Cum își petrec politicienii ziua de Sfântul Valentin

Călin Constantin Anton Popescu-Tăriceanu: își șterge tatuajul cu numele celei de-a cincea neveste ca să facă loc celei de-a șasea. Și al celor 2 amante. Și al surorilor acestora. Și al mămicilor acestora.
Nicușor Dan: ar face, dar nu mai știe ce-a făcut cu banii.
Mihai Goțiu: doarme, nu deranjați.
Emanuel Ungureanu: își scoate soția la o prăjitură și, dacă-i comentează ceva, o filmează și o pune live streaming pe Facebook.
Victor Ponta: minți! Nu vezi bine, el nu este în pat cu Ghiță, ești un manipulat!
Traian Băsescu: o invită pe Zaraza la un coniac. Plânge.
Ion Iliescu: nu sărbătorește Sf. Valentin, ci Sf. Karl, Sf. Friedrich și Sf. Vladimir Ilici.
Klaus Iohannis: ghinion, sașii nu sărbătoresc Sf. Valentin, așa că dl. președinte este la muncă, pe pârtia Clăbucet.
Sorin Grindeanu: îl tot sună pe Dragnea, să vadă dacă-i dă voie să facă sex cu nevastă-sa.
Gabriela Vrânceanu Firea Pandele: numa’ ce s-a gândit la Sf. Valentin, și pac! A rămas gravidă cu tripleți, a mai numit un corupt în fruntea unui spital din București și a mai făcut o gafă pe Facebook.
Kelemen Hunor: înlocuiește cearșaful cu steagul Ungariei cu cearșaful cu harta Ungariei Mari. Bea o pălincă tare. Apoi declară Sf. Valentin sărbătoare ungurească, pe care au furat-o iobagii ăștia români.
Alina Gorghiu: încearcă să afle unde locuiește copilul Sfântului Valentin, ca să dea iama peste el în apartament.
Dragnea: așteaptă răbdător în pat miezul nopții, împreună cu noua lui secretară de 17 ani, 11 luni și 364 de zile. Îi respinge constant apelurile lui Grindeanu.
Raluca Turcan: nimănui nu-i pasă ce face Raluca Turcan de Sf. Valentin sau în restul timpului.

9 lovituri, dă-i și tu!