Ce patesti cand mergi in Delta

Pana sa apuc sa va scriu despre nunta la care am mers weekendul ăsta, tre’ sa va zic ce o patit un coleg (sau mai multi) care or mers in Delta weekendul asta.

Deci colegii mei s-or dus in Delta, si s-or cazat la cort, unde au fost supti bine de tot felul de vietuitoare, gen şparangheli, ţânţari, căpuşe, prietene, bâzdâganii, etc. Şi or făcut şi baie în mare, că or fost plecaţi pe ceva braţ sau subraţ al Dunării, care se vomita pe sine însuşi în marea noastră neagră, fără lapte, fără zahăr.

Şi s-or chefuit, şi totul o fost OK, ba mai mult – şi-au permis să ieie şi o barcă să se deie pe coclauri de ape, cu un barcagiu indigen, care era şi băştinaş. Şi care i-o tot dus prin smârcuri pline de lipitori, unde au şi făcut baie, şi au fost supţi şi de lipitori.

Şi la un moment dat or ajuns la ceva sat, unde locuiau numa 20 de oameni, cu tot cu femei. Şi or intrat la un asemenea indigen în casă, şi s-or fâţâit p-acolo.

Şi or şi aruncat o privire în grădina de zarzavate a omului. Unde au admirat, ca la ora de botanică, verze, fasole, ceva tulpini de roşii şi şi pătrunjelu.

Da’ au mai văzut ceva care i-a lăsat ca la dentistă, mai ales dacă dentista vine cu decolteu agresiv la scos de măsele.

Deci măre, în ograda grădinii omului, se lăfăiau – ce se lăfăiau?

Exact.

Deci la aborigen in grădină se lăfăiau, măre, 2 ditamai tufe de cannabis – cât baobabii!!!! Mă, deci cât baobabii!!!!

Cica: “ăăă, ăsta e cannabis sălbatic, e plin locul de el, lovi-l-ar boala!”

Nu mă întrebaţi în ce sat s-a petrecut grozăvia asta, că nesimpţiţii nu vor să divulge.

18 lovituri, dă-i și tu!