Cine este, de fapt, maimuța inteligentă?

Tuesday, 13 June 2017, 22:48 | Categoria : Gropărel
Taguri :

Mă jucam cu fiu-meu fotbal în curte. Apropos, cine spune că stă la casă și are un copil căruia-i dă drumul în curte și-și face treburile în timpul ăsta SIGUR s-a uitat prea mult la programul de guvernare al PSD-ului, pentru că e clar că nu are nici o legătură cu realitatea: copilul nu-ți stă singur în curte, Doamne feri! Ori stai cu el, ori poți să uiți.

No, și io amu-s la etapa la care fac aceleași greșeli cu ale părinților mei, că altele mi-e frică să le fac: presupun constant că fiu-meu e un neajutorat indolent pe care nu-l interesează să învețe absolut nimic de la nimeni în viața asta, pentru că presupune – în mod eronat – că nimeni nu-l poate învăța nimic niciodată.

Și, când am senzația asta că mă ignoră voit atunci când eu încerc să-i dezvălui un nou secret al universului, mă crizez ușurel, îmi transpiră palmele de nervi și-mi bat tâmplele pe lângă ochi!

No; și, la un moment dat, pentru că efortul de a calcula traiectoria balonului pur și simplu nu merită efortul în viața asta, Gropărelu’ trage un șut sănătos care trimite mingea direct în straturile vecinului.

A șaptesprezecea oară sptămâna asta.

Mândre straturi are vecinul! Mândre; vecinul e ungur din ăla tipicar care are o grădină de Nerckermann, zici că-i japonez: toate culturile sunt puse drept ca laserul de la Măgurele, le vorbește frumos și le cântă Az a szép până i se fac cepile ca la Cernobâl și leușteanul cât baobabii, e o plăcere să-l vezi.

Noroc că tura asta așa o dat mingea, că nu i-o pus la pământ prea mult măcriș; ba, mai mult, dacă-și băga mâinile prin plasa gardului, ar fi putut, dând-o din mână-n mână, să o scoată de la vecin: trebuia numai să găsească un băț s-aducă mingea mai lângă gard.

Pentru mine, ăsta era un prilej unic să-i predau o lecție de evoluție așa de ca la carte, că m-ar fi afurisit instantaneu Coaliția pentru Familie; așa că n-am pregetat și, deși se smulgea să fugă la gard, am început să-i explic cum străbunicul nostru (un Homo Sapiens Gropărensis, pesemne) a folosit pentru prima dată un băț ca să-și tragă mai aproape ramura de cireșe, că-n piață cireșele (încă mai) costă cât un transplant de cap de om!


Sau cât niște figurine cu fluierice!

– Copile, șezi jos pentru ocazia unică de a afla singurul adevăr de pe lume: există două tipuri de maimuțe pe lumea asta. Înțelegi? Primul tip sunt maimuțele alea stupide. Astea se încalță cu pantofii în cap, se șteg la fundic cu cârpa de vase și nu-s în stare să numere până la patru. Înțelegi? De alea să te ferești: pentru că, în situații ca a noastră, nu ar ști ce să facă și ar merge direct la tăticul lor care are blog să-i ceară nici mai mult, nici mai puțin să se ducă la vecin să ceară mingea. Înțelegi? Mno: există și maimuțe inteligente, care manipulează mediul spre avantajul lor; care caută unelte ca să-și facă viața mai ușoară. Înțelegi? Adică, acuma, o maimuță inteligentă ar ști imediat ce fel de unealtă să caute ca să aducă mingea mai aproape de gard. Înțelegi? Și acum, a trebui să faci o alegere: CE FEL DE MAIMUȚĂ VREI SĂ FII? DIN AIA STUPIDĂ, CARE NU ȘTIE DE CE NU SE POATE MUȘCA DE URECHE, SAU DIN AIA INTELIGENTĂ, CARE MANIPULEAZĂ MEDIUL CĂTRE AVANTAJUL EI?

Tăcere. Se uită la mine ca și cum ar dori să comunice – așa cum fac inginerii, de pildă; dar nici un sunet articulat nu reuși să iasă la iveală.
– Copile… hai că nu e greu! Ce vrei să fii, maimuță stupidă, sau maimuță inteligentă? Înțelegi?

Iară pauză.

Tati își pierde răbdarea:
– Ficior! Iară visezi cu ochii deschiși? Ce naiba, io vorbesc aici cu pereții? (ultima dată-mi răspunsese cu ”da, tati, tu vorbești cu pereții”) Zi și tu: ce fel de maimuța naibii vrei să fii? Ce e chiar așa de greu să răspunzi la întrebarea asta, că doară n-am vorbit în greaca veche…!

Copilul se uită la mine luuuuung lung… apoi îmi face semn să mă apropii și-mi șoptește la ureche:
– Băi tati… degeaba mă tot întrebi tu chestii, că maimuțele nu vorbesc…!

8 lovituri pentru “Cine este, de fapt, maimuța inteligentă?”

  1. 1remus

    te-o facut P.R.A.F. e super inteligent tipu’.
    Fii atent, ii dai o gramada mare de nisip, o blindezi cu bascule excavatoare si alte chestii de pe oser, si asa asa poate sta 10 minute fara sa te bata la cap.
    Sau ii faci o surioara 🙂

  2. 2sow

    Sper ca scria pe minge, Andora.

  3. 3super_fotbal

    Tu zici ca esti ca florin piersic din piesele lu bendeac. Ii dai buna ziua si termina de vorbit peste 2 ore.

  4. 4Groparu Nemernic

    @ remus: Are năsip. E plin de rahații de mâță de la pisicile vecinilor.
    @ sow: Deci dacă mi se face fotbalist, m-o trollat cât nu m-o trollat nimeni pe lumea asta!
    @ super_fotbal: Măcar aici, dacă acasă nu am voie să deschid gura.

  5. 5Bubu

    Pune nisipul intr-o lada cu capac. Dau o poza pe mail daca vrei.

  6. 6Groparu Nemernic

    @ Bubu: Dijaba, cred că a trecut momentul, deja e băiet mare, are iubită…

  7. 7Bubu

    Imediat vine momentul cand te rogi sa te ia la chef cu el. Si eventual sa invite niste colege si pt tine…

  8. 8remus

    de surioara nu zici nimic.

Scrie cu pipi pe zid

NOU! Acuma poți scrie cu fețe galbene!



Parteneri (da' nu de pat!)