Deci, pestele in folie e o folie!

I. Pestele

In primu’ rand, trebe sa faci rost de peste, finca io is de parere ca nu poti sa faci peste in folie daca nu ai peste.
Poa’ sa fie orice peste mititel daca l-ai prins tu la pluta; sh se stie ca pestele nu se prinde decat daca esti bine abtiguit. Daca prinzi peste si esti abtiguit, oricum nu mai conteaza cat de bun e pestele in folie.

Daca nu, rogi colegu’ sa iti dea legitimatia de la Metro, dai o fuga acolo, sh iei pastrav. Nu e musay sa fie mare pestele; e bine sa fie mic, sa se patrunda mai bine, daca esti zgarcit cu legumele.

Booon. Avem pestele: cum procedam?

Pestele – dupa cum bine se stie – are nevoie, ca si femeia, de tandrete. Asculta-l ce iti zice: vei afla chestii interesante. Daca nu ai chef, macar fa-te ca intelegi; va ajuta mult. Cand esti gata, eviscerezi ce trebe eviscerat; daca eviscerezi femeia, atunci o arunci intr-un lac mare, ca sigur nu se mai umfla gazele in ea sh nu mai iese la suprafatza, o manca racii, daca putrezeste nitel, sh tu ai toate sansele sa scapi de parnaie finca doara se stie, daca pola cadavru, atunci pola parnaie! Dar sa nu o bagi in frigider, ca e riscant! Daca eviscerezi pestii, ii asezi pe toti unu langa altu, te uiti la ochii lor de soacra, te bucuri ca tu ii papi pe ei, nu verishorii lor de prin oceane pe tine, sh oftezi ranjind, bucuros de viatza.

II. Legumele

Al doilea ingredient: legumele. Io prefer ceapa, usturoi, lamai (cu tot cu coaja), ciuperci (da’ sa nu fie ciuperca d-aia de picior, de se ia de la strand, de trebe unguent la ea), sh ardei. Bag sama ca daca bagi sh dovlecel, rosii sau orice alta pastaie e kiar ok; da’ sa nu uitati de frunze – marar cat mai mult, patrunjel care trozneste intre dinti si ramane intre ei, de se vad cand zambesti, chiar si nitica frunza de telina, daca e toamna sh ai gradina. Leusteanul, de asemenea, face casa buna cu pestele, de zici ca-s frate sh gajica-sa. Cand ai toate astea, le tai, asa, cu dragoste, sh le vorbesti ca la nevasta-ta aia de ai aruncat-o in lac, eviscerata. Amestecu’ se amesteca – tot cu dragoste multa, multa – intr-un bol de plastic rosu. Asa. Cand toate legumele se uita la tine, casapite, inspicate de verdeatza frunzelor sh nerabdatoare sa fie infoliate, scoti neshte ulei de masline (extra-virgine, de la Crivatz citire, desi io tot mai cred ca in ziua de azi nu mai exista virgine) sh torni peste amestec atata numa cat dureaza, odata cu susurul suvoiului galben, sa soptesti “Nascut din spermatozoizi campioni”. Musay sa zici descantecu’ asta, c-alfel amestecu’ se supara sh o sa aiba gustul care-l are pentru ailanti, care nu-s nascuti din spermatozoizi campioni!

III. Beutura

Daca ai pestele, musay sa ai sh beutura: poisson sans boisson est poison, zice franciezu’. Daca e peste, e clar vin alb. Destupi sticla, ii injuri p-aia care fac vin din pastile (daca e vin de cumparat) sau UE care ne va lasa fara vin facut in casa (daca e vin de la socru’); zici un Doamne-ajuta! sh tragi o dushca sanatoasa. Daca iti place vinu’, mai tragi una; si apoi torni un picutz de vinishor alb in amestecul de mai sus, sa se prelinga asa ciudat intre uleiul de masline. Sh apai amesteci totu’ inca o data. Sh pui condiment, sh iar mai amesteci.

IV. Prepararea

Booon. Iei o bucatica de unt, ungi folia pe partea pe care pui pestele. Iei pestisorii eviscerati ca nevasta de la punctul anterior, unu cate unu; ii mangai cu dragoste, ii sarezi sh condimentezi cu multa grija sh afectiune, ii umpli cu amestecul ala, presari si in stanga sh in dreapta lor cateva legume, sh ii inchizi pe fiecare in parte cu folia, in asa fel incat zama aia care va iesi din ei sa nu picure pe gratar cand se va infierbanta; ca e pacat de la Dumnezeu, care nu iarta asemenea pacate mortale, ca io stiu, ca asa mi-or zis vocile. Cand e gata, o sa fie fiecare pestiuc bine invelit in folie doldora de legume, ca un trup de femeie proaspat iubita care se inveleste transpirata in cearceaf, de i se vad formele sh sfarcele cum strapung tesatura transparenta, promisiune de sh mai multe voluptati ulterioare, daca te mai tine putulica.

V. GRATAREALA

Pe gratarul incins, asezi foliile una cate una. Jarul, sper eu, a fost aprins cand te incalzeai sau racoreai cu palinca, sau, minim respect, cu coniac. Astepti; iti aprinzi tigarea de la jar, ca are gust mai bun asa, mai spui un banc, le mai spui prietenilor de blogu’ meu, mai intorci pestele, asa, si astepti. Daca jarul e sanatos, in 15-20 minute maximum pestele e gata pe ambele parti. Desfaci usurel folia, gusti legumele sa fie facute, sh strigi la toata gasca ca e gata papa.

Musay sa uzi gatleju cu vin alb cand bagi chestia asta in fizic. Asculti pe toti cum se mormaie de placere, razi in sinea ta de astia cum manca pestele cu mana, le faci poze, sh te pregatesti sa primesti complimentele care este.
Sh daca totusi vrei sa te simti balonat dupa asa o papa ultra-usoara, recomand porcul. Dar cu carnea de frate porc prajita pe gratar, e o cu totul sh cu totul alta poveste…

8 lovituri, dă-i și tu!