comision de administrare cont (cum vine asta? contu’ asta trebe periat, plimbat, rujat, epilat, epilat anal, tinut in bratze seara, dus la munte si in Antalia, dus la gheise si hranit numa’ cu frunze de eucalipt proaspete? Wtffff…), plus alte comisioane pentru toate porcariile inimaginabile. Aaaa, plus ca daca castig la Loto, ma incaltati cu un comision de rambursare anticipata care imi reteaza orice chef sa mai pun un ban deoparte, sperand numa’ atata, ca undeva prin 2069 o sa scap de rate si o sa imi scot curu’ la ghiseele voastre, semn de etern dispretz.

P-orma m-ati obligat sa imi inchei asigurare de viatza, fiinca – citez din intelepciunea voastra infinita – acest afis va exista si maine, dar tu?

aviva.JPG

Asa ca si acolo o trebuit sa platesc taxa analiza dosar, pule maturi, declaratii pe propria mea raspundere, plus ca asigurarea de viatza acopera toate felurile de moarte, mai putin: moartea pricinuita de cancer pricinuit de tigari, beuturi si fomei; moartea intr-un accident in care io-s de vina daca am condus; moartea pe parapanta, cordelina, sporturi extreme; provocata de sotul ei care e gelos, moartea provocata de boli venerice (wtffff:O?!?!?!), cazuri de boli mentale imprevizibile (aici tre’ sa recunosti ca tz-am tras tzapa, fraiero!!! ca te-am tzapit cu toti expertii aia olandeji ai tai), sinucidere cauzata de boli mentale, pierderea temporara a judecatii, incaierari cu motociclisti sau manelisti etc, etc, etc. A, si in afara de moartea buna, la tine in pat.

P-orma mi-atz trantit pe capatzana un evaluator imobiliar, un nene cu limba bifurcata care o vint cu un aparat digital mai strabun ca al meu, o tras doo poze cu fosta propitareasa (buna femeie, BTW!), o fumat ca nesimtitu’ in camera, o tras un partz in viitorul meu apartament (care de fapt e garsoniera), s-o mai scarpinat un pkik la boashe si s-o carat, lasandu-ma mai sireac cu 100 si ceva de euroi dupa 10 minute de respirat aeru’.

P-orma – ca si cum n-ar fi fost de ajuns – m-ati indrumat cu draga inima la un notar special, cu atribute speciale, cu care lucrati voi (bankeri imputiti!!!) – si care avea si un tarif foarte special, numai si numai pentru clientii vostri (aici tre sa recunosti ca v-am tras-o, finca am mers la notaru’ MEU, care mi-0 facut numai MIE o reducere de vreo 2 milioane, finca am mers cu pile la el! a, i-o facut reducere si la doamna care imi vindea apartamentu si isi cumpara altu’ cu banii mei, da’ ea nu o avut pile, ca o primit reducerea numa’ finca arata bine). Bine-nteles ca pentru a primi semnatura notarului MEU, ala care imi facea mie reducerea aia penala, o trebuit sa se cace pe el ca sa-i dati voi, banca curului meu, voie, ca nu e notar agreat (care nici macar nu sunteti banca, finca suntetz FRANCIZA!!! finca banca voastra nu investeste in Romania in sedii si personal, ea numa inkiriaza franciza la tat felu’ de firme care se dau drept banca lu’ Costica Olandezu’).

Si cand ma invatzasem deja cu toata tarasenia asta, mi-ati si trantit un e-mail care mi-o umflat vena aia de la tzmpla mai tare decat i se umfla lu’ tata cand trebia sa-mi semneze carnetu’ de note: cica sunt convocat la cea mai apropiata sucursala ca sa imi incheie pensia privata obligatorie.

Dati-mi voie sa va transmit un mesaj pe care, desi e scris, sa vi-l imaginati ca si cum ar fi racnit de Tarzan:

MUUUUUIEEEEEEEE!!!!!!!!!! (bag pixu’ ca nu is fonturi mai mari in versiunea asta de wordpress)

PS: A, si va mai doresc ce-o patit si Nadina din partea lu’ Petre din Rascoala, eroina aia a lu Marchizu’ de Sade, nu mai stiu cum o kema, si – bine-nteles – patru rangi mineresti in dantura, asa, ca in mineriadele din anii ’90. Pentur cei care nu stie: e vorba, bine-nteles, de banca fuckING.

Update: uitai sa va zic ca la aceeasi banca, cand platesti rata, trebuie sa completezi si cel mai cretin formular de varsamant posibil (am patru rate la 4 banci diferite, si numa la portocaliii astia trebe formular!) care are sectiune speciala de completat – sursa banilor. Nu are rost sa va mai zic ca la sectiunea asta completez cu “BUZUNARUL MEU”. Si tanti de la ghiseu rade de fiecare data.

21 lovituri, dă-i și tu!