Faceţi pe unde apucaţi: în buda firmei, pe podeaua din dormitor, în faţa şemineului sau pe plapuma de la mama. În maşina proprietate personală, în parc, în nămeţi (credeţi-mă: se poate), în hoteluri şi pensiuni de trei margarete, pe masa din bucătărie (feriţi furculiţele de pe blat! mă rog, asta dacă vreţi), sub duş, în cadă sau în vagin. Veţi avea numai şi numai beneficii: sărutul ajută pH-ul din gură să lupte împotriva cariilor mai abitir decât apa de gură pe care o primeşti la Carrefour gratis dacă îţi cumperi Colgate cu propolis; transpiraţia face pielea mai frumoasă ca şmirghelul, ardeţi calorii, vă bucuraţi de plăceri şi senzaţii inegalabile, ca să nu mai punem la socoteală preţiosul somnic de după şi endorfinele care se varsă în sânge ca inundaţiile de primăvară. Şi dacă mai zic şi de nasul drogat de mirosul de muiere iubită, că nici vinul franţuzăsc nu te-mbată mai abitir, şi de pacea din casă de mai târziu, şi de nasul desfundat tocmai în această perioadă a răcelilor păcătoase…

Ca să nu vină sfârşitul lumii în 2012, trebuie ca fata să rămână graviduţă în perioada asta. Lucru esenţial dacă vreţi să salvaţi planeta: conform calculelor mele, pruncii procreaţi în această perioadă se vor naşte după ziua fatidică de 21 decembrie 2012. Pentru că dacă nu, se împlineşte profeţia aceea mayaşă că în 2012, pe 21 decembrie, toate femeile vor intra pe ciclu în acelaşi timp – singura forţă suficient de puternică să distrugă 7 milenii de civilizaţie.

PS: Acum, tot ce ne mai trebuie este un voluntar care să facă sex cu Oana Zăvoranu. Fuego, ai legătura!

O fetiţă de 9 ani merse la mama ei la serviciu şi îi spuse în gura mare:
- Mama, dă-mi te rog frumos 3 lei să-mi iau vată!

Femeia simţi cum i se prăvăleşte în cap tot tavanul.

Toată secţia încremeni. Bărbaţii mustăciră subit şi, dintr-o dată, ca la un semnal, ieşiră toţi afară la ţigare. Femeile se luară toate şi plecară la baie, aşa cum merg ele de regulă, în cârd. În secţie rămaseră numai fetiţa de 9 ani şi mama ei.

Femeia trase aer adânc în piept, cu genunchii aplaudînd ca la un spectacol cu Dan Puric: avea doi copii acasă, o fetiţă de 9 ani şi un băieţel de 7, şi numai un părinte ştie cît ai de pătimit cu doi draci. Mai ales că, în România, mămicile îşi cam cresc singure copiii; bărbaţii au de lucru. Se aştepta la momentul ăsta, îşi repetase în gând cum va fi prima discuţie despre sexualitate cu fata ei. E drept că se aştepta să iniţieze ea însăşi discuţia, să o poată administra cum trebuie, să prevadă şi să pregătească un răspuns pentru fiecare întrebare, ba chiar să o înveţe pe fetiţa ei, cu ajutorul unor planşe, cum să-şi apere frăgezimea de băieţii neserioşi, care numai un singur lucru vor de la o fată. Şi, mai ales, se gândea că vor purta discuţia asta mai încolo, pe la 13 ani, când va fi fetiţa mai coaptă oleacă, nu acum, când încă se juca cu păpuşile!

- Fata mea, îi spuse blând, vino la mine să discutăm.

Fetiţa se apropie, timid.

- Vine un moment în viaţa unei fetiţe, continuă mama cu voce tremurîndă, când trupul ei se schimbă şi nu mai e fetiţă. Apar… schimbări, aşa, încep să o doară sânii, să-i crească ca la o tanti, şi vor tot creşte. Este semn că începi să devii femeie. Odată cu schimbările astea, nici păsărica nu îţi va mai fi la fel; din când în când, o dată pe lună, îţi va apărea o scurgere de sânge care ţine câteva zile. În perioada asta s-ar putea să ai dureri, să fii indispusă, nu vei putea merge la ora de educaţie fizică sau la ştrand… şi mai ales acuma, dacă au început să apară schimbările astea, trebuie să ai mare grijă cu băieţii. Băieţii sunt neserioşi, vor numai un singur lucru de la o fată. Să ai grijă de frăgezimea ta! Pentru că ei atâta aşteaptă, să-şi bage ciucurelul la tine în păsărică; şi e mare ruşine dacă faci asta înainte de soroc. Înţelegi?

Copila, cu ochii cât cepele, dădu din cap.

