Concert Megadeth + trompa lui Eustache = not love

Pe vremea mea, politicienii nu ascundeau tablouri prin pereți, oamenii erau cumsecade și muzica era muzică, dom’ne! Nu zgomot.


Iar craniile trăgeau cu câte 7 mitraliere deodată.

Un prieten, pe când se afla în Canada (nu dați cu bolovani – s-a întors în România pentru că acolo murea de plictiseală), și-a văzut visul vieții lui: formația Megadeth urma să susțină un concert fix în localitatea canadiană în care se afla el! Așa că și-a luat bilet în golden circle și, în ziua cea mare, și-o pus pe fizic o canadiană de rocker, și-o fixat în albul ochilor o privire fioroasă… și s-o tot dus să dea din cap!

Și o dat, frate. O dat până i s-o descrețit părul, până o rămas fără mătreață și scalpul său i-a mai făcut o generație de mătreață, și nu s-a lăsat până nu a dat-o jos și pe aia. Și avea și de ce, doar era fix lângă boxa aia uriașă de 800 de miliarde de wați!

Și, când s-a terminat concertul, și-a dat seama de pagube: pe lânâgă 4 kile de mătreață pierdute, omul nostru nu mai auzea nimic. Da’ nimic! Numa’ un țiuit neîntrerupt undeva în interiorul capului nu-i da pace, în rest liniște… ca-n peștera muierii, țuc-o, că dulce și bună-i.

În fine… după vreo 4 zile de restul e tăcere, s-o gândit el că ceva nu-i kosher! Așa că o făcut o programare la medic (nu pe Internet, copii, da?), a pus pe el o canadiană de pacient și s-o înfățișat la consultație!

Medicul l-o primit îmbrăcat în canadiana lui albă, de doctor, cu stetoscopul și alte instrumente medievale de tortură la îndemână. L-o poftit să șe așeze pe scaunul ginecologic, apoi i-o fixat niște lămpi în ochi și o-nceput să-i sfredelească urechile cu ceva aparate. După numai 14 minute, diagnosticul a sosit, grav și serios ca un anunț de parastas:
– Dumneavoastră, domnule, ați fost la concert Megadeth.

7 lovituri, dă-i și tu!