Cum să scapi cu viaţă dintr-un accident aviatic în România

OK, mi-am promis că nu mă voi emana cerebral în legătură cu tabletele cu preţ greşit de la Domo, condamnarea lui Nasty, invazia românilor în Anglia, acciza pe benzină, noul Cod Penal ştiu ce o mai fost vrednic de dezbătut în biata noastră ţară aflată în penurie de subiecte, săraca Antena 3, nici nu mai are din ce face “ştiri” din alea de-ale lor.

Dar legat de accidentul aviatic în care a murit domnişoara aceea şi pilotul Iovan trebuie să mă eman şi eu, ca ardeleanul, la numai 2 săptămâni şi ceva de la accident, că aşa-i la noi, după ce că Someşul curge mai domol, amu o mai şi îngheţat. Deci:

Procedura ca să scapi cu viaţă dintr-un accident aviatic – în cazul în care izbitura de pământ nu-ţi scoate creierii pe nas ca un strănut de la piper – este relativ simplă:

1. La impactul avionului de munte, încearcă să nu mori. Aceasta este prima condiţie esenţială pentru a scăpa cu viaţă.

2. Cu ultimele forţe, încearcă să-ţi repari o mână.

3. Cu mâna reparată, îţi scoţi telefonul – pe care-l şi porneşti.
fuck the police
Sper că nu te-o bolunzât Dumniezău să suni la Poliţie, că dijaba suni!

Notă: în cazul în care tu nu eşti fraier ca ceilalţi pasageri să-ţi închizi telefonul la decolare/aterizare, aşa cum ţi-a zis proasta aia de stewardeză care nu ştie nimic, treci direct la punctul 4.

4. Cu mâna tremurîndă, îi trimiţi următorul SMS lui Victor Ponta:

Ai o bombă în maşină. Un prieten

5. Aştepţi 4 minute, timp în care încerci să nu mori din cauza hemoragiilor şi a frigului. Ca să treacă timpul, te poţi juca X şi O în zăpadă cu îngeraşul tău, care se miră că de ce întârzie atâta doamna cu coasa.

6. După 4 minute, culmea sălbatică de munte pe care gemi şi horcăi va fi invadată de STS-işti, SPP-işti, poliţişti, securişti, procurori și uselişti care nu vor fi avut nici un fel de probleme cu localizarea ta.

7. Felicitări, ai fost salvat. Nu uita să le spui şi altora ce trebuie făcut! Funcţionează!!!!!!

20 lovituri, dă-i și tu!