Dacă îţi baţi nevasta în Turcia, poţi fi desemnat “bărbatul anului”

Un cuplu trecut de vârsta a doua se duce în Turcia în concediu la all inclusive.

Nimeni de pe planeta noastră care era atât de aproape să moară în 2012 din cauza calendarelor mayaşe nu poate livra mai plenar la all inclusive ca turcii; ţine minte asta de pe site-ul Groparului – prietenul tău de nădejde (site care se topeşte în mână, nu în gură).

În plin concediu, într-o seară frumoasă, doamna încercă să lepede de pe dânsa sarea Mării Negre (Kara Deniz, în turcă). În acest scop, se adresă cu încredere duşului din camera hotelului.

Cele mai multe accidente se întâmplă acasă – sau în concediu: într-un moment de neatenţie, doamna alunecă cu atâta graţie pe gresia umedă (ca Bambi pe gheaţă) şi pică într-atîta de lată, cu făţuca lipită de gresie, şi aşa plesni ceramica fără nici o vină, că îndată îi apăru o prună sub ochi. Un meci cu Bute furios pe Registrul Auto Român n-ar fi învineţit-o mai abitir.

Turcea
Băi, şi dacă nu i-ar fi anunţat inclusiv în rusă… Cum, românii nu ştiu rusă? No, las’ că vine gospodin Putin şi vă dă meditaţii

Gata lovită, doamna se resemnă. E concediu, asta e, mai pui nişte ochelari de soare, puţin fond de ten, un turban şi o pânză de corabie la ochi şi nu se vede; şi aşa toată lumea de la hotel e cu ochii numai după mâncare, beutură şi piţipoance ruse.

La final de sejur, cuplul plecă la aeroport.

La poliţia de frontieră de la aeroport, vameşul se uită îndelung la poza doamnei de pe paşaport: poza – spre deosebire de doamnă – nu avea vânătaie.

Domnul soţ al doamnei vineţii făcu atunci un pas curajos către vameş şi îi înmână şi el paşaportul său, să vadă vameşul că domana nu e singură în faţa vicisitudinii: împreună la bine, la rău şi la vama turcă.

Văzînd acelaşi nume de familie, vameşul turc pricepu dintr-o dată! Şi, tot un zâmbet, îl întrebă pe ghiaur:
The wife?

Domnul soţ încuviinţă solemn.

Vameşul turc îi arătă atunci, rânjind complice, semnul pumnului către ochi; gen: “ai bubuit-o bine, da?”

Apoi izbucni în râs şi le dădu paşapoartele.

Când ghiaurii, nedumeriţi de efiziunea de râs a vameşului turc, se uitată încă o dată în spate, vameşul nu se răbdă să nu le mai facă două semne:

1. Primul semn – semnul internaţional al pumnului către ochi.
2. Al doilea – semnul internaţional de OK.

Like şi share dacă eşti împotriva violenţei domestice*.
___________________________________________________
* Cu excepţia, fireşte – din experienţă vă spun – a cazurilor de legitimă apărare.

 

4 lovituri, dă-i și tu!