Ce nu face un bărbat pentru a-şi declara dragostea? (publicitate vodafoană)

– Gropare! Ia vino aici ACUM!

Când mi se adresează strigăte de luptă pe tonul ăsta, genunchii mei încep să se cunoască mai bine, cu o frecvenţă de numai 600 de bătăi pe secundă.
– Servesc patria! strig.
– Stai jos.
– Ba nu, că nu-mi tremură picioarele chiar aşa.
– Îţi tremură picioarele? N-aş fi zis, la cât sunt de strâmbe!

Stilul ăsta de retorică adânc studiată este menită să zdrobească din faşă cea mai mică încercare de nesupunere. Când nu curăţă morcovi pentru supă-bună-bună-reţeta-de-la-mami, nievasta oferă consultanţă gardienilor de la Guantanamo; că aşa ne-am permis şi noi apartamentul în Floreşti: cu Guantanamo şi cu banca.

Cum putem şi noi, ca românii.
– Auzi…
– Aud!
– Gropare, tu… ce maşină ai?
– Păi… nu mai am maşină; că Furia Vişinie s-a casat, e frigider de mult; şi acum circul ba cu rechinul, ba cu tine, când mă pui să fug după maşină.
– OK… ia să vedem: desfă braţele. Larg.
– Ha?
– Desfă braţele larg! Hai, să te văd!

Cu graţia unei berze, întind mâinile în lateral. Ca un crucifix sacrificat pe altarul căsătoriei; numa’ că fără credincioşi.
– Eram sigură! Ai graţia unui rinocer indian care dă o probă de lucru la Balşoi Teatr.
– Dar…
– Încă o chestie: când mi-ai zis ultima oară că mă iubeşti?
– Eee… cu asta nu m-ai prins: de fiecare dată când mi-ai ordonat!
– Da? Eu nu ţi-am ordonat niciodată!
– Ba da, sărumâna; da’ în gând, şi eu mă prind, şi mereu îţi spun că te iubesc.
– Cum mereu îmi spui asta? Că n-am auzit!
– Păi cum s-auzi, petala mea, dacă eu îţi declar în gând? Tu în gând îmi ordoni, eu în gând îţi declar! Păi da’ cum?
– …
– Da’ auzi, iubito… dar ce-ţi veni?
– Nimic. Mă uitam pe Facebook la o chestie.
– Ce chestie?
– Nimic. Ai spălat vasele?
– Ăăă… nu prea.
– Păi şi atunci ce facem, ne batem joc de casă? În loc să-ţi vezi de treabă, te pui să mă spionezi? Ha? Să vezi tot ce fac? Ia: 20 de flotări şi treci în bucătărie!

Mno; era clar că în perioada asta frumoasă, cu dragobete şi valentin şi ploaie în luna lui 1 şi 8 martie, lucrurile nu vor fi uşoare pentru noi, masculii; dar eu cred că am găsit soluţia, aşa cum urmează să vedeţi, că cu treaba asta le batem cu propria lor armă.

Adrian Oprea şoferul nu face altceva toată ziua decât să se plimbe prin ţară; şi ţac pac! Trage câte-o poză şi imediat o varsă pe Facebook şi spune: “te iubesc cât durează construcția de autostrăzi; te iubesc cât Giumalăul! Te iubesc ca pe ciorba de burtă” – şi alte asemenea. Şi aici e schepsisul: când mai fac pe nebunele, le dai mintenaş link către ultima postare a lui Şoferul, şi o loveşti la sentiment:
– Azi am rugat un prieten să-ţi spună cât de mult însemni tu pentru mine! Uite, ce nu fac eu pentru a-mi declara dragostea?

Cu puţin noroc, cine ştie, cu treaba asta scapi de spălat vase pe seara aia şi primeşti şi-o savarină – cadoul premianţilor. Mai ales că n-o poate băga pe aia cu “nu merge netul!” sau “nu mai am trafic de internet!”, pentru că Vodafone oferă 1 Mb pentru fiecare apel preluat/efectuat la cartela prepay, indiferent din ce reţea eşti sunat, în limita a 5 Gb.

Prrrrrrra cu Paul Lică!

5 lovituri, dă-i și tu!