Cum scapi de terorismul islamic: cu ungurii

A trecut un an de când Șuțu ne-o luat cu japca și ne-o dus în tabăra foto aniversară din Dubai numită, pe nedrept, #tfb10.

S-au legat prietenii, s-au văzut chestii și s-au făcut atâtea milioane de poze, că toate autocarele de chineji și japoneji tremură și acuma de indignare.

Mno.

Printre pozele astea, m-am ales și eu cu câteva fotografii cu mine care nu sunt 100% respingătoare. Așa că mi le-am tatuat pe **** și pe *** și mi le-am pus pe pagina de Facebook și pe contul de Twitter.


Gropairence of Arabia: posesorul mai multor sonde de petrol, puteți cumpăra chiar din butoi scos în stradă, la Ploiești! (foto: Cristi Șuțu)

Putoare cum mă știți, la un an de la expediția noastră în miezul Orientului, eu încă nu mi-am înlocuit pozele. Pentru că (stați puțin să casc…) – exact!

Asta înseamnă că frații mei arabi care caută tineri jihadiști cu sonde de petrol înfipte în conductele de la Ploiești îmi trimit ocazional mesaje. Îmi scriu pe wall, îmi dau bipuri pe Social Media și insistă! Și eu degeaba le zic că my friend, I am ghiaur, I like naked women, I drink palincă!, ei tot insistă și insistă.

Până când am găsit varianta perfectă de a scăpa de ei în două vorbe, după cum se poate vedea:

arabs

Mno! N-o mai zis jihadistu’ nici MâcDonald’s dupa aia…