Cum să te simţi ca liderii politici după europarlamentare

Ca Victor Ponta: îţi tai o jumătate de creier şi o arunci la gunoi, apoi încă o jumătate, iar din ce rămâne mai tai o jumătate. Bucăţica rămasă o scoţi din cap şi o pui pe masă. O scufunzi într-un cocktail de absint, Stroh, ţuică de corcoduşe şi ciuperci şamanice sudamericane. Cu mac afgan. Te dai pe faţă cu o cremă de femei de faţă. Eşti pus la volanul unei rachete către fosta planetă Pluto şi nu înţelegi nimic din panoul de comandă, dar te simţi inexplicabil de fericit. Jos Băsescu!

Ca Traian Băsescu: dai pe gât un Chivas original făcut în Ucraina. Apoi încă unul. Bagi o ţigară. Mai bagi un Chivas. Apoi o cafeluţă. Te uiţi la ceas: e 7:30 dimineaţa, dar din cauză că mâna îţi tremură violent nu vezi bine. Apropii ceasul de la mână de ochiul sănătos. Nu mai ştii care e ochiul sănătos.

Ca Elena Udrea: ţi-ai tatuat întreg corpul în roşu, în galben, apoi în portocaliu, apoi în material de blugi. De disperare, ţi-ai tatuat şi un decolteu. În timp ce te gândeşti ce să-ţi mai tatuezi, declari sus şi tare că alegerile au fost un câştig pentru partiduleţul tău. Înainte să te duci la culcare într-un pat gol, spui Tatăl Nostru în faţa unei icoane cu Băsescu pe care o pupi repetat şi o strângi la piept. Te culci şi visezi că eşti tânără şi frumoasă şi bărbaţii te vor. Încerci să nu plângi. Adormi sughiţînd de plâns.

Ca Kelemen Hunor: încerci foarte serios să nu pufneşti în râs când repeţi în faţa oglinzii acelaşi discurs reşapat din ’90 cu solidaritatea etnică, Europa, drepturile minorităţilor, viitor, copiii maghieari. Îţi dai seama că toate genurile substantivelor din discurs este scris greşit. Îl chemi pe cel mai bun vorbitoare de limbo româno din partid să-ţi corecteze discursul, dar afli că e plecată la Hajdu. Îţi porneşti telefonul: ai 50 de SMS-uri nepreluate în care eşti invitat de ceilalţi politicieni la alianţe pentru prezidenţiale. Zâmbeşti. În cameră începe să miroasă a pucioasă.

Ca MR Ungureanu: îţi înfigi hotărât trei pene uriaşe de struţ în fund. Adânc. Le cimentezi definitiv cu Superglue. Îţi pui implanturi mamare şi îţi faci operaţie de mărire de sfârcuri. Apoi îţi faci piercing la sfârcuri. Îţi vopseşti părul roz. Îţi tai un testicul şi ţi-l faci cercel la ureche. Ieşi în stradă îmbrăcat numai în bikini şi sufli în trompetă. Nu te bagă nimeni în seamă. Suferi în tăcere.

Ca Vasile Blaga: erai la o petrecere cu toţi prietenii tăi care-ţi spuneau că eşti cel mai bun. Mergi până la baie ca să te lupţi cu o constipaţie veche de câteva luni, dar când te întorci descoperi că au plecat cu toţii. Îi strigi şi nu răspunde nimeni. Îi suni şi nu răspund la telefon. Mergi la conferinţa de presă, dar acolo nu e nici un jurnalist. Îţi faci un selfie. Mergi cu telefonul la baie, te uiţi la selfie şi scapi de constipaţie. Sufli greu.

Ca Crin Antonescu: Caşti prelung. Îţi faci părul în oglindă. Îţi dai jos maieul şi te încorzi în oglindă. Descoperi un coş de pe spate. Îi faci o poză şi o pui pe Facebook şi urmăreşti câte Like-uri primeşti. Deschizi un tab cu jocuri online gratis. Începi un joc Flash cu îmbrăcat prinţese. Între timp, cauţi pe tocmai.ro un expert de Internet şi-l găseşti în persoana unui elev de clasa a XI-a. Începi să îi scrii un mail în care să-l întrebi cât costă să şteargă din Google cuvântul “demisie din PNL”. La mijlocul mailului, adormi.

Ca CV Tudor: te pregăteşti să scrii discursul pentru presă, când primeşti un telefon de la Napoleon Bonaparte. Îl înjuri spumos, îl faci cârpă, mafiot, porc, analfabet, cretin, fiu de curvă, spion, nebun, ordinar, beţiv, oligofren, lichea, porc, lepră, drogat, homosexual, nespălat, prost, hoţ, căţea, dement, babă, supozitor, Funar.

Am uitat pe careva?

14 lovituri, dă-i și tu!