Destrabalareeee!

Acesta a fost cuvantul de ordine; nu imi sariti la beregata ca nu am apucat sa scriu, finca am ajuns abia azi-noapte la 11 in Cluji.

Deci dupa amânări şi tot felu, vineri, dupa 4 beri mestecate pe drum asa, cu furie, iata-ne in frumoasa locatiune Belis din raionul Cluj, picati atza-n mijlocu’ destrabalarii. Deci finca berea de pe drum fusese numa’ aperitiv, si finca nu papasem, declar cu mandrie si cu rusinica ca nu o fost nevoie de multa Finlandia, Apsolut si Jim Bean indoit cu RedBull ca sa ii vina de hac Groparelui. Mai ales ca dupa ce bagasem vreo 6 pungi de tortillas d-elea picante pe drum, stomacelul meu nu prea s-a voioşit de cascada de lichide turnate ca de la masă gratis. Şi mie nu prea îmi stă în fire să mă laud cu asemenea isprăvi de amatori; da’ dupe o pişare monumentală am revenit la chef şi din greşală am îngurgitat ceva dintr-un pahar in care se amestecase ceva gen Jim cu Jack si albus de ou cu pipi de veveriţă, asta în condiţiile în care io numa palincă beau bucuros dintre spirtoase.

Urmează o parte mai porcoasă, rog cetitorii slabi de ficaţi să sară peste următoarele două paragrafe!

Da, am fost nevoit să revin instant în plin drum, ca să nu borăsc de faţă cu onoraţii oaspeţi ai lui Mişu. Lucru pe care l-am şi realizat, în detrimentul unui jeep şi ai locuitorilor lui care urcau, optimişti de aerul curat, spre cabana lor, şi dintr-o dată or văzut un Gropar care se răstea foarte productiv la pietrele din drum, la lumina farurilor lor. Şi am avut surpriza să văd că de la tortillas, materialul eructat era portocaliu la coloare! Şi arăta ca un poster al alianţei DA! Şi atâta era de fosforescent, că la mine te puteai uita, da’ la dânsa ba; că d-aia nimeni care o venit să mă întrebe dacă-s OK nu or vrut să se uite la ea, deşi strălucea în întunerec ca vreo 400 de ochi de motanei şi le atrăsesem tuturor atenţia foarte vehement printr-o serie de grohăituri sugestive.

Aşa că m-am pişat pe ea ca să nu mai strălucească ca proasta, şi pipi o dus-o la vale frumuşel, da’ fosforescent, pe acolo pe unde or plecat ortacii să caute lemne pe la 4 dimineaţa desculţi, de or şi călcat prin materialele alea, şi s-or mirat, că dacă nu o plouat deloc, de ce e umed drumu???

A doua zi am făcut baie în lac, şi ne-am micşorat puţele de la cât de rece era apa, şi ne-am distrat, şi ne-am uitat la pescarii pe care-i cam durea în băţ de prohibiţie, că săreau clenii dilăii din apă ca din tigaia încinsă! Şi nu ne-am răbdat să nu facem şi noi un clean în folie, clean pe care l-am denumit Remus şi care când l-am loat în mână şi-o revărsat lapţii peste faţa Groparului, de parcă eram actriţă de film porno.

Şi a treia zi am făcut baie în lac, şi o avut loc o invazie de furnici zburătoare, care se tot îmbârligau între firele de păr de pe pieptul meu voiicesc, şi care atâtea mâncărimi mi-or dat de parcă eram râiosu grupului. Şi dupe aia am făcut papară cu ciumperci nehalucinogene, şi am mâncat grătare şi ne-am distrat. Şi am stins focul cu coji de lebeniţă, şi Răgă s-o gândit să îşi facă propria lui firmă de firefighting, cu lebeniţe, care să fie mai eficientă decât pompierii adevăraţi. Şi am şi păpat zmeură şi afine până ne-am făcut toţi buze de morţi de 3 luni descoperiţi în lac, atâta erau de vinete. Şi la final am vandalizat un afiş original cu concertul lui Lenin Kravitz, furat din Bucale de chiar Mişu, şi care afiş a cam loat-o în freză cu cuţite şi conuri de brad şi pietre de la băieţi, şi era să ne împrietenim cu o veveriţă care păştea veselă prin brazi, da’ care era prea sus, ca o făceam şi pe ea papară de ciuperci! Şi Dezlegatu tot vroia să o muşte pe căţăluşa lu’ Mişu, da cateaua o zis că ea e virgină la muşcat şi nu se lasă la primu venit.

Atât.

11 lovituri, dă-i și tu!