Ce bea vaca? Lapte!

Deci proaspăt revenit din mini-concediu cu familia gropărească, aşa cum vă ziceam.

Am făcut tăt felul, inclusiv pescuit într-o dimineaţă cu nepoţii gropăreşti la băltoaca aia superbă şi sălbatică de la balastiera dintre Orlat şi Cristian, ţuc-o tata ce balene de caraşi de 4 cm/12 grame trag ca nebunii de nişte râmă! Şi ce se mai sperie şi ţipă nepoţii gropăreşti când le dau peştele în mână să-l elibereze în lacul pelagic!

Şi într-o zi mergem în Sibiu să halim nişte pizza în centrul vechi şi să ne dăm intelectuali snobi şi iubitori de jazz şi de arhitectură gotică târzie şi să ne bucurăm că suntem suficient de umblaţi pe planetă încât să nu cerem ketchup la pizza, că e o vulgaritate să faci aşa ceva, să n-audă Jamie Oliver de aşa barbarism iară plânge ca o mireasă.

Deci toată familia: vro 9-10 oameni.

După pizza, haidam înapoi la ţară, să nu ne ia cu ameţeală de la aerele şi vânturile de capitală culturală.

Pe drum, în satul Cristian, maşina se intersectează nefericit cu ora la care ciurda satului revenea de pe păşuni.

Deci purcoi de vaci care mergeau pe ştrase dând agale din şolduri, ca nişte unguroaice faine în faţa sediului partidului lor plin de curve care se dau bine cu oricine câştigă alegerile în România (părere personală pe care mi-o asum).

Nepoţii gropăreşti, nemţi cu obrazul subţire, se uită cu ochii mari la prima ciurdă de vaci mugitoare cu care se intersectează în vieţile lor fragede. Se tot uită şi nu le vine a crede ce văd! Ce-i aicea, Războiul Stelelor?

Niepotul ăsta mic de-abia o făcut 6 ani; şi avea ochii cei mai sângerii de la atâta privit prin parbrize, la ugerele pline de lapte pe care-l cumpără procesatorii cu 40 de bani şi ţi-l vând apoi ţie, consumator român fraieribil, cu preţ mai mare ca-n Franţa.

– Mamă! Mamă!
– Ce-i, puiule, zice sora gropărească.
– Mamă! Uite ce PENIS URIAŞ au vacile sub burtă!!!

14 lovituri, dă-i și tu!