- Acum să discutăm despre igienă. Vata nu este cea mai bună opţiune; mai bine îţi recomand un tamponaş cum sunt cele cu aripioare, care te protejează mai bine; dacă începi viaţa sexuală – ştii tu, după ce băiatul pe care-l iubeşti îşi bagă ciucurelul la tine în păsărică – poţi alege un tampon intern, pe care ţi-l bagi înăuntru. Va reţine toate pierderile de lichid pe care le ai, nu pătezi nimic. Şi neaparat să te speli acolo, să nu faci, Doamne fereşte, vreo infecţie! Că după aceea, după ce băiatul pe care-l iubeşti îşi bagă ciucurelul la tine în păsărică, vei avea dureri sau chiar mai rău. Înţelegi?

Copila nu fusese în viaţa ei aşa de atentă.

- Şi acum… spune-mi, nu mai bine îţi dau nişte bani să îţi iei un tamponel cu aripioare decât vată? Un Always sau un Libresse?
- Nu, mamă, spuse fetiţa. Eu vreau numai să-mi iau nişte vată de zahăr.

Am primit un comentariu care m-a făcut să mă scarpin cu unghia de la picior drept pe scalp: cum sărăcia faci ca un mascul să te placă?

Deci: haideţi să discutăm niţel despre seducţie (ce-mi mai aduc şi eu aminte, că parcă sunt însurat de o veşnicie), deşi, dragă Mona, mi-ai oferit foarte puţine detalii pentru o asemenea şedinţă de terapie sexoasă. 

Masculii, după cum ştiu toţi zoologii, numai fetele nu prea au habar, nu prea sunt mamiferele cele mai sofisticate de pe planetă. Dimpotrivă, m-aş aventura să spun că nu există făptură mai simplă în structură şi modestă în  preferinţe decât un bărbat şi cromozomii lui. Conform experienţei mele, sunt foarte rare cazurile în care un armăsar ar spune NU unei gajici. Să le luăm pe rând:

- Dacă ai probleme cu respiraţia, s-ar putea să nu prea ai şanse. Şi aici nu mă refer la femeile care nu mai respiră deloc. Deşi până şi pentru ele se găsesc amatori, chiar dacă îţi induce o stare de penitenciar dacă eşti prins.
- Dacă ai peste 298 de kile, s-ar putea să nu întorci gâturi teleghidate de priviri admirative. Deşi până şi pentru ele se găsesc amatori. Hell, ye! Carne pe os, că aici nu facem ciorbă de ciolan de porc, ce pana mea.
-  Dacă ai pe faţă vreun marcaj proeminent – gen sprâncene adunate şi o expresie rea în colţul gurii, semn că îţi place să cleveteşti şi să îţi bagi nasul în fundul treaba oamenilor – masculii vor fugi de tine cu viteza a cincea. Noi suntem iubitori de frumos şi de necicălitorism. Alte marcaje, gen aluniţă Margareta Pâslaru, au rol bine determinat şi constructiv în atracţie (dacă ai o asemenea aluniţă, mai tunde-o!)
- Dacă nu ai sâni sau nu ţi-i pui deloc în valoare, e adio din prima. Ăsta este un păcat de neiertat, şi aici sincer chiar nu am nici un fel de remediu împotriva acestei groaznice afecţiuni. Vedeţi voi, masculii iubesc sânii mai presus decât însăşi viaţa: câte accidente nu s-au întâmplat pentru că şoferul uitase de instinctul de conservare privind vreo jună decoltată pe stradă? Câţi stâlpi nu şi-au pierdut vopseaua, zdreliţi de tâmple de masculi cu ochelarii lipiţi de tricoul mulat de vis-a-vis? Spuneţi sincer, ce parte a corpului vi-o simţiţi cea mai privită atunci când vă faceţi că vă uitaţi la avioane cu reacţie? Exact.

Alte motive pentru care masculii ar fugi de tine ca de armata obligatorie nu cunosc. A, ba da, ar mai fi unul: lipsa chimiei. Poate tu o ai şi el nu. Aici reţeta e simplă şi are succes în 90% din cazuri: tot ce îţi trebuie ca să  stârneşti reacţia de fisiune este  o friptură sănătoasă cu murături şi pireu şi o stacană de vin foarte roşu. Şi să-l aduci la tine să se înfrupte într-o noapte geroasă de iarnă, cu lumină de veioză de bordel şi nişte Sade şi Sebra în surdină. Şi apoi să îţi povestească câte-n lună şi-n stele, despre fosta prietenă, relaţia cu mama, de ce crede în industria auto germană, în fotbalul brazilian, de ce AK47 este mai bun decât M-urile americane şi de ce preferă să pescuiască la crap, nu la păstrăv.

