Despre vraci

Thursday, 31 January 2008, 1:14 | Categoria : O lume sonata, păţanii
Taguri :

Deci sambata numa’ am lenevit, si seara am iesit la mall, finca o cântat Stratan, şi io de multa vreme i-am promis lu’ Stratan ca ii dau in gura, finca ma enerveaza la culme cand vad oameni care mie mi-s mai superiori, si am zis ca acum am ocazia.

Nu am avut-o, fincă nu o cântat la bisuri, şi strategia mea pe asta se baza. Da’ am observat ca nu mai e nici el ce-a fost, finca mai nou canta si piesele lu’ fie-sa, Cleopatra parca o cheama, care mi se par un pic piese de gradinitza, si eu nu dau in copii, decat daca e auto-aparare.

În schimb, la mol m-am procopsit cu o dragutza de viroza respiratorie care ma tine legat de pat de parca ar fi o gajica d-aia kinky in lenjerie ieftină ecologică de cauciuc de Danubiana.

Şi mi-am sunat cei treizeci de şăfi care trebuie înştiinţaţi în caz ca îţi permiţi să te îmbolnăveşti (de ce cand le zic ca imi trebe medical imi zic toti “Iar ai beut ca porcu’, hihihi!!!”); şi mi-am sunat şi vraciu de famelie, care imi e mie medic de famelie, deşi io nu am famelie. Şi ii zic: Bă, nene, zic, ioz Groparu, şi-s cam răcit, ia auzi numa cum tuşesc! Şi îi trag o rafala de tuse ca o artilerie de Verdun d-aia cu scuipaturi sonore râcâite de pe fundul gâţilor, că am şi crezut că se parazitează tot Oringiu de la fojgăituri. Amu că ai aflat ce motor diesel am în gâţi, bă Doc, ia porneşte matale un concediu medical pe numele meu, şi zi-mi şi mie ce medicamente să-mi ieu, că n-aş muri chiar acuma, ma-ntelegi!

Din momentul ăla m-am hotarât să il schimb pe doctor, deşi nu făcuse pe el; fincă îmi gâjâie “Dooooomnu Gropaaaaruuuu,” (da’ un ton la care i-aş spune, aşa, peiorativ), zice, “unde aţi pomenit dumneavoastră aşa ceva? Aici nu se dau concedii medicale prin telefon! trebuie sa va prezentati la mine sa va consult!”

Buricu’ matii aleia care nu-i o doamna, zic in gandu-mi; “Dom’ doctor”, zic io, ripostand cu o rafala de tuse de parca eram Trabant, “io nu viu amu la consultare transpirat si cu febre pe vântu asta! E iarna, ce pana mea, nu vedetz ca in toata emisfera nordica e luna ianuarie?” “Domnu Groparu, zice iel, la mine vin si oameni cu pneumonii pe vanturile astea!” “Nu, zic, io nu vin; stiu ca faceti si vizite la domiciliu, si va convoc!” “Cum sa nu, zice el, va costa 30 lei!” “Primiti euro?” intreb (stiam ca nu mai am lei decat pe card, da’ aveam ceva marunti de euro, in monede). “Primim! zice. Termin programul si vin sa va vad.”

Muri-ti-ar la intrare, zic io, no hai!

Si pregatesc TarafTV sa il dau la maxim cand intra nenea doftoru, scot eurutzii si fac o piramidutza cu monezile, arinjez un pic prin casa ca sa para ca dupa o noapte nebuna de sex cu fetele de la un internat catolic, eventual si cu doo perechi de chiloti de-ai mei pe perna, am foarte mare grija sa nu ma spal pe dinti si nici sa fac greseala sa il rog sa nu se descalte, finca trebe sa se descalte: la mine in casa toti care intra se descalta (stiu, is naspa, mi s-o mai spus).

