CIE Aura, jos labele de pe nevastă-mea!

A-nceput așa, după cum amenințasem pe Facebook:

Nievasta: azi ma duc la ramona, cu uleiurile esentiale
Nievasta: ajung pe la 9
Nievasta: tu cum ai program?
Io: am uitat sa-ti zic ca mi-au disparut toti banii de pe card!!!! e un miracol!!!!!
Nievasta: cum?
Io: ui asa! o sa-mi vina inapoi dupa ce vii de la uleiurile esentiale
Nievasta: nu inteleg

Ei bine, afacerea asta cu uleiuri esenţiale a degenerat într-o seară în care trăgeam din greu să termin ceva la cooperativă, unde băgam precum Usain Bolt să întâmpin o linie moartă (meet a deadline), să aduc acasă pita şi berea, aşa cum şade bine bărbatului. Deşi lăsasem instrucţiuni clare să nu fiu deranjat, văd că sună telefonul. Ridic cu inima cât un pui de purece:
– Alo…?
– Iuuuubiiii…
– Nievastă, ce-am zis eu?
– Iuuubiiii, vreau să mă înscriu la un curs de CIE Auraaaaa…
– Ha?
– CIE Auraaa…
– Ce Satana mama lui Lucifer Iscarioteanul din Rădăuţi mai e şi asta?
– E CIE Aura, de primeşti certificat de tămăduitor! Şi poţi scoate argintul viu din om, dezlega cununiile şi îndepărta demonii!
– Tu muiere…

Eram super prins şi nu puteam gândi dincolo de ce trebuia să fac în secunda următoare.
– Da’ nu putem discuta acasă?
– Nu, că azi e ultima zi de înscriere!
– Păi înscrie-te!
– Da, dar costă…

Picioarele mi-au devenit turtă dulce înmuiată în lapte.
– Ce costă? Bani???
– Da!
– Cât?
– Păi nu mulţi.
– CÂT, FEMEIE???

Cu hohot din genuni, a vorbit durerea mea. Şi părul mă durea pe carne! Rău mă durea. Din motive care ţin de stres post-traumatic, amintirea momentului financiar al conversaţiei zace ascunsă într-un cotlon al memoriei; şi nu va ieşi la iveală decât după îndelungi şedinţe de psihi-analiză din aia cu hipnoză tibetană.

Mai ţin minte numai că în secunda următoare eram stropit cu apă rece de un coleg. În timp ce-mi troznea pumni peste piept pentru stimulare cardiacă, eu şopteam cu glas pierit în telefon:
– Muiere, fă-mi te rog un serviciu: te rog, te implor, sună un medic înainte. Hai că ştiu că ştii o groază de vraci. Orice medic, poa’ să fie şi veterinar. Întreabă-l dacă nu cumva CIE Aura asta nu e cumva un mambo giambo din ăla cu aromă identic naturală de frăguţe, un ersatz de curs de energii cosmice, produsul unui viol în grup la ceas de seară dintre Caritas şi FNI, cu participarea Băncii Internaţionale a Religiilor, Bankcoop, Bancorex şi a lui George Copos! O ţeapă şamanică!
– Voi proceda întocmai, stăpânul meu, zise supusa mea nievastă. Voi suna un medic, chiar doi, şi mă voi lămuri instant.

Târziu, în seara aceea, ajung acasă dărâmat. Dau buzna peste nievastă-mea:
– Muiere! Zi drept, te-ai înscris?
– Da.
– Când începi cursurile?
– Cursurile se vor ţine în fiecare seară de joi, vineri şi sâmbătă; iar duminică, luni, marţi şi miercuri seara voi învăţa, deci luna asta nu mai ai cum ieşi la bere.
– Ai apucat să vorbeşti cu vreun doctor? Să-l întrebi dacă nu cumva e ţapă?
– Nu, că oricum nişte doctori din State predau cursul, şi chiar n-avea rost.

În episodul de mâine vom vedea cum ni s-a schimbat viaţa în bine după şedinţele de CIA Aura şi plasturii iubirii, ăia de ţi-i pui pe buric şi deasupra cu… fundului ca să te găsească energiile cosmice, alea de intră şi se cazează prin maţul gros şi nu mai ies decât cu laxative pentru cai!

10 lovituri, dă-i și tu!