Dacă tot am ajuns aici şi nu se întâmplă nimic, fugi repede la baie şi uită-te la tine dincolo de oglindă: fată dragă, oare eşti tu însăţi? Chiar şi în spatele unui chintal de fond de ten (nu mai tot acoperi aluniţa aia tunsă!) şi a opt sute de grame de ruj (contrar folclorului, masculii nu se dau în vânt după buzele Marinelei Niţu), trebuie să fii tu însăţi – nu fi artificială, nu-ţi asuma o altă personalitate decât cea pe care o ai pentru că acest lucru se vede de pe Lună. Iar ca să bifezi  partea cu “fii tu însăţi” trebuie ori să citeşti un metru de cărţi de dezvoltare personală, ori să te pui în cele mai provocatoare situaţii pentru a te descoperi complet, ori pur şi simplu faptul că nu eşti tu însăţi se datorează chiar lui, dobitocului care stă cu burta plină de friptură la tine pe canapea şi se gândeşte la Android vs iOS în timp ce tu te uiţi la tine în oglinda din baie: unii oameni chiar îţi strică mojo-ul, şi nu într-un mod foarte plăcut. Şi atunci nici măcar nu are sens să încerci să pui de-o pirostrie cu ei, că atunci poţi să spui papa orgasmelor, făr’ numa’ dacă treci la jucării sexuale până la bătrâneţe. Oricum, la etapa aia dacă e ora 2 noaptea, îi mai torni un pahar de vin şi ţi-l poţi convinge să rămâne peste noapte, iar până dimineaţa ai vreme să te lămureşti complet.

Ca o concluzie, mi-aş permite să declar că nu este foarte greu să aduci un mascul la tine în pat; problemele încep cu adevărat în momentul în care încerci să-l păstrezi acolo – dar asta, bine-nţeles, face obiectul unei alte postări.

Fetelor, dragelor, voi ce credeţi, cum trebuie procedat? Voi, masculilor, ce-ar trebui să vi se facă pentru a cădea cu roatele în sus din prima?

Ea vroia o partidă picantă de sexuleţ la lumina lumânărilor. Ştiţi voi, lumina stinsă, aşternuturi de mătasă, trupuri încinse prin aşternut, dibuiri prin pat, senzaţii tactile unice, umbre tremurînde proiectate pe părete, clipe de neuitat alături de cel drag.

Cel drag, fiind mai inginer, o zis ca ce puii mei e cu fetishele astea, dă-mi pace, vreau să mă joc Lineage 2.

Ea, neabătută din planurile ei, a cumpărat multe, multe lumânări. Aromate, seturi de trei, de cinci, lumânări kamasutra, lumănări cu sclipici şi cu suport, lumânări de toate felurile, candelabre, lumânări care proiectează figurine pe pereţi, lumânări piramidă, trunchi de con, în formă de inimioară, de brăduţ, de broască ţestoasă.

Dijaba.

Atunci ea s-a hotarat să scrie un user guide, să baje injineru’ la cap, şi l-o atârnat în camera lor, la loc vizibil.

Ei, credeaţi că injinerul a băgat la cap? S-a distrat, a râs, le-a arătat şi colejilor, haha, ce muiere faină am. Şi tot nu a făcut nimic.

Văzând că nu se-nvaţă minte, dom’le, injineru’, fata noastră a trecut la măsuri radicale pentru a se juca cu animalul cu două spinări la lumina lumânărilor.

Radicale de tot!

Cât de radicale, vă veţi întreba voi.

Ei bine, foarte radicale: nu a mai plătit curentul până când le-au tăiat conexiunea ăia de la Electrica.

Abia atunci, forţat de împrejurări, injinerul nu a mai avut încotro şi s-a acuplat cu fata aşa, ca-n visele ei, care – repet – nu erau cu curcani. Sau cu ruşi. Sau cu măgăruşi.

PS: True story.

UPDATE: Bernadette, comentariul 35, este gajica din postare! Deci e pe bune, bă, e pe bune, io ce vă tot zic… cititi-i comentariul, ca merita )

Fix întrebarea asta o pus-o nepotu-meu ăla mare (care acum îşi descoperă sexualitatea) lu’ taică-su, neamţul, crazy Schwagger, cumnat nepun, cum îi zic io, că el nu prea îşi are toate oile lui nemţeşti în bătătura lui nemţească.

- Băi, copile, o zis cumnatu-meu.

Voi trebuie să ştiţi că când veţi avea copchii va trebui să vă aşteptaţi la asemenea întrebări, ba chiar la unele şi mai nebune.

- Eu fac sex de două-trei ori pe săptămână, zice cumnatu’ nepun. Fincă toată ziua suntem la arbeit, şi seara trebuie să avem grijă de voi, că aşa este viaţa la vârsta noastră, nu mai e ca la 20 de ani, suntem ocupaţi, obosiţi, avem doi copii de crescut. Da, de vreo 2-3 ori pe săptămână.
- Aha, zice nepotu’, notându-şi în memorie că o mai bifat una din tainele sexului.
- Cât despre cât de des face maică-ta sexuleţ… va trebui să o intrebi pe ea, mai zise crazy Schwagger, după care fuga la telefon, să mă sune în Romunica că ce bancuri o făcut el de l-o aruncat el pe gânduri definitiv pe nepotul meu ăla mare!