Si vine doftoru; nici macar nu schiteaza gestul de a se descalta, intra inauntru, io tusesc inspre el fara sa pun mana la gura, el ce sa faca, ofteaza, sireacu, intra inauntru, si ma consulta. Dupe aia imi zice ce sa iau, si incepe sa se disculpe:

– Stiti, intelegeti ca nu pot da prin telefon concedii medicale.
– Nu, zic io, nu inteleg. In orice tara europeana, daca suni la doftor ca esti rupt in gura de mahmur sau de gripat, doftoru te crede!
– Da, zice, dar am pacienti care ma minte. NU ZIC DE DVS, DOAMNE FERESTE!!!
– Bun, zic io. Io am vreo 3-4 joburi la ora actuala, pentru ca asa e filmu. Si pentru mine fiecare zi d-asta de stat cu coaiele la tavan inseamna bani pierduti. EU nu am nici un interes sa obtin medicale cand am inceput anul 2008 cu vreo 7 zile de concediu neluate din 2007. Si mai stiti ca io si azi vara, cand erau 38 de grade la umbra, am racit, ca asa e la moda cu geniile, sa stea prost cu racelile; si va mai zic ceva. Io am si rate, o groaza. Deci io nu prea-mi permit sa fiu bolnav. Luati va rog astia 10 euro (si flutur monezile), vi-i dau la cursul de 3.75 lei/euro, fara comision.
– Nuuuuuu, zice el, lasati… imi aduceti lei la cabinet cand veniti dupa concediu medical… sanataaaate!!!

Gura matii, Caragiale, mi-am zis, ca daca nu scriai tu inainte, as fi scris io o nuvela cu bagat dulceatza in sosoni la antipatici, ca d-aia nu se mai descaltza! Da’ nu-i stress, ca cand ii duc aia 30 lei pentru consultatie il pun sa-mi taie chitantza, o sa-i zic ca mi-o deconteaza statu’ la impozitu’ global.

PS: daca va intereseaza si care ie vraciu, cautati ce doftor are cabinetu pe Calea Manastur. No – ala-i!

18 lovituri pentru “Despre vraci”

  1. 1julius constantinescu

    Gropare, daca ai gagica, io te sfatuiesc sa mai tragi de viroza asta cat poti, macar pana trece Triunghiul Mortii, Valentine’s Day – 1 martie – 8 martie. O suni si-i zici ca asa tare vroiai sa-i iei flori si sa mergeti ca penibilii undeva frumos sa va casatoriti macar asa, o zi, da’ uite, cu viroza asta trebe sa stai in pat, plus ca nici ea nu poate veni la tine, ca e supercontagioasa si, pula ta, tu tii la ea, n-ai vrea sa pateasca ceva. No, da’ daca esti prost si nu m-asculti pe mine, care sunt un Waterloo al relatiilor, sa vezi daca n-o sa ajungi sa te gandesti la mine de Valentine’s mai des ca la Claudia Schiffer.
    Iar in caz ca, totusi, crapi, io iti urez de pe acum tarana usoara si toate cele bune!

  2. 2lilith

    sanatate maxima, bai gropare! si io m-am pricopsit cu o griputza, stiu cum ii… mama ma-sii

  3. 3marz

    f nasol… acum ca ai virus, ti-a mai bagat si dom’ doftor un phishing.

  4. 4zanetti

    ai dreptate ma.esti din bucata de creier.nu inteleg de ce sunt mai multi spermatozoizi campioni.
    multa sanatate 🙂

  5. 5mo

    Ui povestea mea despre vraci comunisti: deci io am inceput scoala cu un an mai tarziu decat altii, nu din cauza ca nu as fi supradotata si ubertalentata ci din cauza ca mostenisem ficatzii din partea lu’ tac-miu si facui o hepatita de tata frumusetea. Pe chestia asta am stat io 2 saptamani intr-un spital jegos si-am mancat la marmelada pe pita de cred ca tata viata n-o sa-mi mai trebuiasca, dupa care inca 2 saptamani am donat zilnic cate o eprubeta de bulion. Cum fu prima donatie de bulion?

