Cu copilul la proteste

– Bună seara, agent Jecan de la Poliția Locală Cluj. Aveți cu dvs. o fiară deosebit de agresivă, inclusă în clasa A de risc, care poate mușca, zgâria și poate răspândi turbarea; iar privirea încruntată și ochii injectați dovedesc că reprezintă un adevărat pericol public. Aveți la dvs. carnetul de vaccinări?

– Băăă… ăsta-i fiu-meu!

Toți clujenii venseră cu căței și copii, sperând că dă Soros niște bani; eu venisem cu Gropărelu’ și cu nievasta, că marți trebuie să-mi plătesc ratele.

Aș fi venit și cu peștele din acvariu, dacă s-ar fi putut.

cu iepurele la protest
Oricum, acest domn a dat lovitura, pentru că pentru iepuri se plătește direct euro

Pe Gropărel îl adusesem cu promisiunea că poate fluiera din fluierice cât îi poftește inima. Și, fratele meu, cât a mai fluierat! Băi, zici că era agent de circulație plutonier Căpșună în intersecție la Victoriei într-o zi cu coloanele oficiale ale lui Gabriel Oprea. Mi se plângea că-l dor picioarele, da’ se plângea cu fluiericea în gură; respira cu fluiericea în gură; gândea cu fluiericea în gură.

Cu copilul la protest
Corpul delict

Clujenii, no… s-or adunat.

proteste iarna 2017 piata unirii
Vreo 5000 la început…

IMG_4659
…s-au făcut apoi vreo 10.000

Și începe al meu:
– Tati, mă dor picioarele (mersesem pe jos vreo 7 km deja).
– Hai sus la tati pe umeri.

După 3 minute:
– Ficior, te rog nu mai fă pârț la gura mea!

După alte 2:
– Ficior! Terminăm cu pârțurile?

După încă un minut:
– Dacă nu termini cu pârțurile, te dau jos.

Nu mă auzea, că fluiera ca un apucat.

În jurul nostru s-o făcut loc, că nu stă nimeni în turlă lângă clopotar, corect? Corect, și ăsta micu fluiera de se auzea până-n Câmpia Turzii, cred că mai mulți protestatari au raportat apoi dureri de cap și leziuni la timpan.

Eu, unul, nici nu-mi mai auzeam ideile de la fluier, era să strig ceva pro-amnistiere de cât de buiac eram.

Ne vedem cu câțiva prieteni… și-ncepe ăsta micu’ să fie îmbufnat.
– Ce-ai, ficior?
– Apăi voi toți v-ați găsit prieteni aici, numai eu nu. Și eu vreau să găsesc prieteni de-ai mei aici.
– Păi de unde să-ți fac rost de prieteni aici…
– NU MĂ INTERESEAZĂ!!!!

Ne apucăm, căutăm… nimic! Nievasta e pe fază:
– Ți-i foame? Îți dau un iaurțel?
– DA!!!! zice el.

Scoate nievasta iaurțelul… simt că mă picură ceva pe cap, că nu aveam căciulă:
– Ficior, ai dat cu iaurt pe capul lui tati?
– Da.
– Te rog șterge-mă.
– Nu pot.
– De ce?
– Mi-e scârbă.
– Ți-e scârbă de iaurt?
– DA!!!

Mă șterg un pic… întind Napolactu’ pe plete, arătam ca găinățat de pterodactili, pas de te mai curăță.

Mai trec vreo 10 minute:
– Ficior, nu ai terminat cu iaurtu’ ăla?
– Ba da.
– Păi și atunci ce-mi tot picură-n cap?
Curge mucii, zice el.

‘mi-aș picioarele în cine m-o pus să-l aduc la proteste… Soros, tuzgureanu, poate nu dai banii ăia!

Calc pe cineva pe picioare. Tare.
– Mă scuzați, mă iertați…
Apoi, către ficior:
– Copchile! Nu-mi mai acoperi ochii cu mănușile de schi, că nu văd pe unde mergem!
Apoi, iară, către ăia de-i călcam:
– Mă iertați, mă scuzați…

La un moment dat, de pe la jumatea protestului, toată lumea se ferea de noi ca de pesediști leproși. La-nceput am crezut că din cauză că eu eram găinățat cu iaurt și mucișori; apoi din cauză că zgomotul fluiericii lu’ copchilu’ le zgâlțâia simțirile celor din jur așa de tare, că mai aveau puțin și cădeau pe jos; dar adevărul mi s-a arătat mult mai urât în momentul în care l-am dat jos pe copchil ca să-i aranjez fularul:

La fiecare fluierat, în jur se răspândeau, vesel, râuri-râuri de salivă.

Râuri-râuri.

Mno, ne-o plăcut la proteste, mai venim. Toată familia.

mai bine la protest decat integralist
Mai bine la protest decât integralist”. Pa, bursă, ne vedem în toamnă!

25 lovituri, dă-i și tu!