De ce? grăit-a Gropărelu’

E la etapa asta: de ce. Și nu-i mai tace gura.
– Gropărel, uite mașina de Poliție!
– Da…
– Vezi că merge cu sirena pornită!
– De ce?
– Ca să se ferească mașinile din trafic!
– De ce?
– Ca să nu se facă accident!
– De ce?
– Ca să nu fie nevoiți dupa aia să cheme Poliția!
– De ce?
– Păi ar fi ridicol să cheme Poliția pentru un accident făcut de mașina de Poliție!
– De ce?
– Ce de ce? o întorc.
– Ce de ce de ce? o întoarce el.
– Ce de ce de ce de ce? nu mă las eu.
– De ce?

Și tot așa. Și dacă nu-i răspunde un suflet de creștin, e scandal cu crepat de geamuri de la decibeli.

Pe lângă asta, nici nu se gândește prea abitir ce scoate din gură, așa cum urmează să vedem în capitolele următoare. Vorba aia: te chinui 2 ani de zile să-i înveți să umble și să vorbească, și următorii 16 ani te chinui să-i faci să stea jos și să tacă.

– Hai să mergem la Lidl, zice nievasta.
– Nu prea am chef, zic.
– Pot să mă duc eu?
– Liniștită. Eu rămân cu Gropărelu’ în parc, tu mergi în pelerinaj la Lidl.
– Dă-mi cardul, zice ea.
– Hai că vin și eu! zic.

Sunt pățit.

Concasor
Iubitule, uite, e la reducere! Hai să ne luăm patru!!!

Merem la Lidl, în orașul Cluj-Napoca (ăștia de la Lidl ar face orice, numai să nu deschidă magazin în Florești). În fine, cumpărăm tot felu’. La final, nievastă-mea începe:
– Pfuay, musai să mă duc la baie!
– Fugi! zic.
– Fug!

Și, profitînd de un moment de neatenție a Gropărelului, o tot fugit în Sala Tronului.
– Unde e mama? se alarmează ăsta micu’.
– Vine imediat.
– De ce?
– …
– De ce??
– …
– De ce?????
– Copchile! Ia uite acolo ce polițai!!! zic, arătând spre omul de la pază.
– De ce???

Plătim cumpărăturile, o mai lălăim pe lângă casele de marcat; și, după numai 8 minute, apare și nievastă-mea din sala cu faianță.
– Mami! Unde ai fost? zbiară ăsta micu’.
– La toaletă, zice mama, pe ton mai coborât (anunțarea unei vizite la WC în gura mare nu a fost, totuși, niciodată una din prioritățile noastre, ca familie).

Pauză. Gropărelu’ procesează rapid informația și lansează un contraatac în gura mare, ca din portavoce de portavion:
ȘI AI FĂCUT CACA SAU PIȘU’???
– Pișu! zice mama, consternată, aproape șoptit.
– DE CE? DE CE NU AI FĂCUT CACA, MAMI? DE CE NU AI FĂCUT CACA??? DE CE?? DE CE NU AI FĂCUT CACA???

Lumea de la coadă, casierițele, badigarzii, cumpărătorii… toți râdeau și pufneau pe ascuns. Și, pentru că ăștia din Crimeea nu ne auziseră încă de sub stăpânirea neo-bolșevică, Gropărelu’ trage aer în piept și răcnește odată de tăt-tăt-tăt se face vânăt:
– MAMI!!! DE CE NU AI FĂCUT CACA, MAMI?

16 lovituri, dă-i și tu!