    Ranjet de la vracea in halat alb: “vaaaai, ce draguta esti. stai cuminte si dureaza numa-un pic!”
    Io: “mrrrrrrrrz, grrrrrrz, hrrrrrrrrz”(ca nu stiam sa injur)
    Vracea leaga garou’ pe stanga, ma pune sa incordez brandu’ de 6 ani, acu’ face fasss in mana mea, dupa care ea se intinde neglijent inspre eprubete. Scoate una si o atarna de ac intru colectare, dupa care asteptam (acilea poti sa iti imaginzei ceva muzica de lift). ceva mai tarziu, cand se umpluse deja aproape tata eprubeta, ma uit io intr-o doara inspre poala ei si ce vad? o baltita in care tot cade din eprubeta cate-un pic, pic, pic.
    Io: “Tanti, ui cum curge!”
    Vracea: “Ioi! Nu-i nimic, TRECEM LA MANA DREAPTA”

    Si uite-asa ma intreb si acum daca tanti aia era o vaca cu cabina sau eram io un exemplar atat de special incat ii trebuiau mai multe mostre pentru clonare. Dar fin’ca pe strada n-am vazut nici o clona, inclin spre varianta unu.

  6. 6kmi

    io incepusem sa te “dojenesc” in mintea mea ca nu mai scrii si tu ceva, da’ acu’, cu scriitura asta, nu mai am ce zice 🙂

  7. 7IepurasulAtomic

    Pai cum sa crape Groparu’? Cine-l ingroapa? Deci radem, glumim, da’ nu parasim incinta, clar domnu’ Groparu’? 🙂 Revenire grabnica, da’ nu mai repede de 9 martie (in acte doar). Ia aminte la oamenii intelepti, ca stiu ei mai bine…

  8. 8WhiteWolf

    D’aia ej bolnav si te pãlesc gripele iar viruseii te inconjoara mai ceva ca haita de canibali cazanu’ cu romanei cruzi. Ca ej negru’n ceru gurii, chinui naratorii de retzete si vrei sa-i bagi pe a lu’ Nicolaescu in faliment.
    Lucri ? Mànci o pitã si-ti platesti o ratã de acolo de unde lucri ?
    Mno, lasa-l si pe el sa puna pita pe masa pe stilu’ de o invatzat sau si-o cumparat direct diploma; asta conteaza mai putin.
    Stii, doar 🙂 La tãtzi ni’i greu 😀

  9. 9Mile

    Vezi daca nu mai fumezi…ai inceput sa tusesti si nu te crede nimeni nici macar felceru(asa ii zice in Banat la vraciu ala a tau)

  10. 10julius constantinescu

    No, oameni buni, i-o scris Mile Carpenisan! Va dati seama ca daca-i scrie si idolul lui Ciutacu, Groparu se face bine instant si din mormant??

  11. 11Groparu

    @ Mile: da, mah, de cand nu mai fumez am pierdut si marele premiu la 6/49!

    @ Julica: ma, io m-am legat de tine ca ai un fetish cu femeile cu varice?

  12. 12julius constantinescu

    @groparu: esti ordinar. acum, nici o femeie cu picioare superbe nu se va mai da la mine, stiind clar ca n-are nici o sansa.

  13. 13Groparu

    @ Julius: stai linistit ca nici la mine, tocmai finca stiu ca au toate sansele!

  14. 14psaico

    noi sa fim sanatosi ca boala vine singura :))

  15. 15baghy

    nu esti normal

  16. 16Turambar

    E clar. M-ai convins. Eshti de-al nostru. Te ashteptam in Bucureshti, sa bem o tzuica de Scotzia shi sa ne ajutzi sa incalzim coptoarele unde-i rotisam pe aia serioshi, care-s condamnatzi la chinul prin ras. Sa-i facem sa sufere, mama lor de gomoshi pernicioshi, periculoshi shi pufoshi.

    LOL. Mate, you’ve just made my day. Cum mama naibii am dat de-abia acu de tine, Clujenschy chelavek? 🙂

  17. 17dunec

    nu ne-ai explicat cum te-a consultat:D si pastile… ci pastile ti-a recomandat?:D

  18. 18Turambar

    Cu glucoza si stricnina. In valoare de trei sute de mii. Pe factura fiscala, cu TeVeA.

Scrie cu pipi pe zid

NOU! Acuma poți scrie cu fețe galbene!



Parteneri (da' nu de pat!)