Daca n-o batzi, n-o iubesti

Jart! Jart! Două palme peste falcutza îngheţată.

Gaşca de 24 de colindaci (jumate masculi betzi, cealalta jumatate eu) se opreste şi se uita. Pe jos, o femeie se zvârcolea ca o likitoare cand ii dai sare. Bunoacă femeia. Tinerică, din aia cu cercei in buric sh tatuaj tribal pe posterior, sau deasupra bucilor, ca nu am putut vedea de unde ii incepea curu’. Pân’ la buric ii urca asa, uşurel, un şir negru-negru de păr de la păsărică – şi nush cum puii mei la buric se termina asa, dintr-o data. Langa ea, o aratare de mascul cu geaca cu Chicago Bulls. Cercel si freza de 3rei Sud-Est. “Curvo”, ne auzira urechile noastre, reci ca varza murata congelata, “te-ai futut cu Nelu!” – si urmara doua propozitii in care numele Domnului fu pomenit, dar nu cu conotatie ecumenica. Langa ei, inca vreo 2 cupluri, care erau cu ei. Nici unu nici o miscare.

Josh se căca pe el de bărbăţie.
– Ba, zice, io ma bag sa ii dau în gură la nemernic.
– Te bagi pe pizda la muma-ta. Da-le pace, ca lupta asta nu e lupta noastra (vinul de casa imi apela cu succes un cuplet din Byron – “The thirst of their ambition was not mine / The aim of their existence was not mine”)
– O rupe pe biata gaina! Tu nu vezi???
– Mai taci ma, asta e cartier din Romania. Daca nu o bate inseamna ca nu o iubeshte.
– Ba odorizant de buda, zice asta, tu esti cretin, sau carpa? Ca sa stiu. Ca pruna asta si le ia de la barba-su si tu stai si te uiti!
– Da’ taci ma, zic, io am incredere in sibience (că uitai să vă zic, eram in Sibiu), si ca dovadă – fii antena cat de surprinzatoare pot fi galele gratis de K1.

Urmeaza scena pe care o anticipasem. Gajica se ridica de jos ca o shaolincă, sh huarshht!!! O lovitură de picior la ăsta în burtă, aproape din intoarcere. Fuhuhjjuuuu!!! Şi numa ce mi ţi se întinde mititelu ăla agresiv, dar indesat pe trotuar, da o frână cu bărbia, sh dupa aia nush cum dreq da cu dovleacu’ de asfaltu’ ala cu foarte putina zapada pe el, de o sunat ca un ketroi din ala greeeeu, greu de tat care cade la vale de pe creasta Fagarasului. Boc! Boc! Se aude. Tipesa, încordată ca o ghepărditză.

– Vezi, ba erete, ii zic lu Josh, femeile din Sibiu is din alea, ma, pastoritze, astea fac wrestling cu urshii si beau lapte de lupoaica! Pariez pe ea.

Mititelu se sprijina in cap, îşi aduna picioarele sub el şi se balanseaza până ajunge într-o statură relativ bipeda, numa atâta că ii atarnau mâinile pe langa corp, ca la cimpanezeu. Si se apuca de-şi reface freza, in timp ce doamna il scuipa cu dărnicie. Îl scuipa şi îi face pomelnicu’ familiei lui: ca sa se duca la dracu cu ma-sa care se ştie că e o chitra de femeie si cu tac-su care e un alcoolic fara sperantza care o picat de doua ori la admiterea la facultate (kizda masii, zic io, oare ăsta de-o ia în gura e copilu’ meu???), cî nici macar carnet de conducere nu are (e clar, zic io, haiti! ăsta mi-ar putea deveni cel mai bun prekin în alte circumstanţe) si ca îi atâta de prost că nici la ocazie nu ştie să stea cu cartonu’ cum trebe.

– Acum, dupa cum vedeti, stimaţi telespectatori (ii explic lu Josh), printr-o surprinzatoare manevra reprezentanta sexului frumos ia situatia in ambele maini şi, dupa cum ar spune un mare clasic in viatza – despre mine era vorba – intre ambele picioare, şi îşi loveste consortul cu picioare, pălmi şi invective. Campionul nostru e un pic ametit, dar asteptam riposta. Riposta care iata, nu intarzie, noroc ca buna doamna nu e atinsa decat razant de dosul palmei dumnealui, totusi suficient cat sa o dea (cu bufnitura) cu scalpul de acel gard de beton. Sa urmărim acum ce urmeaza, deoarece nu cred ca challengerul nostru isi poate auzi gandurile din cauza spurcaturilor cu care il tinteshte gura dumneaei. Doamna revine intr-o clipita, si cu velocitatea unei toporişti îi imparte omului patru carate – numarate – la baza gatului, unde-i e greu voinicului, de i-o si feliat marul lui Adam. Si ca si cand asta nu ar fi fost de ajuns, il prinde cu o manoacă de freza aia de 3rei Sud-Est, si cu cealalta il prinde de limba, i-o lungeste si incearca sa i-o bage – tot lui – in cur.

Dar – ce se vede??? Valer si Flaviu se indreapta sa ii desparta??? Fuck, fuck, fuck, zic io, astia nu is normali.

Amu situatia se complica. Io stiam ca nu am ce cauta in bataia aia, desi imi rodeam pumnii sa intervin. Si nu aveam ce cauta intre ei, finca gajica aia:

1) nu incerca sa fuga;
2) nu striga “Ajutor!”;
3) pe langa toate astea, ii mai si cara la bietu betivan cate una din fundul grădinii, de numa asa se auzea: trosc! trosc!! trosc!!!

Daca gajica
1) o lua in clantză pe tacute ca in filmele mute, fara sa il mustreze verbal;
2) o rupea la fugă sh betivu fugea dupa ea;
3) striga “Ajutor!” – fie si numa cu juma’ de gura, ca ii prindeam si cea mai mica vocala pe care o scotea, ca numa atata asteptam ca sa intervenim, da’ nu auzeam decat “u” si “a” cu “L” in mijloc; p-orma “i” si “a”, cu “zd” in mijloc; p-orma o suita de cuvinte ce incepeau cu “p” sh “f”, si care sigur nu se gasesc in cartile de la editura Christiania,

deci daca una din astea 3 kestii de mai sus s-ar fi intamplat, aş fi intervenit. Si am fi salvat femeia aia cu păr pana la buric, ca să nu il mai bata pe nemernic, si am fi dus-o la un azil militar plin de soldatzei in termen, unde ar fi cunoscut adevarata iubire. Dar asa, o intervenit Flaviu sh Valer. Astia erau suficient de curajosi, tot de la vin, incat sa se creada si consilieri maritali. Si am asteptat sa vad ca zboara macar un pumn catre beregatile astora, dar masculu’ nostru feroce era redus la o masa diforma de carnitza care gâlgâia. Şi astia ai mei, de curajoşi ce erau, şi-or scos telefoanele – care oricum nu mai aveau baterie – si i-or zis, bălănganindu-şi-le: “Mămăliga mătii, daca nu te opresti, aici kem politia! Rezolvati-va problemele acasa, gura mătii de pastarnac!”

Omul o înţeles. Şi femeia cu păr pubian până la buric s-a aplecat, şi şi-a ridicat consortul. Şi şi l-a azvârlit pe un umar, ce pe o batistuţă. Şi a plecat cu el in tenebrele cartierului muncitoresc. Acelaşi cartier unde am locuit şi eu o vreme. Strashnica femeie! Strashnica.

7 lovituri, dă-i și tu!