Cum scăpăm de sfârşitul lumii în 2012

Vreţi să scăpăm de sfârşitul lumii care vine pe 21 decembrie 2012, conform calendarului mayaş? Luaţi de-acilea sfat de la Groparu: faceţi sex, fraţilor. Ca nebunii.

Faceţi pe unde apucaţi: în buda firmei, pe podeaua din dormitor, în faţa şemineului sau pe plapuma de la mama. În maşina proprietate personală, în parc, în nămeţi (credeţi-mă: se poate), în hoteluri şi pensiuni de trei margarete, pe masa din bucătărie (feriţi furculiţele de pe blat! mă rog, asta dacă vreţi), sub duş, în cadă sau în vagin. Veţi avea numai şi numai beneficii: sărutul ajută pH-ul din gură să lupte împotriva cariilor mai abitir decât apa de gură pe care o primeşti la Carrefour gratis dacă îţi cumperi Colgate cu propolis; transpiraţia face pielea mai frumoasă ca şmirghelul, ardeţi calorii, vă bucuraţi de plăceri şi senzaţii inegalabile, ca să nu mai punem la socoteală preţiosul somnic de după şi endorfinele care se varsă în sânge ca inundaţiile de primăvară. Şi dacă mai zic şi de nasul drogat de mirosul de muiere iubită, că nici vinul franţuzăsc nu te-mbată mai abitir, şi de pacea din casă de mai târziu, şi de nasul desfundat tocmai în această perioadă a răcelilor păcătoase…

Ca să nu vină sfârşitul lumii în 2012, trebuie ca fata să rămână graviduţă în perioada asta. Lucru esenţial dacă vreţi să salvaţi planeta: conform calculelor mele, pruncii procreaţi în această perioadă se vor naşte după ziua fatidică de 21 decembrie 2012. Pentru că dacă nu, se împlineşte profeţia aceea mayaşă că în 2012, pe 21 decembrie, toate femeile vor intra pe ciclu în acelaşi timp – singura forţă suficient de puternică să distrugă 7 milenii de civilizaţie.

PS: Acum, tot ce ne mai trebuie este un voluntar care să facă sex cu Oana Zăvoranu. Fuego, ai legătura!

30 lovituri, dă-i și tu!